Є такі жінки, у яких постійно все погано. І чоловік не такий, як треба, не цінує її, і діти невдячні, і товариші по службі все як один - пліткарі і тирани. Така жінка спілкується в основному лише в стилі скарг. Звідки беруться подібні жінки - жертви? Чи можна вийти з цієї не дуже приємної ролі? Ситуацію коментує кандидат психологічних наук Регіна Енакаева, начальник дільничного відділу «Щербинка» Московської служби психологічної допомоги населенню.
Відмінною особливістю «жінки - жертви» є її постійна звичка себе жаліти. При цьому вона, як правило, не готова прийняти на себе відповідальність за те, що з нею відбувається. Жертва завжди шукає зовнішнього винуватця своїх нещасть: Може на чоловіка, подія, обставина, відшукуючи в них причину всього, що відбувається з нею.
фото - gettyimages.com
Коли винуватець знайдений, з одного боку, на душі у «жінки-жертви» стає спокійніше. Але, з іншого боку, вона і далі приречена відчувати себе жертвою тому, що, віддаючи ініціативу в інші руки, ніяк не намагається вплинути ні на хід подій, ні на причину своїх нещасть.
Наприклад, жінку побив або образив чоловік. Таке трапляється в сімейному житті. Та жінка, яка відчуває себе жертвою, буде плакати, ображатися, скаржитися, але нічого не зробить для того, щоб змінити ситуацію, дати відсіч гвалтівнику. Значить, ймовірність того, що чоловік знову підніме на неї руку, дуже велика. Своєю бездіяльністю, пасивним ставленням до того, що трапилося жінка-жертва «дозволяє» чоловікові так з собою поводитися.
Або інший, приклад, жінку-жертву начальник часто змушує працювати понаднормово, залишатися на роботі до пізнього вечора, тоді як всі інші співробітники йдуть додому вчасно. Якщо жінка погоджується на це, не відстоює свої права, не шукає конструктивної, дієвої підтримки в оточуючих, а лише всім скаржиться на своє «безвихідне становище», то, швидше за все, вона і далі буде отримувати додаткові завдання.
Тільки та жінка, яка прийме на себе відповідальність за те, що трапилося, а значить, зрозуміє, що тільки вона сама може щось змінити в своєму житті. Жінка, яка постарається розібратися в ситуації, зрозуміти причину, чому саме з нею це відбувається, зробити висновки і включити їх в свій життєвий досвід, зможе перестати відчувати себе жертвою і не стане жертвою вдруге.
Якщо людина зуміє прийняти і зрозуміти те, що з ним сталося, як би не була важка ситуація, що б з ним не сталося, отриманий досвід завжди стане в нагоді, допоможе не повторити помилки. Але це неможливо зробити, перебуваючи в позиції жертви, відчуваючи себе жертвою.
Наприклад, жінці, яку регулярно б'є чоловік, в міліції пропонують написати на нього заяву, щоб з'явилася можливість покарати його за всією суворістю закону. Жінка-жертва буде плакати, просити про допомогу, в черговий раз викличе поліцію, але заяву не напише або, якщо напише, то потім забере назад. Вона боїться свого чоловіка, але ще більше боїться щось міняти в своєму житті.
Жінка, яка відповідає за себе і свої вчинки, не побоїться написати заяву і віддати його в поліцію. Вона буде готова до того, що чоловік, можливо, отримає адміністративне або навіть кримінальне покарання. Це важко пережити, але це є її усвідомленим рішенням, що захищає її життя і здоров'я, і дуже часто, життя і здоров'я її дітей.
Як приклад тут можна навести таку ситуацію, коли жінка, яка має малолітніх дітей, йде від чоловіка через тих же побоїв або через його постійного пияцтва. Хтось скаже, що це - шлях слабкої людини. Насправді - це важке рішення, яке потребує внутрішньої сили. Набагато простіше все пустити на самоплив. «Все-таки такий-сякий, забіякуватий, п'яний, але - це мій чоловік, сяка - така допомога і підтримка в житті», - часто думає вона, хоча фактично - вона вже давно йде по життю одна.
