Питання: Ви говорите про те, що в сучасному світі треба відкривати "Курси любові" , Не покладаючись на її випадкові сплески. З чого починається таке навчання?
Відповідь: Перш за все, групу з п'яти-десяти пар треба навчити основам людської природи. Треба пояснити їм, що являє собою наш егоїзм і як він розвивається, якою була і як еволюціонувала сім'я в стародавні часи, в Середньовіччі, в епоху Нового часу і сучасного постмодерну.
По суті, наше егоїстичне бажання насолод є двигуном цього процесу, змінюючись і викликаючи до життя нові форми сімейних відносин.
Раніше від них не чекали якихось особливих проявів почуттів, оскільки егоїзм б малий і не вимагав задовольняти себе до висоти любові. Йому достатньо було простої участі, він задовольнявся звичним укладом, згідно з яким чоловік брав собі дружину в рідному племені або в рідному селі, або слідував велінням батьків, і ніхто не бачив в цьому ніяких проблем.
Однак сьогодні в справі беруть участь чинники сучасної культури і ЗМІ, а молодь розвинена як ніколи - вона всіма фібрами відчуває широкий світ і не може обходитися випадковим збігом обставин. Численні твори мистецтва, інтернет і телебачення демонструють стільки прикладів пошуку партнера і взаємин з ним, зрад і розчарувань, зіткнень і змагання на цьому терені, що спільне життя стала дуже складним аспектом. Далі ...
Наш егоїзм виріс до такого ступеня, що плутає нас і крутить нами як йому заманеться. Ми вже не знаємо, як з ним бути. І тому нам просто необхідно навчитися керувати ним, приборкувати його, чи не зменшуючи, що в принципі неможливо, а задовольняючи таким чином, щоб не він розпоряджався нами, а ми їм.
Для цього кожен повинен підніматися над своєю природою, бути психологом самому собі, а також розуміти партнера, який, в свою чергу, діє так само. І тоді ми з ним співпрацюємо на двох рівнях:
Ми розуміємо, що у нас є розум і почуття - системи, які в кожному необхідно врівноважувати так, щоб розум переважав над серцем. Тоді кожен буде знати, як правильно взаємодіяти і взаімовключаться з іншим, шляхом порозуміння і зближення бажань.
Якщо саме так ми приступаємо до справи, то стаємо зрілої парою дослідників. Причому мова йде не про вік або досвіді, а про самому підході, який навіть старшокласникам надає зважений погляд на речі. Це і є справжня зрілість.
А між тим, сьогодні є і сорокарічні, і п'ятдесятирічні пари, які ведуть себе як діти і пред'являють один одному нереальні, "дитячі" претензії, подібно малюкам, який вміє лише вимагати у матері розваг.
Ні, нам необхідно пізнати межі, обмеження кожного, познайомитися з його внутрішньою системою. Тоді я буду розуміти, наскільки можу зближуватися з партнером, де слід зупинятися, зберігаючи дистанцію, а де включатися в нього або по-справжньому зливатися з ним. Як правило, ми вчимося цьому на численних життєвих негараздах, на сумному досвіді помилок, що показують нам, про що краще зовсім не говорити між собою, в чому можна зійтися і в чому ми з ним дійсно разом.
Наше спільне поле можна розділити на три ці частини, три ці види відносин. Я намагаюся підніматися над своїм егоїзмом і Трояк ставитися до єства ближнього:
Але далі постає питання: як сприймати це наше поле? Як поєднувати три ці частини в мені і в ньому? Як постійно дбати про все більш усвідомленому, осмисленому зближенні і роз'єднання? Як розвивати любов на "розрахунку" - тобто на обліку інтересів один одного? Адже любов - це наш загальний "вихованець", якого ми ростимо за допомогою взаємних поступок.
Відповіді на ці питання ми даємо разом.
Питання: Що відчувають партнери в цьому загальному полі, на своїй загальній "території"?
Відповідь: По-перше, залишимо приватну "територію", вона лежить позаду кожного з нас - щось дуже сокровенне, глибинне, будь то рідні з дитинства люди або врізалися в душу спогади. Цю область ми один в одному не торкаємося.
По-друге, наша загальна "територія", де ми можемо вести обговорення, - це місце вибору, поки що нейтральне, яке треба весь час поліпшувати.
І, по-третє, на "території" любові ми включені один в одного, там нас зв'язує загальне почуття.
Що стосується загальної "території", ми хочемо продовжувати зближення, щоб в майбутньому приєднати її до "території" любові. При цьому ми спочатку повинні усвідомлювати, що кожен з подружжя - абсолютний егоїст, який не хоче нічого давати іншому і прагне витягувати з нього всі сто відсотків насолоди. Спочатку кожен буквально "привласнює" собі іншого. А потім два цих поля, два кола наших інтересів починають поступово перехрещуватися.
