Вони прийшли в школу і сказали: "Ти зараз поїдеш в дитячий будинок"

1. «Я пам'ятаю, як щовечора зустрічав маму з букетом, а вона плакала від радості»
2. З тих часів у мене залишилася пам'ять - шрам під лівою бровою. Одного разу мама в черговий раз прийшла...
3. У дитячому будинку у нас була конкуренція за ласку і тепло вихователів, які часто вибирають улюбленців....
4. Зараз мама працює в пекарні - все нормалізувалося. У мене є брат і сестра - 10-річний Кирило і 3-річна...
5. Швидше, складності бувають у новеньких, коли вони тільки прибувають в дитячий будинок. Деякі хлопці...
6. Поради прийомним батькам від Саші:
7. Вони прийшли в школу і сказали: "Ти зараз поїдеш в дитячий будинок"
8. Я пам'ятаю, як мене забирали з родини. Я був в школі, у нас був урок музики. В клас зайшов заступник...
9. В родині моєї не було віруючих. Навпаки, я сам привів до церкви маму і бабусю. Вони тепер теж ходять...
10. Поради прийомним батькам від Сергія:
11. "За межами дитячого будинку підлітки набувають травму свободи"
12. Наталія Мішаніна, керівник психологічної служби благодійного фонду «Арифметика добра»:
13. Проблеми в підлітковому віці і у дитбудинку ті ж, що і у домашнього дитини, але є одна відмінність....
14. Правила для тих, хто хоче взяти в сім'ю підлітка:
15. Дитина потребує індивідуального дорослому

"Мене намагалися усиновити тричі" - підлітки, так і не знайшли сім'ю, зі сторінок Правміра переконують прийомних батьків, що полюбити, підтримати і зорієнтувати в житті можна дитину будь-якого віку. Вже думали про те, щоб прийняти в сім'ю дорослого сироту? Читайте правила від психолога фонду "Арифметика добра".

У Всесвітній день сиріт суспільство нагадує кожному з нас: все ще є діти, які живуть поруч з нами без турботи і любові батьків, в казенних умовах. При цьому майже 80 відсотків з них - це підлітки. У сім'ї забирають малюків. Старші діти - вже «некондиция»: прийомні батьки часто бояться майбутніх труднощів або не вірять, що такій дитині потрібна родина. Однак, люблячі турботливі люди поруч потрібні кожному. Без підтримки, настанови, поради, отримання потрібного досвіду дитина не може повноцінно соціалізуватися. Читайте історії двох виросли хлопчиків і не бійтеся стати прийомними батьками або наставниками підлітків.

«Я пам'ятаю, як щовечора зустрічав маму з букетом, а вона плакала від радості»

Олександр, 18 років, випускник дитячого будинку, студент 1 курсу РГСУ

Я потрапив до дитячого будинку в 6 років. Це було в Глазове, на півночі Удмуртії.

У мене немає тата. До 3,5 років я жив в колонії, там я і народився. Малюки ув'язнених жінок перебували в спеціальному притулку на території. Нянечки і вихователі мене любили. Мама згадує, у мене були такі пухкі щічки, і мене все за них смикали, підгодовували. Я там не бракувало уваги. А мами постійно відвідували нас, своїх дітей.

З тих часів у мене залишилася пам'ять - шрам під лівою бровою. Одного разу мама в черговий раз прийшла до мене, і я так зрадів! Побіг щосили до неї назустріч, спіткнувся і впав на залізний поріг. Розсік собі брову, пішла кров ... Мама тоді сердилась на вихователів, що вони недогледіли. Але ніхто не був винен, просто я дуже хотів побачити маму.

Після виходу з місць позбавлення волі мама не змогла знайти себе, реалізуватися в соціумі. Ми тинялися разом. І в 6 років мене забрали в дитячий будинок. Я з дитинства звик перебувати в колективі, тому, напевно, переїзд в дитячий будинок не став сильним стресом. Я вважаю, що якщо тебе забирають від кого-то, і ти не встиг попрощатися, - то ти не сумуєш. Ось у нас з мамою так і сталося. Нас розняли, і я не встиг відчути печаль. Мені здається, якби нам дали можливість попрощатися, я б плакав, переживав, сильно переживав.

Саша

За час, поки я знаходився в дитячому будинку, мене кілька разів знайомили з прийомними батьками. Але я не захотів ні до кого йти, адже у мене є мама. Мені здавалося дивним піти жити в чужу сім'ю і називати інших людей мамою і татом. Я б не зміг. І не було б сильною прихильності. Ми з мамою пройшли багато, і у нас є і любов, і прихильність.

