Образи - образа на близьких, образа на начальство - що таке образа? Як не ображатися?

1. Образа - Чому «ніколи не ображатися» погано?
2. Образа - Невиправдані очікування
3. Образа як маніпуляція
4. Коли образа виправдана
5. уміння спілкуватися
6. Я-повідомлення
7. Пошук причини
8. Міфи № 1: пробачити означає забути
9. Міф № 2: «не прощу, поки не вибачишся»
10. Міф № 3: прощають слабаки
11. Міф № 4: саме пройде
12. Прощення як дар
13. вигоди образи
14. Що робити з образами

З почуттям образи на консультацію до психолога приходять дуже часто - образа на близьких, образа на начальство. Нам важливо розуміти суть образи. В чому полягає суть цього неприємного відчуття?

Образа - Чому «ніколи не ображатися» погано?

Відразу хочу відзначити, що «поганих», негативних почуттів немає. Тобто, будь-який неприємне почуття виконує певну необхідну особистості функцію. Тому коли людина каже: «Я ніколи не ображаюся» - нічого хорошого в цьому немає. Або він втратив свою чутливість, або стримує свої емоційні реакції, або є якісь інші причини.

photosight.ru. Фото: Ilgar Gracie

Чому ми боїмося відчувати образу? У деяких випадках, тому що в ранньому дитинстві нам часто говорили, що ображатися - це дуже погано: «На скривджених воду возять». Або інше «чудове» вираз: «Будь вище цього». Ще одне формулювання цього ж самого: «На дурнів не ображаються». Батьки навіть не замислюються про те, що такими словами вони в дитині виховують гординю.

Інша крайність - коли говорять: «Та перестань! Нічого страшного! »І закликають таким чином дитину не відчувати те, що він насправді відчуває.

Образа як почуття - це дуже важливий сигнал для людини, що щось в його відносинах з оточуючими не в порядку. Важливо розуміти, про що цей сигнал.

Образа - Невиправдані очікування

Якщо ми подивимося на суть образи, то побачимо, що коли людина ображений, це означає, що його очікування від іншої людини або від світу зазнали краху.

Розумне питання, який може людина собі задати - а наскільки були адекватні мої очікування? А чи знав той інша людина, яка нібито мене образив, що мені це боляче або що я так не хочу? Він в курсі того, що я від нього очікував?

І якщо відповідь на це питання - ні, тоді на що ображатися? В цьому випадку треба прояснити ситуацію, потрібно розповісти йому про свої очікування і зробити висновки на майбутнє, попередити його, проговорити це.

Образа як маніпуляція

Коли людина ображається, причому, ображається серйозно, надовго, не розмовляє, то, якщо ви його запитаєте, навіщо він це робить, він скаже: «Я це роблю, щоб поліпшити наші відносини». Причому, під «поліпшити наші відносини» він має на увазі, що інша людина має стати для нього зручним, повинен виправдовувати всі його очікування, і тоді їх відносини покращаться.

В даному випадку образа працює як маніпуляція: якщо ти не змінишся відповідно до моїх очікувань, то я з тобою не буду ні розмовляти, ні спілкуватися, ні посміхатися тобі. Тобто, поки ти не станеш зручним - я з тобою не дружу. Таке дивне уявлення про те, що таке «поліпшити наші відносини».

І дійсно часто образа використовується саме як спосіб маніпуляції.

Коли образа виправдана

Але бувають випадки, коли образа виправдана. Тобто, мої очікування адекватні ситуації. Що це за випадки?

Коли я людині озвучила своє прохання, свою потребу, бажання, коли він мене почув - це важливо, тому що деякі люди начебто слухали, але не факт, що почули або зрозуміли. Також необхідно, щоб людина погодився виконати моє прохання і моє очікування, тобто, визнав: так, я готовий це зробити. І якщо після цього він свою обіцянку не виконує, то тут образа абсолютно адекватна і доречна.

уміння спілкуватися

Але ми забули ще один важливий момент. Якщо у людини були об'єктивні, серйозні причини до того, що він не виконав моє прохання, то тут образа теж недоречна.

Тобто, поки ми не з'ясуємо, що сталося, переговоривши з людиною, ображатися рано. Коли ми вже все прояснили, то або образа просто не потрібна, або образа нам допомагає (так як вона - дуже енергетичне почуття) посилити акцент на якомусь аспекті відносин.