І тоді жінка приймає рішення не доносити на чоловіка. Але при цьому вона повинна розуміти, що, швидше за все їй і в майбутньому доведеться терпіти його побої. Але це - вже її усвідомлений вибір, а тому скаржитися всім і вся вона вже не може, не має права. В цьому випадку вона свідомо приймає на себе роль жертви і повинна розуміти, заради чого, вона це робить, і яку небезпеку себе наражає.
Є ще третій шлях, який теж зажадає від жінки прийняття відповідальності - вступити з чоловіком в переговори, поговорити з ним так, щоб він більше ніколи не посмів підняти на неї руку. Цей шлях найважчий, і не завжди можливий. Для того, щоб по ньому йти спочатку необхідно перестати відчувати себе жертвою.
Коли жінка наважується піти від чоловіка-насильника, вона відчуває, що їй буде нелегко один на один з навколишнім світом. Заради чого вона це робить? Не тільки заради себе і почуття власної гідності і поваги до себе, як до людини. Вона це робить ще й заради майбутнього своїх дітей. Діти, які звикли жити в жорстоких, заплутаних відносинах між батьками, коли на їхніх очах відбувається приниження матері, часто повторюють їх долю. Дівчатка повторять долю матері - жертви, а хлопчики - долю насильника - батька. Психологи це називають сценаріями життя людей. І діти нерідко грають ролі своїх батьків.
Бути жертвою - вигідно
Коли ми говоримо, що людина відчуває себе жертвою, ми розглядаємо і психологічну сторону цього положення. Часто жінка - жертва витягує психологічну вигоду зі свого становища. Наприклад, вона отримує увагу від оточуючих людей, психологічну підтримку, співчуття, допомогу. І ніхто натомість не вимагає дій, рішень і відповідей на складні питання. Вийти зі стану жертви, значить - позбутися цієї допомоги і підтримки, її перестануть жаліти сусіди і родичі, навколишні люди.
Людині, якого жаліють, багато дозволяють і багато прощають. «Жертві» не треба ні до чого прагнути в житті. Головна її роль в житті - роль жертви.
Часто жінці-жертві прощають запізнення, погано виконану роботу, оскільки у неї не все гаразд будинку, а вдома їй прощають неприготована обід. Тобто, вона дозволяє собі робити те, що вона хоче. Роль жертви дозволяє зняти з себе будь-які зобов'язання перед іншими людьми. Тобто позиція жертви - егоїстична. Так що у ролі «жертви» є свої великі «плюси». Тому так важко вийти з цієї ролі, цього психологічного стану.
Як стати жертвою
Як ми вже сказали, жінки перетворюються в жертву, програючи чийсь «жертовний» сценарій. Він може бути написаний, наприклад, найближчої жінкою - родичкою: це або мама, або бабуся, або старша сестра. Вигоди, які отримує жертва, частіше за все не усвідомлюються, але - маються на увазі. Наприклад, дівчинка бачить, що мама часто не виконує свої обіцянки, виправдовуючи це скаргами на якісь зовнішні, що не залежать від неї обставини. Дівчинка з дитинства засвоює, що можна вести себе так, щоб тобі потурали, звільняли від якихось обов'язків, які виконуватиме важко або не дуже хочеться. При цьому дівчинка бачить, що все шкодують маму. А в російській мові «жаліти» означає «любити».
фото - gettyimages.com
Найпоширеніший варіант формування жінки - жертви - з дівчинки, мама якої є жертвою і терпить насильство з боку чоловіка, інших найближчих родичів. Необзательно з боку чоловіка, якщо мова йде про неповній сім'ї, насильство може виходити і від владної бабусі (маминої мами). Мама дівчинки не може організувати своє життя, стати дорослою, самостійною, щасливою. І цієї безпорадності вона мимоволі «навчає» свою дочку.
