Дружина як мама

"Як так можна? Я адже все для нього зробила! Ким він був, коли ми зустрілися? Так він двох слів не вмів зв'язати толком, я навіть інститут допомагала йому закінчити, а скільки разів я виправляла його помилки в житті, скільки разів допомагала знайти вихід з конфліктів на роботі, з родичами, знайомими! А він ... »Переді мною сидить жінка безумовно розумна, красива, доглянута, з хорошим смаком. І дуже злими і скривдженими очима.

Таких історій - тисячі. Жінки впевнені, що зробили для чоловіків все найкраще: поділилися досвідом, допомогли подорослішати, підтримали в труднощах, прищепили смак, відкрили двері в світ більш тонких почуттів - список можна продовжувати як завгодно довго. А він, наприклад, втратив до неї з часом інтерес. Завів коханку. Пішов до іншої - і тут може бути список варіацій. Суть в тому, що він не оцінив все те, що вона йому дала, що не відплатив відданістю і вірністю, чи не віддячив навіть на словах. Сумний фінал, але абсолютно закономірний. Давайте розберемося, чому.

Наука намагається впровадити нам ідею, підкріплену дослідженнями і статистикою про те, що дівчатка дорослішають раніше, це біологічно обумовлено, і саме тому в шлюбах, де немає суттєвої різниці у віці, жінка за визначенням «старше», більш зріла, більш готова до життя і т.д. Можливо, в якихось випадках це і так. А можливо, справа лише в батьківському стереотипі: якщо в родині дівчинки мама була для всіх мамою, і для дітей, і для власного чоловіка, то дівчинка всього лише засвоює цей стереотип. І неважливо, наскільки в дійсності вона зріла душевно або фізично. Важливо, що вона бачить тільки цей стереотип поведінки - «дружина як мама». Можливо, і подорослішати вона прагне швидше лише тому, що у неї є неусвідомлене переконання: тільки вона одна зможе в майбутньому щось зробити в родині, чоловік навряд чи їй допоможе всерйоз, на нього не можна покластися. А свідомо вона, як і всі, мріє про принца , Який буде «розумним, добрим і все вміти», але в підсвідомості все одно сидить ідея про те, що з чоловіком доведеться «няньчитися».

Носієм такої програми може бути не тільки мати дівчинки - бабуся, тітка, може бути і такий сюжет: мати дівчинки, якій важко нести тягар сім'ї поодинці, вже з дитинства перекладає на підростаючу дочку турботи про батька або братів.

Причому не просто звичайну побутову турботу один про одного, яка повинна бути в кожній родині - мати передає дочці впевненість у тотальній чоловічий безпорадності і дурості. «Приготуй татові їжу, він сам навіть яєчню посмажити не може!» «Простеж, змінив чи брат сорочку, а то він її до дірок заносить, якщо не нагадати!» І т.д. Підростаюча дівчина може і не брати участь в цьому побутовому обслуговуванні, але бачити ставлення матері до синів і чоловіка. І цей образ дій стає єдино органічним. Мами, які вважають своїх синів безпорадними, що потребують постійного «догляду», «виправлення», побутовому обслуговуванні, здають їх з рук на руки дружинам, які приймають цю естафету материнства по відношенню до чоловіка.

А далі все дійсно логічно: коли з часом чоловік починає все більше і більше вловлювати материнські нотки в тоні і вчинках дружини, він втрачає до неї сексуальний інтерес. Адже спати з мамою не можна - це записано в найглибших шарах підсвідомості. так у одружених чоловіків з'являються коханки . Буває, що першим спрацьовує людський фактор. Чоловік втомлюється відчувати себе «недоробленим» в очах дружини, і шукає справжнього поваги і уваги від інших, це може бути і в роботі, і серед друзів, або знову горезвісна коханка.

Ілона, 38років, прийшла на тлі тривалого конфлікту з чоловіком , Шлюб на межі розлучення вже два роки, у чоловіка коханка. Коли ми стали розбирати її випадок, сплив саме такий анамнез: Ілона завжди вважала свого тата потребують опіки, менш пристосованим, ніж мама, яка постійно бачила його «помилки» і намагалася спрямовувати батька. Той тижнями пропадав на роботі, вдома часто відмовчувався, переховувався в кабінеті. Бувало, що зривався на матір, кричачи про те, що вона замучила його своїми повчаннями, що він хоче сам вирішувати, що і як йому робити, і обійдеться без її коментарів. Мати наполегливо доводила йому, чому і в чому він неправий. А іноді мовчала, але її мовчання було вже дуже презирливим ....

Це другий істотний момент формування сценарію «дружина як мама»: перевагу.