Я-повідомлення

Тут образа дійсно виконує важливу функцію, тому що вона допомагає нам говорити про свої почуття з тією інтенсивністю, з якою ми їх відчуваємо. Тобто: «Мені боляче !!! Мені було неприємно ... Мені страшно! Мені це було ніяково, незручно ».

Зауважте, я зараз описую слова людини у формі «Я-повідомлення». Що таке Я-повідомлення? Коли я говорю про себе: про свої почуття, про свої потреби, про свої бажання.

Тобто, я не говорю: ти погано зробив, ти такий негідник, ти мене образив, і тому я з тобою не хочу спілкуватися. Я говорю про свої почуття, даю «зворотний зв'язок». Тому що людина могла робити це несвідомо, не надав значення своїм словам, вчинку. Можливо, у нього не було об'єктивних серйозних причин, але були якісь інші причини.

Пошук причини

Якщо ж людина робить зло навмисно, тобто, знає, що мені боляче, знає, що я буду переживати, але при цьому, що називається, «на зло» робить - то це дуже серйозний сигнал про проблеми в наших взаєминах.

Тут теж «дутися» і ображатися довго сенсу немає, але потрібно зауважити свою образу і прояснити відносини - що сталося? Тому що, може бути, він несвідомо мені мстить за щось, а, може бути, він так кричить про те, що йому погано, але з різних причин не може зізнатися.

Роблячи мені боляче, роблячи мені погано, він таким чином може привертати до себе мою увагу.

І тут питання: прощати-то коли? І чи всі можна пробачити?

Це питання у нас завжди звучить на семінарах, і відповідь на нього однозначна: пробачити можна все. Але відразу спливають міфи про прощення, які існують в нашому житті.

Міфи № 1: пробачити означає забути

Деякі люди (це один з міфів) вважають, що пробачити - це значить визнати, що «нічого не було» - «замнемо для ясності». Нічого страшного не сталося, нічого людина не зробив.

А якщо дійсно зробив? Ми як би його і виправдовуємо, і відбілювати, і чорне називаємо білим. Але це до прощення не має ніякого відношення. Тому що пробачити - це не означає «відпустити гріхи», це не означає знецінити вчинок.

Прощення не несе в собі знецінення тієї шкоди, того зла, яке людина нам заподіяв. І прощаємо ми людини, особистість. Згадайте, що є вислів: «любити грішника, але ненавидіти гріх». Тут цей вислів як раз дуже доречно.

Ми не повинні на догоду людині або для збереження відносин відмовлятися від викриття якихось вад або гріхів, проступків і зловмисних дій. Тому тут дуже важливо відокремлювати прощення від викриття. Причому, у викритті необхідно назвати речі своїми іменами. Якщо це не тільки моє суб'єктивне відчуття, а дійсно об'єктивна ситуація, очевидна ситуація, що людина зрадила або обдурив, або сильно підвів.

Міф № 2: «не прощу, поки не вибачишся»

Ще один міф: пробачити можна тільки, якщо людина сама просить вибачення. Нічого подібного. Ми прощаємо не для людини, ми прощаємо для себе.

Що таке образа? Це я ношу зло на іншу людину в собі. І це зло як напруга буквально фізично десь всередині мене живе. Питання, «де - в серце або в голові?» - питання риторичне, але головне, що це зло я в собі ношу.

Прощення не залежить від того, чи визнає інша людина, що те, що він зробив - зло, і що це зло вчинив він, чи хоче він, щоб я його пробачила, а залежить від того, чи хочу я далі носити зло на іншу людину . Причому, не його зло, а моє зло - те, що я на нього злюся, то, що я його засуджую, то, що я його не сприймаю.

А для серця, для душі зло на іншу людину - це дуже важкий тягар. Коли людина не прощає, в цьому є елемент саморуйнування.

Люди зберігають свої образи десятиліттями, думаючи, що вони цим самим карають того, хто їм заподіяв шкоду, але в першу чергу вони карають себе.

Міф № 3: прощають слабаки

Які ще є міфи? Що прощення - це слабкість. Якщо пробачиш - будеш як ганчірка. Але насправді прощення вимагає дуже великої мужності і внутрішньої сили. Адже ми повинні зробити внутрішнє зусилля для того, щоб відокремити ту біль, яку ми зазнали від ставлення до людини.

Тобто, біль - вона може залишитися, тому не завжди буває можливо, простивши людини, забути те, що він зробив. Болючий слід може залишатися все життя, але це не означає, що людина не пробачив.