Я пам'ятаю теплі моменти нашого життя з мамою. Я пам'ятаю, мама тоді перебувала під слідством і майже кожен день їздила до слідчого, поверталася пізно ввечері. Я цілий день гуляв, ходив в гості до друзів, їв у них вдома. І збирав квіти. Щовечора я зустрічав маму з букетом. Вона дуже раділа. Плакала від радості. А з ранку ми разом часто готували манну кашу - така була традиція. А ще разом готували молочний суп.

Мама навчила мене плавати. Адже вона майстер спорту з плавання. Ми ходили на наш ставок, і там плавали. Думаю, від мами мені дісталася хороша фігура. Я вважаю, від мами я ще успадкував і риси характеру. Завзятість і прагнення домагатися своєї мети.

Саша

А ще мама багато розповідала мені, коли ми повернулися з місць позбавлення волі. Я пам'ятаю, як ми ходили по воткинск, - це місто, де вона народилася. Мама водила мене по музеях. Між іншим, це батьківщина Петра Ілліча Чайковського! Тепер я всім розповідаю, що тут народився великий композитор, і мені приємно цим пишатися.

У дитячому будинку у нас була конкуренція за ласку і тепло вихователів, які часто вибирають улюбленців. Були нападки старших на молодших - дідівщина. Але, на щастя, все це прожито. Та до того ж я сам не зазнав якісь гоніння, до мене завжди добре ставилися.

Ми особливо здружилися з Любов'ю Юріївною, вихователькою. Вона брала мене на вихідні додому. Мені запам'яталося, як ми у неї в будинку відзначали мій день народження - було так весело! А коли я підріс, Любов Юріївна стала моїм наставником - допомагала і фінансово, і радою, всіляко підтримує досі. Вона стала моєю другою мамою.

У другому класі мене забрав на канікули дідусь, Олександр Федорович. Ми з ним часто рибалили. Вставали в 3 ранку і йшли на ставок. На той же ставок, де ми з мамою навчалися плавати. Я закидав недалеко, ловив будь-яку дрібницю. А дідусь набирав багато риби. Потім ми йшли додому, варили юшку, а ще годували котів.

Дідусь з бабусею вчили мене визначати час. Я вже був у другому класі, і весь час запитував, скільки часу. Вони сказали мені: «Ти вже великий, треба вміти впізнавати час по годинах». У будинку висіли годинник з великим циферблатом, і вони розповіли мені, яка стрілка що позначає. А ще дідусь навчив мене грати в шахи і шашки. В результаті зараз я чотириразовий чемпіон Удмуртії з шашок, і зайняв недавно четверте місце по Росії з шашок.

Зараз мама працює в пекарні - все нормалізувалося. У мене є брат і сестра - 10-річний Кирило і 3-річна Соня. Ім'я сестрі вибирав я сам! Мама дзвонила мені і питала, як назвати дитину. І я запропонував ім'я Софія, воно дуже гарне. Так і зробили.

Я не шкодую, що потрапив в дитячий будинок, і у мене немає претензій до моєї мами. Просто їй було важко знайти роботу після звільнення, вона пішла по поганій дорозі, і так сталося, що знову потрапила в місця позбавлення волі. Але мама все роки вела мене, постійно відвідувала, аж до закінчення школи. Я обов'язково буду підтримувати з мамою контакт. Але повернуся я в Удмуртії, мабуть, не скоро - адже зараз я буду жити в гуртожитку свого ВНЗ, а потім, думаю, буду працювати в Москві.

У навчанні я взявся за розум десь після четвертого класу, а в сьомому навіть переміг в олімпіаді з фізики. Мене і ще кількох найактивніших хлопців відправили в поїздку в Ізраїль і Йорданію. Я зрозумів, що якщо намагаєшся, добре вчишся, то тебе заохотять. І став намагатися. Після 9-го класу я перейшов в інший дитячий будинок - тому що в тому не було 10-11х класів, а я хотів довчитися до кінця. Так я перебрався до Іжевська - а там познайомився з програмою «Шанс» фонду "Арифметика добра".

вручення атестата

Пізніше вступив до РГСУ. Якраз в цьому мені програма дуже допомогла, я добре підготувався до іспитів. А фонд запросив мене працювати до себе. Це як раз в руслі моєї майбутньої професії - я люблю працювати з людьми, з молоддю.