Таку дівчинку часто дражнять і ображають в школі і у дворі однолітки. Діти не прощають слабкості і безвілля. А потім світ поділяється на тих, хто кривдить і тих, хто шкодує, іноді це буває один і той же чоловік.
Іншою причиною вибору ролі «жертви» може стати хворобливість дівчинки з раннього дитинства. Батьки її жаліють, знову ж таки, не навантажують обов'язками. І дівчинка звикає, що за неї обов'язково хтось щось зробить, вирішить за неї, як треба вчинити, подбає про неї.
Можна сказати, що така дитина росте розпещеним і безпорадним. Але в той же час - вона і жертва. Спочатку часто проти своєї волі вона жертвує своєю самостійністю і повноцінністю свого життя заради психологічного благополуччя своїх батьків, домочадців, які бояться за неї і її слабке здоров'я. Тому що їм спокійніше, простіше зробити за дитину якісь речі і радіти, що вона не напружується зайвий раз. Потім така позиція по відношенню до себе та інших стає способом життя
Вийти з ролі жертви
Чи приречена жінка-жертва все життя грати цю роль? Психологи вважають, що, насправді, у людей є можливість протягом життя зіграти безліч ролей - в сім'ї, в професії, в житті. І протилежністю ролі жертви є не роль рятувальника або переслідувача (ката), а роль щасливої жінки. А щастя - це не обов'язково матеріальне благополуччя і соціальна успішність.
Щаслива людина - це в першу чергу людина, яка є творцем і господарем свого життя. Ми розуміємо, що не всі в силах людини, є речі, які не підвладні його волі - це і хвороба і смерть близьких, і якісь природні катастрофи і стихійні лиха, і соціальні катаклізми і інше зло. Але зло це в нашому житті присутній поряд з добром і можливістю бути щасливим.
Безпорадність жертви ніяким чином не пов'язана зі смиренням. Коли ми говоримо про смирення, то припускаємо, що людина стійко приймає удари долі. Поведінка жінки-жертви - це не смиренність. Жінка - жертва не спокійно і стійко приймає те, що призначене їй Понад, а плаче, скаржиться, звинувачує інших у своїх нещастях, і, не намагається нічого змінити на краще в житті.
Жінка, яка відчуває себе жертвою, викликає колосальне почуття провини в оточуючих. А почуття провини - одне з найсильніших почуттів, які може мати людина, поряд з почуттями гніву, сорому, любові ... Почуття провини, яке в оточуючих викликає жертва, дуже потужне і дозволяє жертві практично управляти оточуючими. Мені можуть заперечити: «Як, адже мова про людину, якого ображають, можливо - б'ють». Так, але рівно настільки, наскільки людина сама дозволяє з собою так чинити, якщо мова йде про дорослій людині. І ситуацію можна переломити, можна змусити людину по-іншому вести себе по відношенню до тебе. Але для цього потрібно змінитися внутрішньо, перестати відчувати себе жертвою, зрозуміти, що твоя власна доля - в твоїх руках і ти можеш на неї впливати. Це, власне, і є відчуття щастя.
Вийти з ролі жертви, вибрати роль щасливої жінки, люблячої дружини і матері, професіонала в своїй справі - тривалий і непростий процес. Але у кожної жінки така можливість є. І якщо вона зрозуміла, що не хоче більше перебувати в ролі жертви і хоче змінити своє життя, але відчуває, що сил у неї для цього недостатньо, вона може звернутися до професіонала, до психолога. І ця буде вже кардинально інша допомога, ніж та, про яку просить жертва. Жертва просить допомоги, щоб нічого не змінювати. А тут - в наявності спроба змінити ситуацію.
Читайте також:
Звідки беруться подібні жінки - жертви?Чи можна вийти з цієї не дуже приємної ролі?
Заради чого вона це робить?
