Психологія жертви: чому люди вибирають цю роль?

Бувають такі персони, яким, крім нової проблеми і розповісти нічого. У мене дуже багато дитячих спогадів, де сусідки одна попереду другий розповідають у кого більше проблем і турбот. Я, не знаючи елементарного етикету, часто стримувалася і питала: так чого Ви стоїте і скаржитеся, йдіть і робіть що-небудь! Ті на мене дивилися, говорили, що ще маленька і нічого не розумію. Але роки пройшли і зрідка, коли повертаюся до того ж під'їзді - ситуація зовсім не змінилася. Жінки постаріли, їхні діти виросли, а «роль жертви» залишилася з ними, тому що вони свідомо вибрали собі таку позицію. Як казав мудрий чоловік однієї з них: є така українська народна гра: у кого більше болить і хто більше страждає.

Як вчасно розпізнати в собі «комплекс жертви» і налагодити відносини з оточуючими людьми? Саме про це і піде мова в цій статті. Чому ж все-таки одні люди на питання: «Як справи?» З посмішкою відповідають: «Все нормально», а інші починають перераховувати всі свої напасті? Після чого думаєш: більше дзвонити не буду! Притому схоже, що і ті й інші, в принципі, ніякого насильства над своєю пам'яттю не здійснюють: хороші і погані спогади спливають самі по собі ...

Нові психологічні дослідження показують, що у скигліїв через деякий біохімічний збій приємні переживання не залишаються в пам'яті надовго. Таке буває, наприклад, у разі, коли «гормон радості» - серотонін - виробляється організмом в недостатній кількості. І справа тут не в темпераменті (меланхолік або холерик). Людина може бути сповнений сил і енергії, бути активним і наполегливий і все одно при нагоді скаржитися на життя. Тобто поводиться як повний іпохондрик - відчуває себе добре тільки тоді, коли погано. І постійно їсть шоколад або п'є вінішко, щоб більше отримувати «гормону щастя» - не вихід.

У психологів існує така теорія, яка чітко роз'яснює це явище. Наприклад, візьмемо двох маленьких дітей. Одному з них батьки, в силу обставин чи в силу свого характеру, приділяють недостатньо уваги - постійно зайняті якимись своїми дорослими справами. І тоді дитина зауважує, що, якщо він спокійний, веселий або зайнятий чимось, до нього нікому немає діла. Але ... варто тільки їй заплакати, як все відразу вдаються! Батьки іншої дитини не заохочують до такого слізливою поведінки, виховують в кілька «спартанському» дусі: «Упав, сам вставай, іди далі ...». Зате вони звертають увагу, вислуховують, коли дитина розповідає їм що-небудь веселе і цікаве про своє життя. Як Ви думаєте, у кого з цих дітей більше шансів стати скиглієм, жертвою?

Крім того, роль «нещасної» приносить людині купу психологічних вигод. По-перше, завжди приділяється більше уваги громадськості, ніж тієї ж «щасливиць», а по-друге, хтось навіть може і «клюнути» на його / її проблеми і спробувати вирішити їх замість нього / неї (спроб, до речі, буде незліченна безліч - хто ж сам відмовиться від «халяви»). Але це все - програма-мінімум.

До речі, на цьому прикладі можна переключитися вже на дорослих. Впевнена, у Вас точно знайдеться хтось із рідних, що вибрали для себе «роль жертви», як основний стиль життя. Тому рідних, на відміну від друзів, ми не вибираємо. Якщо в близькому оточенні є така людина-скиглій і це Вас дратує, то завжди можна обмежити спілкування з ним , А ось з рідними - не відразу вийде.

Бувають проблеми, які заважають нам робити те, що ми хочемо. А бувають проблеми, які допомагають нам не робити того, чого ми не хочемо. Це називається вторинною вигодою.