Ми не згадуємо той цвях, на який ми напоролися в дитинстві, але шрам у нас залишається на все життя. Ми не сердимося, що не засуджуємо, ми вже давно пробачили, але слід від цієї травми може залишитися і іноді нагадувати про себе.

Потрібно мати на увазі, що не завжди прощення означає припинення болю. І якщо людина ще згадуючи про те, що трапилося, відчуває якусь біль, це не означає, що він не пробачив.

Прощення як рішення - «вирішив і простив» - неможливо. Без почуттів, без якоїсь внутрішньої емоційної роботи ніякого прощення не буде.

Міф № 4: саме пройде

Точно так само і зворотне - «коли всередині почуття підуть, воно якось само попрощається, без моєї волі» - теж неправда. Саме не прощається.

Прощення - це поєднання і волі, і почуттів. Я приймаю рішення, і далі я емоційно це рішення теж якимось чином здійснюю. Виходячи з цього прощення - це не акт, що ось так «раз і все», «відрубав», а процес. І для деяких ситуацій це процес тривалий, який залежить від ступеня травм, руйнувань, які зі мною сталися.

Мені дуже подобається вислів, що прощення - це одностороння відповідальність і одностороння відкритість. Прощення не очікує взаємності (в ідеалі). І прощення не означає автоматично примирення: якщо я людини пробачила, то я з ним і далі буду прекрасно спілкуватися. Людина може зробити по відношенню до мене такий вчинок, який робить подальше спілкування з ним неможливим.

Тобто, якщо я пробачила, це не означає, що я далі з ним буду дружити як раніше, що в наших відносинах нічого не зміниться. Іноді змінюється і змінюється кардинально.

Прощення як дар

прощення - це мій вільний подарунок іншому. Я йому це дарую без очікування чогось натомість. А чого ми очікуємо?

Ми очікуємо, що він зміниться, виправиться, усвідомлює свої помилки, покається. Ні, не зобов'язаний, не повинен. Може. Ми своїм прощенням йому як би трошки допомагаємо, приймаючи його таким, яким він є. Але це не гарантія.

Прощення - одночасно і щедрість, і ризик.

Щедрість - тому що це дійсно такий акт душі, а ризик - тому що не знаєш, де ти в результаті опинишся. Результат мого прощення - він невідомий ні для мене, ні для іншої людини.

вигоди образи

Тому, коли ми говоримо про образу, дуже важливо пам'ятати, що суть образи - невиправдані очікування. І перше, що ми робимо, коли відчуваємо в собі образу, - це задаємо собі питання: наскільки мої очікування адекватні?

Якщо очікування адекватні - ми прояснюємо відносини. Якщо очікування неадекватні - питання образи знімається. І вираз, що «на скривджених воду возять» - правильно тільки в тому випадку, якщо образа стає не стільки емоційною реакцією (перестає виконувати сигнальну функцію), а стає способом життя, способом вибудовування відносин - таким маніпулятивним засобом, за допомогою якого людина будує свої взаємини з оточуючими.

Вигод у образи дуже багато. Бути ображеним, бути жертвою - це відразу «німб» над головою, «крила» за спиною розправляються. Це самоствердження на тлі «поганих», «жахливих» інших, які такі злі, такі нехороші, бездушні.

Проводилось цікаве соціологічне дослідження, коли людей запитували: «Що б ви хотіли змінити в оточуючих?» Більшість говорило: щоб оточуючі були більш терпимими, доброзичливими, чутливими, розуміючими. «А які якості ви в собі хотіли б побільше розвинути?» Ну, звичайно, впевненість, цілеспрямованість, наполегливість, силу - зовсім інші, протилежні якості.

В образі людина часто користується іншими як об'єктом самоствердження. І це вже такий спосіб вибудовування відносин.

Що робити з образами

- Як зрозуміти, що ти щиро пробачив?

- Щоб зрозуміти, що ти простив щиро, важливо всередині себе мати якісь внутрішні критерії. Причому, ці критерії у кожної людини свої.

Внутрішній критерій - відчуття, що я не тримаю зла. У кого-то це буде відчуття легкості і свободи, на відміну від напруги, тяжкості і якихось неприємних відчуттів, а для кого-то це буде можливість спокійно думати або розмовляти з кривдником, коли не виникає всередині неприємного осаду або якихось спотворень сприйняття.