Жінка завжди краще знає, вона вважає себе розумнішим, більш пристосованої або утвореної - список цінностей у кожного шару суспільства свій - головне те, що жінка демонструє чоловікові, нехай і несвідомо: вона - вище нього, вона знає, як краще.

Коли говориш з такими жінками, з'ясовується, що вони часто не розуміють, чим це загрожує: адже для них за цим постійним зазначенням на недоліки і помилки чоловіка стоїть щире бажання вберегти його від вчинків, які можуть поставити під удар його репутацію або фінансові справи сім'ї, бажання допомогти йому зробити «як краще», що випливає, по відчуттях жінок, з любові до чоловіка. Але чоловіки сприймають це інакше.

Коли на консультацію прийшов чоловік Ілони, я почув саме те, що і очікував: він любив її, коли вони одружилися, і не міг собі уявити такого розвитку подій - коханки, майбутнього розлучення. Але з часом почав розуміти, що в очах своєї дружини він все одно залишається хлопчиком, якого треба постійно виховувати і опікати, а він хотів до себе поваги і прийняття його таким, яким він є, навіть якщо він робить помилки. Ілона заперечувала: що ж їй було робити, якщо спочатку він був менш зрілим, і якби вона не зупинила його тоді, то ... Коли я пізніше запитав її в особистій бесіді, чи готова вона пробачити чоловіка і почати все з початку, вона не роздумуючи сказала «так». І ми стали виробляти іншу стратегію поведінки.

Зрада - дуже важкий урок, і краще вчитися змінювати себе на інших, менш болючих ситуаціях. Так, багато жінок можуть сказати, що чоловік спочатку «сам винен», тому що спочатку був менш підготовлений до сімейного життя, менш спів, менш розумний і т.д. Ми розібрали з Ілоною ті помилки чоловіка, які могли привести, як їй здавалося, до фатальних наслідків. Промоделювали кожну ситуацію, спробували уявити, що було б, якби Ілона відмовилася б від своєї виховної тактики. І виявилося, що якраз ті самі ранні помилки навряд чи могли привести до таких вже серйозних наслідків, як вона собі уявляла. В результаті Ілона сама прийшла до висновку, що якби вона відпустила контроль, перестала б тиснути своїми рекомендаціями, то чоловік як раз швидше б навчився багато чого вирішувати і робити правильно сам, що він міцніше стояв би на ногах, і головне, викликав би у самій Ілони куди більше поваги в результаті. І ймовірно, до зради б не дійшло. І зараз, на жаль на такому важкому життєвому матеріалі, вона намагається зробити саме це - дати йому право вирішувати, не засуджуючи його, дозволити йому помилитися і самому виправити свою помилку.

Але було і ще дещо. Почуття переваги мало коріння в самій жінці.

У своїй батьківській родині вона не мала права голосу, не отримувала достатньо поваги, з її думкою толком не вважалися, постійно піддаючи критиці все - від вчинків до зовнішності і манери одягатися. І з цього вона винесла величезне почуття невпевненості в собі - і як в людині, і як в жінці.

І в підсумку власна сім'я, чоловік, стали для неї полем для реваншу: вона щосили доводила свою значимість, змушувала рахуватися зі своєю думкою, фактично примушуючи сім'ю жити відповідно тільки зі своїми планами і установками. Що цікаво, проблеми це не вирішило, Ілона зізналася, що як і раніше відчуває себе невпевненою, і «виправляючи» і «виховуючи» чоловіка, вона не стала поважати і цінувати себе більше.

Стратегія поведінки «як мама» виникає не тільки з вбере стереотипу, але і з власної невпевненості жінки.

І це серйозний привід задуматися про те, а чи має ваше перевагу над «незрілим» чоловіком підстави? Адже якщо у ваше життя прийшов саме такий - нехай і насправді інфантильний чоловік - то наскільки зрілі ви самі? Чи не ведете і ви самі себе як підліток, який намагається відстояти свої права і шляхом приниження іншого самоствердитися за його рахунок? Адже по-справжньому зріла жінка, дівчина має достатньо впевненості в собі, щоб залучити в своє життя такого ж упевненого і зрілого чоловіка.

Наш партнер завжди дається нам для проходження якихось життєвих уроків, і тому завжди так чи інакше відображає наші власні недоліки. І якщо ви полюбили «незрілого» в вашій уяві чоловіка, то, замість тиску на нього перевагою, постарайтеся усвідомити, а в чому ви ще не подорослішали самі? І спробуйте дорослішати разом. Це ніколи не пізно, навіть в тому віці, в якому наші герої. Зараз вони намагаються разом пройти цей шлях, і я сподіваюся, що у них це вийде.

автор статті: психолог Антон Несвітскій