У мене не було особливих проблем в підлітковому віці. Але я вже з 6 років в системі, і звик до життя в дитбудинку.

Швидше, складності бувають у новеньких, коли вони тільки прибувають в дитячий будинок. Деякі хлопці просто тиняються весь день, вони замкнуті, або сидять на ліжку і ні на кого не звертають уваги. Інші іноді відразу намагаються спілкуватися, але все ж найчастіше це страх і замкнутість. Може бути, це ще і боязнь того, що скривдять.

У мене, мабуть, тільки один раз проявилися складнощі перехідного віку - в другому півріччі 8 класу. Нічого не хотілося, кілька місяців я, раніше такий активний, ні в чому не брав участь, забив на навчання. Але потім все ж вийшов з цієї кризи, в 9 класі. Мені здається, просто прийшла свідомість, я вирішив, що зупинятися не треба, треба будувати своє життя далі.

Вважається, що перед підлітком постають нові питання і завдання. Зазвичай питання один - що робити далі. У мене були думки тільки про одне - куди вступати, ким стати. Йти в коледж або вчитися до 11-го класу і потім вступати до вузу. Після дев'ятого класу я абсолютно не розумів, що далі. Ніякі слюсарі, газосварщики і подібні професії мене не цікавили. Я люблю спілкуватися з людьми, і був ще і досвід роботи в таборі від дитячого будинку, я там працював вожатим кілька змін. Тому і вибрав РГСУ.

Поради прийомним батькам від Саші:

Як надходити прийомним батькам, якщо вони хочуть прийняти в сім'ю підлітка? Головне, щоб між ними була якась зв'язок. Щоб вони тягнулися один до одного. Мене намагалися усиновити тричі. Але у мене було відчуження. І я говорив: Ні, я буду жити сам, один. Але просто у мене є рідна мама, мені складно звикнути до інших. Взагалі випадків усиновлення підлітків в нашому дитячому будинку навіть не було. Забирали в сім'ї тільки малюків.

У випускників дитячих будинків багато спокус і мало досвіду. Ті ж ощадкнижки, на які держава перераховує гроші, - це велика спокуса для них. У хлопців накопичувалось 200-300 тисяч, і вони думали, їм вистачить цього надовго, а в підсумку, вийшовши з дитбудинку, витрачали накопичення за 2-3 дня і залишалися без грошей. Є й більш серйозні проблеми, хоча серед моїх друзів таких немає. Але з криміналом випускники дитбудинків зв'язуються нерідко - тому що немає досвіду і немає потрібного ради вчасно. В результаті хтось не справлявся з самостійним життям і крав, хтось починав торгувати наркотиками, ці хлопці вже в місцях позбавлення волі ...

Без сім'ї дитині - будь-якого віку - звичайно, складніше. Тому що немає сімейної підтримки. Немає людини, яка б постояв за тебе. Іноді бувало так, що налинуть почуття: ну чому ж я один, чому я в дитячому будинку, чому у інших дітей є батьки, а у мене немає? Уявіть, ви після школи вдаєтеся додому, а вас там вже чекає бабуся з млинцями, радіє. А у нас же такого немає. Це велика втрата в житті - коли немає близьких поруч, коли ти не живеш в родині, у тебе, по суті, немає вдома.

Вони прийшли в школу і сказали: "Ти зараз поїдеш в дитячий будинок"

Сергій, 21 рік, випускник дитбудинку, студент Санкт-Петербурзької духовної академії:

У дитячий будинок я потрапив в 2008 році в 12 років. Папа весь час сидів, мама наркоманії. За мною стежила, в основному, бабуся. Їй доводилося ще й працювати, щоб прогодувати онука. У якийсь момент вона вирішила позбавити мою маму прав, щоб мені виплачувалися аліменти. Але вийшло все не так: маму дійсно позбавили прав, але мене відправили в дитячий будинок.

Бабусі не дали опіку - тому що всі ми були прописані і жили в одній квартирі, а за законом позбавлений батьківських прав батько і його дитина не можуть жити під одним дахом. І тільки коли батько помер в 2013 році, інша бабуся, мама батька, змогла оформити піклування, і мене забрали з дитбудинку. Обидві бабусі живуть поруч, і разом виховували мене.