Наприклад, якщо у Ви застудилися, то Вам не доведеться йти в будь-яку погоду гуляти з собакою. А якщо Ви мати трьох маленьких дітей, то в найближчі кілька років Вам можна не турбуватися про кар'єрний ріст, яке так чекають від Вас рідні. Депресія заважає комусь працювати або повноцінно спілкуватися. Втома або безпорадність є поважною причиною, щоб постійно цю допомогу просити (особливо ефективно це проявляється в тих випадках, коли Вам здається, що просто так Ви допомоги отримати не зможете). Занепокоєння за старих батьків не дозволяє покинути їх будинок і зіткнутися з труднощами самостійного життя. Проблеми на роботі виправдовують Ваш низький заробіток або конфлікти з близькими.

Ось чому ми іноді тримаємося за видиму безпорадність і хочемо бути «врятованими».

Наприклад, дуже багато жінок чекають від своїх чоловіків, що ті будуть зустрічати їх, якщо доведеться пізно повертатися додому. І справа, часом, зовсім не в тому, що їй дійсно страшно - просто їй приємно, що він піклується про неї (особливо якщо це, по суті, єдина турбота, на яку вона може «законно розраховувати»). Чому б тоді не знайти тисячу причин, щоб повертатися додому пізно?

Буває, що для отримання цього права на захист, вона повинна змусити його реально подбати, а себе - реально постраждати. Я знаю випадки, коли жінки бували пограбовані, потрапили в біду і тільки після цього чоловіки стали думати про їхню безпеку. Як думаєте, вигідна така позиція?

Як то кажуть: «Якщо Ви йдете по життю з молотком, Вам весь час будуть зустрічатися цвяхи, які доведеться забивати». Якщо Ви переконані, що світ - ворожий, а Ви самі - невдаха, який ні за що не зможе отримати від життя те, що хоче, то Ви будете постійно стикатися з обманом, несправедливістю, агресією, перешкодами на своєму шляху. І будете відповідати або апатією, або депресією, або станете кусатися і розмахувати молотком направо і наліво.

В кінцевому рахунку, людина з позицією «жертви» залишається одна - без друзів і без людей, які бажають вислуховувати її постійні скарги на життя, тому що в природі існує таке явище, як «психологічна індукція». Простіше кажучи, коли одна людина в розмові згадує що-небудь «погане» (хвороби, неприємні ситуації і т. Д.), Інша - її співрозмовник - тут же асоціативно згадує щось подібне зі свого життя. Наприклад, що приходить на розум, коли Вам кажуть: «У мене вчора боліли зуби»? Швидше за все, Ви згадуєте відчуття при зубному болю, чи не так? Виходить, що, коли Ваші знайомі починають перераховувати свої проблеми, Ви мимоволі згадуєте і про свої проблеми теж. У кого після цього буде гарний настрій ?! Природно, що в інший раз Ви вже інтуїтивно будете уникати таких «провокаторів нещасть».

До речі, цей метод психологічної індукції часто використовують в своїй практиці різного роду люди-маніпулятори. Вони знають, як викликати в іншої людини потрібен їм настрій (в тому числі позитивний), певний образ думок, бажання вести розмову на відповідну тему. Але про це іншим, окремої статті.

Роль, комплекс, синдром: чому по-різному називають?

В інтернеті, в психологічній літературі можна знайти і «роль жертви», і «комплекс жертви». У чому ж різниця. Роль - це те, що відповідає на питання: хто я? Тому що всі відповіді на це питання і є певні ролі. Правда, коли ми відповідаємо про себе самі, то вибираємо тільки хороший опис: дочка, сестра, українка, сусідка, подруга ... Правда? Зовсім не хочеться писати: істеричка, скандалістка, пісімістка і так далі ...