Повторюю, зближення будується на взаємних поступках , Які ми намагаємося робити, раз від разу на все більшому подоланні. Ми повіряти себе невпинним розумовим розрахунком на те, до якої міри можемо ще зблизитися між собою. Якщо є почуття - дуже добре, а якщо воно зникло, розум продовжує стежити за тим, що відбувається. Це невпинний механізм, "комп'ютер" в мені і в партнері, і обидва ми знаємо, що йдемо до все більшого зближення, взаімовключенію і злиття один з одним. Кожен раз ще і ще, наскільки це можливо.
Такі наші плани, і що б ми не робили в житті, все її ситуації ми приймаємо не як випадковості, а як можливості, шанси для поступової консолідації.
При цьому розум розвиває в нас почуття. Я відчуваю, наскільки важливий мій партнер, наскільки він унікальний. І він також відноситься до мене. Разом ми можемо підсумовувати наші відносини, ми взаємопов'язані і вірні одне одному. Партнер для мене - особлива особистість, що виділяється з усіх інших. З ним я перебуваю в такій зв'язку, якої у мене немає більше ні з ким. Між нами панує така взаємність, що ми стаємо єдиним цілим.
Звідси виникає взаємодопомога, взаємна підтримка, взаєморозуміння, постійні намагання показати партнеру, як мені приємно схилятися, поступатися йому, залишати йому більше простору. Так ми і рухаємося вперед.
Це вимагає постійної роботи над власним егоїзмом, однак кожен отримує підтримку від партнера. Нам є про що говорити, є чому вчитися один у одного.
І головне тут - діяти розважливо, під контролем розуму. У цьому необхідно робити фізичні вправи. Адже, як правило, людина соромиться підключати розум і в той же час соромиться проявляти любов. Він боїться відкрити душу, щоб у неї не плюнули, боїться що його почуття будуть висміяна.
І тому нам треба як слід вивчити людини: хто він і що він. Лише тоді наші взаємини будуть природні, і ми перестанемо соромитися власної природи. Навпаки, ми будемо намагатися працювати з нею здраво і зріло, між нами не залишиться непорозуміння, недомовок і "дитячих", безглуздих манівців, властивих молодим парам, які часто трапляються в мережі гордині і пихи. Навпаки, навіть молода пара буде "дорослої" по своїх суджень, за своїм підходом до життя.
За відсутністю такого навчання любові, ми багато втрачаємо, не знаємо, як вибудовувати відносини, і передаємо ті ж невірні шаблони своїм дітям. Безумовно, якщо ми покажемо їм вірний шлях, то хоча б підростаюче покоління отримає неоціненний подарунок, який забезпечить йому щасливе життя.
Питання: Одну з частин поля наших взаємин ви назвали "територією любові". Що це таке?
Відповідь: Тут між нами панує злагода. Ми вже виконали спільну роботу, кожен над собою і над іншим - і стали повноцінними партнерами. До такої міри, що відмінності між нами зникають. Зазвичай люди відчувають щось подібне по відношенню до спільного майна, до онукам, до дітей - до чогось такого, що походить від обох, в чому вони стали єдині.
Наприклад, ми разом народили дітей. Це відноситься до нас обох, і це вже не майно, яке, в принципі, можна розділити. Взагалі, навіть з філософської точки зору, цікаво, чому продовженням любові двох стає щось єдине, що включає їх обох. Але так чи інакше, діти - це область наших спільних інтересів, і відповідно, загального почуття. Звідси, що б не трапилося, ми можемо відновлювати нашу зв'язок, заново зав'язувати обговорення і пускати загальні паростки.
Ось вам приклад загальної "території": любов, яка у мене на серці, є і у партнера. Наша дитина - немов третій фактор, де ми можемо разом ростити свою любов.
А, крім того, ми не обмежуємося такими "третіми чинниками" і виділяємо в своїх серцях місце одне одному. Як я відчуваю в серці її, так само і вона відчуває в серці мене. Там, на цій загальній "території", у нас вже є якесь загальне відчуття, розуміння, згоду, там між нами вже укладено "союз", "договір" на майбутнє. З цієї "території" я не можу видалити її, а вона не може видалити мене. Там ми з нею "вкорінені", міцно "вкопані" в землю, і цей зачин вже нікуди не дінеться.
Ось до якого почуттю ми повинні прийти. Воно називається "абсолютною любов'ю", або союзом. І в наших бесідах ми повинні іноді робити акцент на реальності цієї взаємної любові.
З чого починається таке навчання?
Але далі постає питання: як сприймати це наше поле?
Як поєднувати три ці частини в мені і в ньому?
Як постійно дбати про все більш усвідомленому, осмисленому зближенні і роз'єднання?
Як розвивати любов на "розрахунку" - тобто на обліку інтересів один одного?
Що це таке?