Я пам'ятаю, як мене забирали з родини. Я був в школі, у нас був урок музики. В клас зайшов заступник директора, викликав мене. Мене привели в кабінет директора, там уже сидів інспектор у справах неповнолітніх, щось писав. Мені нічого не пояснювали, я сидів і нічого не розумів. Я став питати, що відбувається. А вони сказали: «Ти зараз поїдеш в дитячий будинок». Я не очікував цього. Я почав плакати, дзвонити мамі, питати, що сталося. Але мене відвезли прямо зі школи.

Увечері того ж дня мама і бабуся прийшли до мене, я перший час просив забрати мене додому. А потім мені навіть сподобалося в дитячому будинку - пощастило, що сама атмосфера там була комфортною, доброзичливою. І я подружився з іншими хлопцями. Мені здавалося, що я в санаторії.

Підростаючи, я став наставником для молодших вихованців дитбудинку. Мені подобається їх опікувати - мабуть, такий у мене склад характеру. А вихователі мене брали як свого. До сих пір просять вплинути на кого-то. Тому я продовжую приходити в свій дитячий будинок, там багато рідних осіб, і це місце стало теж рідним. Вихователі стали близькими людьми, налагодилася дружба. Ми часто п'ємо чай і розповідаємо один одному, що у кого в житті нового.

Сергій

Зараз я вчуся в Санкт-Петербурзькій духовній академії. Спочатку я відучився в коледжі сервісу та гостинності, отримавши спеціальність кухаря-кондитера. Мені подобалося готувати. Я вже лауреат російських і міжнародних конкурсів - World Skills, наприклад. І я отримав спеціальність «офіціант-бармен» - можу робити будь-які коктейлі!

Потім рік провчився в залізничному технікумі: мій дідусь працював на залізниці, тому я і вирішив вступити туди. Але мені було складно вчитися, я розумів, що у мене не технічний склад розуму. Там були креслення, вища математика, - мені це було важко.

А ось віра мені близька. При надходженні в академію готуватися потрібно було додатково - потрібне знання Біблії, молитов, церковнослов'янської мови. До цього часу я давно ходив до церкви, служив там, тому знав і мову, і канони. І отримав рекомендацію красноярського митрополита для надходження.

У дитинстві храм мені був цікавий просто зовні, з точки зору архітектури та інтер'єру. Коли мені було років 6, поруч з нашим будинком почали будувати церкву. Мені подобалася атмосфера там і доброзичливі люди. Пам'ятаю, коли зайшов вперше на службу, спочатку ніхто на мене не звертав увагу, а вже коли все закінчилося, люди помітили, що серед них стоїть маленький хлопчик, зовсім один. Вони занепокоїлися, почали питати. А мене зачарувало все навколо-ікони на стінах, розпису, одягу священиків.

В родині моєї не було віруючих. Навпаки, я сам привів до церкви маму і бабусю. Вони тепер теж ходять в храм. А спочатку, коли я маленький туди бігав, сім'я пручалися такому мого інтересу. Бабуся, правда, говорила - походи, може бути, тобі буде корисно.

Пізніше мені вже стало цікаво більше: що таке Бог, релігія, я став читати книги, наукову літературу. А потім кілька разів в моєму житті Бог зіграв важливу роль, і відразу було ясно, що це якась неземна сила вплинула на ситуацію, я остаточно повірив, що Бог існує. І вирішив пов'язати своє життя з духовною сферою, вивчитися і стати священиком, допомагати людям.

У підлітковому віці перед кожним постає вибір життєвого шляху. Що буде далі за стінами дитячого будинку? Більшість підлітків звикли жити сьогоднішнім днем, а ще до того, що там поять, годують. Але все ж є такі хлопці, які думають про те, що буде завтра, і що їм зробити для того, щоб бути корисним цьому світу. І я теж почав вибирати свій шлях у цьому віці.

Складнощі в тому, що тобі не з ким порадитися. Це тільки здається, що там багато народу, ти в колективі. Один вихователь на 7 людина не може приділити увагу кожному. Плюс молодші діти потребують більшої уваги. Але підліток якраз в тому віці, коли йому як ніколи потрібна порада і підтримка дорослого близької людини. Про це в дитячому будинку думати ніколи ...

Я сам людина товариська, і у мене було багато знайомих розумних людей, вчителів, викладачів, мені було з ким порадитися, отримати відповідь, який мене влаштує. Я міг обговорити будь-яку життєву ситуацію. Не у всіх підлітків все складається так вдало.