Для кого-то щире прощення - це припинення нескінченного діалогу в голові, коли людина доводить, виправдовує, звинувачує, пояснює, засуджує і до безкінечності подумки в голові цей діалог прокручує. І якщо раптом він закінчився, і в голові тиша, то, можливо, це говорить про те, що людина щиро пробачив.

Дуже важливо кожній людині для себе з'ясувати - а як я можу зрозуміти в собі, що я дійсно простив щиро? Тут не може бути зовнішнього критерію, і інша людина не може підказати або допомогти знайти цей критерій. Це можна з'ясувати шляхом самоспостереження і уважного ставлення до свого внутрішнього світу. Інших шляхів немає.

- Чи можна терпіти хамство, наприклад, в магазині, на пошті?

- Якщо говорити про наших реакціях на хамство, з яким ми можемо зіткнутися в громадському транспорті, в магазині і в якихось інших місцях, то тут мова йде, скоріше, не про образу. Тому що образа більшою мірою відноситься до особистих відносин, емоційним зв'язкам. А в транспорті і магазині ситуація знеособлення, там образу може бути не особисто до мене направлено, але до мене як до члена суспільства, як до пасажира або покупцеві. Тому там, скоріше, буде не образа, а реакція роздратування, неприйняття.

Абсолютно нормально відчувати негативні реакції, коли ми стикаємося з несправедливістю або хуліганством, хамством. І тут важливо, що ми далі робимо. Якщо ми починаємо у відповідь грубіянити, то це, звичайно, неприпустимо. Або ми мовчимо, бо сили нерівні, і боїмося. Може таке бути, тому що іноді ризик надто великий, ризик буквально фізичної загрози, що людина може вдарити або продовжити якісь образи - і тут, можливо, «на рожен лізти» не варто. Героїзм, звичайно, вітається, але не у всіх ситуаціях.

Найкраще в ситуації образи або публічного насильства звернутися до кого-то за допомогою, якщо ми самі не можемо впоратися. У магазині попросити запросити менеджера або зажадати книгу скарг. Не залишати без покарання.

Чому? Тому що, даючи зворотний зв'язок іншій людині на його вчинок, ми йому допомагаємо. Можна, звичайно, боятися, що ми його скривдимо, або що він засмутиться. Але, не даючи зворотного зв'язку, ми залишаємо його в поле безкарності. Він відчуває, що він може і далі продовжувати так себе вести, і це вводить його в спокусу. Не зустрічаючи опору своєму негативній поведінці, він починає думати, що це нормально.

Буває, що люди не вважають свою поведінку хамським.

Я часто наводжу такий приклад на лекціях. Я їхала в електричці, і поруч зі мною чоловік з дружиною розмовляли один з одним, використовуючи нецензурні слова. Вони так спілкуються. Вони не лаялися, просто у них така розмова. Поруч сиділи я і двоє молодих дівчат. І слухати це було жахливо, тому, коли я зрозуміла, що якщо зараз щось не зроблю, мені доведеться вислуховувати це протягом всієї поїздки, я нагадала їм, що вони в громадському місці, і що не варто так висловлюватися. Вони абсолютно щиро здивувалися і сказали: так, так, вибачте. З'ясувалося, що вони знають нормальні слова. Просто вони якось не подумали, що вони не в себе вдома.

Я зараз не хочу обговорювати моральне обличчя цих людей або спосіб їх спілкування, але важливо показати, що іноді люди не усвідомлюють, що порушують правила. І тоді, дійсно, можна їм нагадати, вказати на це без якоїсь агресії, злості, роздратування, а просто попросити.

Так, не завжди це допомагає. Можна у відповідь почути щось неприємне. Але викриття гріха - нас до цього закликають. Це ж заклик до всіх християн православних. Не залишати це без уваги, тому що дійсно людина може не знати, не помічати.

- Чи потрібно говорити про свою образу іншому або це особиста справа кожного?

- Коли нас ображають, перед нами постає питання: сказати іншому або не сказати. Це залежить від ситуації, тому що за свої почуття ми несемо відповідальності самі. І інша людина може ненавмисно зробити нам боляче. Тому звинувачувати його в тому, що він нас образив, не завжди можливо.

Далі питання: наскільки у нас відносини з цією людиною близькі, і наскільки я збираюся з ним далі спілкуватися? Від цього залежить, чи давати мені йому зворотний зв'язок на його вчинок, на його слова, на його дії чи ні. Якщо я хочу з людиною спілкуватися далі, то добре б, щоб він знав, в яких випадках мені буває боляче, які слова мене можуть зачепити, які дії я не приймаю.