Так ось, скигліїв, жертв - це свідомо обрана роль, сценарій (у Еріка Берна - це ігри, в які грають люди), в рамках якого людина поводиться. Це, як коридор, по якому йдеш і не звертаєш. Небезпека полягає в тому, що людина радіє позитивним результатом своєї поведінки (поплакала - втішили і допомогли) і починає звикати. І звикає настільки, що це стає вже звичне щоденне поведінку. Згодом Ви вже не можете пригадати коли ця людина була іншим. Тому тут важливо вчасно розпізнати і усвідомити як насправді все відбувається / виглядає.

Для жертви характерно почуття внутрішнього безсилля, звичка скаржитися і випрошувати жалість до себе. Людині, як правило, незвичайна така поведінка і раптом проявилася, бо почала звертати увагу на негатив, а то, на що звертаєш увагу, як виявляється повсюдно.

Відмінною особливістю людини з комплексом жертви є його постійна звичка себе жаліти. При цьому вона, як правило, не готова прийняти на себе відповідальність за те, що з нею відбувається. Жертва завжди шукає зовнішнього винуватця своїх нещасть: людину або подію, обставини, відшукуючи в них причину всього, що відбувається з ним.

Людині, якого жаліють, багато дозволяють і багато прощають «жертві» не треба ні до чого прагнути. Головна його роль в житті - роль жертви.

Отже, комплекс жертви характеризується такими рисами:

• інфантильність і емоційна незрілість;
• дуже низький рівень усвідомленості;
• небажання брати відповідальність за себе і своє життя.

Всі ці риси особистості формуються ще в дитинстві і не тільки нашими батьками, а й усім оточенням в цілому. Більшість з нас в дитинстві просто дресирували як собак, караючи за наші дії, які з якихось причин здалися батькам неправильними. Звідси в кожному з нас сидить страх робити щось самостійно, адже якщо немає ніяких дій, то і відповідати ні за що не доведеться, і покарання не буде.

Багато хто живе з цим, їм зручно і комфортно в ролі жертви, їх цілком влаштовує, що вони не творці свого життя і від них нічого не залежить. Для багатьох втрата контролю над своїм життям і усвідомленості не надто висока плата за позбавлення від відповідальності.

Але є і люди, яких статус жертви не влаштовує і в них немає вже сил змінити своє життя, відпустити звичний сценарій і позбутися комплексу жертви. Адже щоб позбутися від нього, потрібно вирішити не тільки всі проблеми пов'язані з дитинством, минулим, все конфлікти з батьками і родичами, а й перестати діяти за тими «жертовними» програмами, які нам передали разом з вихованням. Необхідно не просто змінити пару поведінкових шаблонів, а перебудувати себе повністю.

Як формується синдром або комплекс жертви?

Давайте розберемо конкретний приклад. Звичайно ж, найчастіше в ролі жертви бувають жінки, тому що чоловік в ролі жертви викликає в першу чергу жалість і етикет і стереотипи не дозволять Вам так обійняти і втішити чоловіка, як це можна зробити для жінки.

Жінки перетворюються в жертву, програючи чий більш «жертовний» сценарій. Він може бути написаний, найближчої жінкою - родичкою: або мама, або бабуся, або старша сестра. Вигоди, які отримує жертва, часто не усвідомлюються, але - маються на увазі.

Наприклад, дівчинка бачить, що мама часто не виконує свої обіцянки, виправдовуючи це скаргами на якісь зовнішні обставини, що не залежать від неї. З дитинства засвоює, що можна вести себе так, щоб тобі потурали, звільняли від яких обов'язків, виконувати важко або не дуже хочеться. При цьому вона бачить, що все шкодують маму. А в нашому колективній свідомості (більш звично називати це менталітетом) «жаліти» означає «любити».

Найпоширеніший варіант формування ролі жертви, несвідомо копіюючи з поведінки мами, яка є жертвою і терпить насильство з боку чоловіка, інших найближчих родичів. Насильство може виходити і від владної бабусі (маминої мами). Мама дівчинки не може організувати своє життя, стати дорослим, самостійним, щасливою. І цієї безпорадністю вона мимоволі «вчить» свою дочку.

Іншою причиною вибору в якості «жертви» може стати хворобливість з раннього дитинства. І вже цей сценарій більш властивий чоловікам. Батьки жаліють, знову ж таки, не навантажують обов'язками. І дитина звикає, що йому обов'язково хтось щось зробить. Чи вирішить як треба вчинити, подбає про нього.

Можна сказати, що така дитина росте розпещеним і безпорадним. Але в той же час - він і жертва. Спочатку, часто проти своєї волі, жертвує своєю самостійністю і повноцінністю свого життя заради психологічного благополуччя своїх батьків, які бояться за нього і його слабке здоров'я. Тому що їм спокійніше, простіше зробити за дитину якісь речі і радіти, що він не напружується зайвий раз. Потім така позиція по відношенню до себе та інших стає способом життя, переростає в свідомий вибір.

Як з цим боротися

Або приречений людина-жертва все життя грати цю роль? Психологи вважають, що насправді у людей є можливість протягом життя зіграти безліч ролей - в сім'ї, в професії, в житті. І протилежністю ролі жертви є не роль рятувальника або переслідувача (трикутник Карптмана), а роль щасливої ​​людини. А щастя - це не обов'язково матеріальне благополуччя і соціальна успішність.

Щаслива людина - це в Першу Черга людина, яка є творцем и господарем свого життя.

Не всі в силах людини, є речі, які не підвладні нашій волі - це і хвороба, і смерть близьких, і якісь природні катастрофи, і соціальні катаклізми. Але зло в нашому житті присутній поруч з добром і можливістю бути щасливими.

Безпорадність жертви жодним чином не пов'язана зі смиренням. (Ми звикли, що це слово вживається частіше в релігійних трактуваннях, але тут це більше в значенні «змиритися», «прийняти».) Коли ми говоримо про смирення, то припускаємо, що людина стійко приймає удари долі. Поведінка жертви - це не смиренність. Це не прийняття відповідальності за свої дії слова, рішення. Тобто, Ви приймаєте рішення, що всі навколо Вас повинні опікуватися і вирішувати Ваші проблеми. Або Ви приймаєте рішення триматися на позитивній хвилі, звертаючи увагу тільки на хороші події.

Якщо не хочете залишитися в повній самоті, почніть з малого - стежте за своєю мовою.

Елементарно зупиняйте себе (або дозвольте це робити своїм друзям і близьким), коли захочете комусь в черговий раз поскаржитися на життя. Навіть рекомендую носити на собі якийсь аксесуар, який буде нагадувати Вам про позитивний настрій думок (навіть тут формулюйте замість «перестати бути скиглієм» або «позбутися негативних висловлювань» на «стати хорошим співрозмовником» або «стати душею компанії» - то, що хочете в собі розвинути). Це може бути браслет, годинник, прикраси для волосся або на шиї.

А ще краще: почніть при зустрічі зі своїм знайомим розповідати їм який-небудь смішний епізод з Вашого життя (випадок, анекдот і т. Д.). Про решту мовчіть! Таким чином Ви придбаєте новий досвід спілкування. Не бійтеся здатися іншим / інший. Чи не остерігайтеся, що Ваші близькі помітять роботу над собою. Навпаки: вони зрозуміють, що для Вас важливі відносини з ними і Ви намагаєтеся їх зберегти, поліпшити.

На цій хвилі Ви дізнаєтеся, що таке бачити «окрилених» тобою друзів, чути у відповідь на свій несподіваний прихід: «Як добре, що ти до мене зайшов», Відчувати, що Ви потрібні світу, що Вас всюди пам'ятають, люблять і чекають, знаючи, що ви приносите з собою тільки радість, енергію і хороші новини.

***

Обов'язково поділіться з усіма результатами! Своїми або успіхами рідних, яким вдалося попрацювати над собою, змінити поведінку, вибрати для себе іншу роль! Можливо, Ваші зміни будуть мотиватором до дій для інших 🙂

***