Сергій зустрівся з Романом Авдєєвим - засновником фонду "Арифметика Добра"

Мені здається, що перехідний вік я пережив спокійно, без емоційних зривів. Судячи з іншим хлопцям - були, дійсно, такі, які потрапляли в стрес, думали про те, що вони нікому не потрібні, намагалися звести рахунки з життям. Але я думаю, це пов'язано більше з віком, а не з тим, що ти живеш в дитячому будинку. Для нього сама обстановка вже звична і не дитячий будинок тому причиною.

Поради прийомним батькам від Сергія:

Якщо сім'я вирішується прийняти в сім'ю підлітка з дитячого будинку, то я б радив прийомним батькам пам'ятати, що в цей момент змінюється емоційний настрій дитини, для нього це важка ситуація подвійно. Він як раз робить вибір свого шляху, а ще й потрапляє в абсолютно нову обстановку. Тому я б радив не підлаштовувати дитини з перших днів під себе, а спробувати влитися в його життя, дізнатися, хто він, чим він живе, чим дихає, що для нього важливо.

Буває, що прийомних дітей батьки відразу ламають під свої бажання і звички. У підсумку відразу конфлікт, недовіру, дитина може почати йти з дому, зв'язатися з поганою компанією. Почніть вивчати дитини, а вже потім адаптуйте його під себе і свою сім'ю.

Адаптація все ж пов'язана з тим, що для підлітка ці люди нові. А ще у нього висока ступінь самозахисту, і він вразливий. Він може зірватися з будь-якого приводу. Він відразу не може повністю довіритися людям, які зустрілися на його життєвому шляху зовсім недавно. Є, звичайно, довірливі діти, які відразу йдуть на спілкування, але частіше вони закриті, і їм треба звикнути і потім вже піти назустріч чужим людям, щоб вони стали своїми, близькими.

Сім'я важлива тому, що у дитини є дві людини, які його люблять. Батьки. У дитячому будинку такого немає. Вихователів на усіх не вистачить. Батько потрібен хлопчикові, він навчить багатьох речей, і захист, і важливим умінням десь поговорить по-чоловічому. Хлопчик частіше може довіритися батькові, але не може довіритися матері. І навпаки у разі дівчинки.

А в перехідному віці взагалі у дитини багато питань, але ними він не може поділитися з вихователем, адже все-таки це чужа людина. У підсумку багато діти тримають в собі, або ж беруть невірні рішення, вчаться на власних помилках, що називається. Потрібні близькі люди, з якими можна не боячись обговорювати будь-яке лихо.

Сергій

Батьки до кінця життя будут наглядаті за тобою, и радити ти з ними будеш все життя. А если ти віходіш з дитячого будинку, ти залішаєшся один, ти самотній. Вихователям ти вже не потрібен - там вже нові діти. І хоча ти і дорослий, дуже часто потрібна порада, підтримка, та й просто, буває, треба комусь виговоритися. Батьки - це дуже важливі люди в житті кожного.

Для своєї родини я хочу всього найкращого. Щоб діти росли хороші і здорові. Я хочу бути їм не просто батьком, а й другом, щоб вони зі мною ділилися своїми проблемами. Але нехай свій шлях вони вибирають самі. А я завжди допоможу і підтримаю.

"За межами дитячого будинку підлітки набувають травму свободи"

Наталія Мішаніна

Наталія Мішаніна, керівник психологічної служби благодійного фонду «Арифметика добра»:

Спілкуючись з підлітками, які були в системі або до цих пір в ній знаходяться, я бачу найрізноманітніші історії. Деяким дітям і в дитячому будинку, як вони кажуть, краще, ніж удома: "Тут поїсти можна кожен день, є ліжко, можна перекантуватися". Все залежить від того, як і коли потрапив чоловік в систему, яка життя було у нього до дитячого будинку, від самого підлітка, від його здібностей встановлювати і утримувати зв'язку з дорослими і з однолітками. Багато залежить від атмосфери, яка створена керівництвом і фахівцями дитячого будинку.

"Мені в дитячому будинку було добре, вихователі добрі, психолог, я на футбол ходив, в гурток малювання. До нас волонтери приїжджали. Весело Було. Але в сім'ю я завжди хотів, особливо коли дрібним був. Мене, правда, нікому з сімей не показували, до мене баба ходила. А потім перестала. А потім я з Олею познайомився, вона до нас приїжджала з майстер-класом з малювання. Ми стали спілкуватися. А потім вона мене до себе забрала ". Кому-то добре, коли не б'ють, кому-то, коли ситий і є де поспати, а когось тягне на пошуки пригод і справедливості.

Проблеми в підлітковому віці і у дитбудинку ті ж, що і у домашнього дитини, але є одна відмінність. Домашнім дітям є кому довірити ці проблеми, а підліток з системи свої проблеми звик вирішувати сам.

Те, як будує дитина своє сьогодення і майбутнє в підлітковому віці, про що замислюється, залежить і від його історії. Одні хлопці активно пробують себе в спорті, кто -то свій успіх бачить в кулінарії, у когось добре виходить звертатися з малюками. Одні будують плани, вміють ставити цілі і йти до неї. Вони мріють. Багато хто хоче цього майбутнього.

І образ майбутнього сформований, завдяки тим людям, які траплялися йому на шляху, підказували, підтримували, ділилися власним досвідом. А є підлітки, чиї мрії нереальні, нездійсненні, що не мають подальшого втілення. «Хочу, щоб скоріше квартиру дали. Буду сам там жити ». А що його реально чекає за межами установи, він погано усвідомлює. І як цю квартиру потрібно домагатися, і що за неї треба буде платити комунальні платежі, і що не всім квартира буде, а може виявитися кімната в тій же сім'ї, звідки колись вилучили.

До останнього моменту благо потрапляло прямо в руки, і не потрібно було особливо напружуватися. "Навіщо вчитися? Трояки все одно поставлять. Навіщо працювати? Мені ж книжку з накопиченнями віддадуть, і я буду при грошах. Навіщо напружуватися, коли у мене вже все є, і гроші, і квартира. "Про таких випадках вже говорилося дуже багато, коли, незважаючи на повнолітній вік, багато підлітків ще не готові до самостійного життя - просто тому, що їх до цього ніхто не готував, а ще тому, що вони до цього навіть не прагнули.

Ще одна серйозна складність виникає у підлітків, що живуть в дитячому будинку, в сфері відносин, в тому числі з протилежною статтю. І знову ж таки тому, що ні з ким порадитися. Де набиратися досвіду? Від старшаков? З їхніх розповідей? З переглянутих фільмів? Та й обговорити буває ні з ким, що з тобою відбувається. Дорослий світ в дитбудинку однобокий, там особливо за відношення не поспостерігати.

Виникає свій власний досвід, спотворений, небезпечний. Втрачається цінність відносин. А ще проблема з вираженням почуттів. «Все чорти злі там, робляться як собаки, зраджують, стукачі навколо», - такі думки від підлітків про життя в дитбудинку теж доводиться чути. Не можна почуття нормальні напоказ виставляти. Чи не зрозуміють. Заб'ють. Слабаків система не терпить.

І в тому, і в іншому випадку потрібен поруч дорослий, з яким можна поговорити по душам, щоб зміг пояснити, які процеси з підлітком відбуваються, що його дорослішання, це нормально, що у всіх так буває. І про закоханість, і про любов - теж дуже важливо, щоб зміг хтось розповісти, поділитися.

Нарешті, ще одна складність - це відносини з соціумом, куди їм виходити з дитячого будинку. В системі свої правила, там все було зрозуміло, що править сила, що все люди "барани", а ти крутий, з системи, і у тебе свої мірки справедливості і своя мораль, "ви всі мені повинні". І дійсно, вони часто виходять з споживчої установкою.

Не можна сказати, що у підлітків, що живуть в дитячому будинку, більш гостро проходить перехідний вік, але вихователям працювати з такими хлопцями нелегко. А причини все ті ж: з боку підлітків недовіру і небажання виконувати правила, а з боку дорослих - неприйняття.

На семінарах з дорослими, вихователями та фахівцями установ, ми намагалися з'ясувати причини труднощів у взаєминах з підлітками. І виявилося, що вони дуже типові: важкий вік, зухвалість, хамство, непокору, знецінення з боку дітей, пережитий досвід, складність у встановленні кордонів, проблеми з утримуванням створилися зв'язків. Важкі вони, тому що з ними важко.

Як вести себе прийомним батькам, якщо хочуть взяти додому такого дорослого дитини? Потрібно пам'ятати одне: присвоїти його як немовля, переробити його під себе, зробити його своїм повністю не вдасться. Важливо поважати його особистість і приймати той досвід, з яким він приходить в сім'ю.

Дорослим потрібно чітко розуміти свою позицію. Якщо дорослі беруть на себе роль батьків, то вони цю позицію повинні пояснити підліткам. Якщо вони хочуть запросити дитину в гості, то і позиція повинна бути як у привітних господарів. У будь-якому випадку, дорослий повинен бути стійким і допомагати підлітку, а не навпаки. Багато підлітків вважають, що, переходячи в прийомну сім'ю, вони зраджують тим самим родину біологічну. Тому дорослим потрібно дуже бережно ставитися до історією підлітка.

При цьому неминуче проходить адаптаційний період. Цей процес ускладнюється тим, що змінюються не лише умови побуту, проживання, звички. Змінюються запахи, звуки, смак, колір, світло. Багато дітей потрапляють в сім'ю, як в інший світ. Навіть слова, звернення, дотику здаються незвичними. Такого не було у них в житті ніколи.

Ніхто не цілував і не обіймав при прощанні і зустрічі, ніхто не питав, а що ти будеш їсти на вечерю, ніхто не пропонував вибору, а тепер можна вибирати. Все нове і незвично. І в цьому різноманітті відчуттів, почуттів, слів, інтонацій стає страшно. І кожна дитина цей свій страх висловлює по-своєму. Один завмирає або зависає: сидить на краю дивана, як пташеня на гілочці, і зрушити боїться. Або починає чинити опір, агресію показує, з іншими дітьми б'ється. І в будь-якому випадку твердить: "Віддай мене назад, мені дитячому будинку добре". І робить все, щоб повернули назад: огризається, біситься, кричить ... .і зі школи суцільні зауваження. "Соромно-то яка! Ніколи мені так соромно не було!

Вся школа проти нього. Чи не вчиться, прогулює, суцільні двійки, грубить на уроках, однокласника побив, батьки скаргу написали, інші підключилися, щоб з класу вигнали, а ще матюкається як швець ", - часта скарга прийомних батьків. А в школі теж небезпечно: адже теж все нове, і стіни, і хлопці, і вчителі. Однокласники дитбудинківським обзивають, трохи що, у всьому винен. І це як ярлик, як знак неякісно.

Правила для тих, хто хоче взяти в сім'ю підлітка:

Тому дорослим, які вирішили прийняти підлітка на виховання, в період проходження адаптації потрібно дотримуватися кількох правил:

1. Приймати його таким, яким він є, не намагатися змінити, поліпшити. Він приходить в сім'ю вже сформувалася і це потрібно враховувати. Ставитися до нього і його історії з повагою.

2. Бути на боці підлітка, що б не трапилося, бути його адвокатом в будь-яких ситуаціях, особливо в школі. Якщо буде наооборот, він розцінить це як чергова зрада дорослих.

3. Не поспішати, не поспішати вчити, залучати, захоплювати, відволікати і розважати. Все повинно йти в своєму темпі. У кожної людини свій ритм і темп розвитку, тому не варто поспішати. Всьому свій час.

4. Піклуватися про себе, зміцнювати свій ресурс. Підлітку необхідний стійкий дорослий, на якого він може спертися.

Дитина потребує індивідуального дорослому

Дитина в будь-якому віці потребує індивідуального дорослому. Без дорослого він втрачає життєві орієнтири в силу недостатності власного досвіду. Через близького дорослого він заспокоюється, лікується, через нього відкриває світ почуттів, стосунків, відкриває себе і власні здібності. Дорослий, а краще сім'я допомагають йому підготуватися до майбутнього життя, формують в ньому життєві орієнтири, необхідні для життя самостійної.

Без наявності стійких, довірчих відносин з дорослими дитина має свій власний життєвий досвід, без опори, з надією тільки на свої сили. Згодом він набуває так звану травму свободи, коли виходить за межі дитячого закладу. Він абсолютно дезорієнтований, наповнений страхами замість впевненості, хибними уявленнями про світ, не вміє будувати відносини і утримуватися в них.

Тому потрібна сім'я, яка допоможе опинитися в безпеці і дасть можливість насититися турботою і любов'ю. Потрібен чуйний, що розуміє, що приймає і стійкий дорослий, який буде сміливо перебувати поруч з переживаннями і травмами, який зможе розповісти підлітку про нього самого, вчити знаходити і розвивати ті сильні сторони, які в ньому є, за допомогою яких дитина до сих пір виживав в цьому світі.