Звичайно, в формі «Я-повідомлення»: «я хочу сказати, що, коли люди так роблять, мені неприємно (або мені боляче, мені погано, мені це не подобається)».

Що робити, если це стосується серйозно промов, дере за все, здоров'я? Простий приклад. Людина, що не питаючися дозволено, начинает курити. А у мене голова від тютюново диму болить. ВІН НЕ Хотів мене образіті. Мені сидіти, терпіти, нюхати тютюновий дим і потім мучитися від головного болю, або мені йому сказати: ти знаєш, у мене від тютюну болить голова, тому, будь ласка, при мені не кури?

Ось ця зворотний зв'язок не несе засудження людині, вона просто говорить про те, що мені це не подобається, мене це не влаштовує. Я не кажу, що я образилася.

Тому в даному випадку, звичайно, можна говорити про свої почуття, можна говорити про своїх реакціях, але пам'ятати, що іноді наші емоційні реакції бувають неадекватні ситуації. Ця неадекватність може бути викликана нашою втомою. Чи не виспалися, погано себе почуваємо, просто підвищена чутливість в даний конкретний момент, і на звичайні дії ми можемо відреагувати: ну як так можна, що це таке ?! Але це не означає, що людина щось погане зробив.

- Як реагувати, коли тебе навмисно кривдять?

- Якщо я знаю, що людина мене образив спеціально, тоді у мене починаються сумніви в наших відносинах. Тому що, якщо людина хоче зробити мені боляче і робить мені боляче спеціально, тоді що це за відносини у нас такі?

Або, може бути, я спровокувала? Теж роздум.

Але навіть, якщо я спровокувала - це не привід відповідати мені «злом на зло», можна завжди якось по-іншому вирішити такі питання. Я мимоволі зробила людині боляче, він мені відповів. Але не обов'язково ж множити зло, можна ж прояснити і припинити зло.

У будь-якому випадку, якщо мова йде не про родинні, а про дружні стосунки, тоді постає питання про дистанцію, про довіру і іноді питання про припинення цих відносин. Навіщо мені спілкуватися з людиною, яка навмисно мені робить боляче? Якщо я, звичайно, не мазохіст.

З родинними відносинами все складніше.

- Як вести себе з образливим людиною? Чи потрібно постійно бути обережним, догоджати йому або прямо говорити про свою думку?

- Часто, стикаючись з образливими людьми, ми починаємо лицемірити, займатися догоджання і думати, що це прояв нашої чесноти, що ми таким чином про нього дбаємо: догоджаючи і обслуговуючи його образливість, ми робимо для нього добру справу. Альо це не так.

Лицемірство і догоджання не можуть бути чеснотами, якими б мотивами вони не були викликані, точно так же, як наша «терплячість».

Чим відрізняється така «терплячість» від терпимості? Терплячість - це коли я всередині всі свої почуття затиснула. Причому, почуття які? Невдоволення, м'яко кажучи, незгоду, неприйняття, іноді навіть ненависть. А зовні я киваю, я посміхаюся, погоджуюся, я не кажу нічого проти. Але це не має ніякого відношення до чесноти терпимості. Тому що терпимість - це внутрішнє прийняття без обурення, гніву і засудження іншої людини.

Часто результат терплячості - це плітки. Тому що тут я витерпіла, витримала, «не показала виду», але потім я йду в те місце, де я відчуваю себе в більшій безпеці, і там я вже все висловлю, що я думаю з приводу поведінки іншої людини. Тому подібне догоджання до добра не приводить.

Важливо пам'ятати, що відповідальність за почуття лежить на самій людині. Я не можу образити, і мене не можуть образити. Я можу образитися. Це мій вибір, як я реагую і як довго, і що я потім з цією образою роблю. Або я розмірковую і вживаю якісь дії, або я її холю, плекаю.

Але ми вже говорили про те, що образа може бути прекрасним способом маніпулювання і самоствердження. Тому потурати цьому немає ніякого сенсу.

Рано чи пізно людина може дізнатися, що, виявляється, ми з ним не згодні, і що ми весь час його терпіли. Від кого він дізнається? Так от нас же. Терплячість закінчиться, і ми йому висловимо все те, що всі ці довгі роки ми збирали. І для нього це буде страшним ударом і розчаруванням. Тобто, ми терпимо заради збереження відносин, а насправді відносини, побудовані на лицемірстві, поступово руйнуються.

Читайте також: