«Він розкриває її квартиру і залишає шикарний букет - але потім прийде з ножем»

1. «Може бути, зі мною щось не так?»
2. «Нарешті я зустрів тебе!»
3. Інша сторона прекрасного принца
4. Чим вище статус, тим більше приховують
5. помста агресора
6. «Навіщо твоїм дітям батько-кримінальник?»
7. Коли агресор - жінка

«Скільки бувало випадків, коли чоловік розкривав сюрпризом двері в квартиру коханої жінки і залишав їй букет квітів - проходить час, вона намагається дітися від нього куди завгодно, а він все так же розкриває двері, але тепер вже з ножем, бо він звик, що може прийти до неї і робити що хоче »- які деталі видають майбутнього тирана, чи може жертва просто піти і чому навіть психологи не розбираються в механізмі виникнення насильства.

Тетяна Орлова - сімейний психотерапевт, протягом багатьох років спеціалізується на роботі з жертвами насильства, Анна Рівіна - директор Центру по роботі з проблемою насильства «Насілію.нет». Разом вони займаються навчанням психологів роботі з жертвами насильства і агресорами, бо, за їхніми словами, не всі вміють це робити. А допомога фахівців людям, які перебувають у таких відносинах, дуже потрібна, але у них часто або немає на це грошей, або поруч немає профільних організацій, які можуть її надати.

«Може бути, зі мною щось не так?»

- Пані Тетяно, як виникла ідея волонтерського навчання психологів роботі з жертвами насильства?

- Ми з Анною розіслали психологам попередню анкету, щоб з'ясувати, як вони розуміють це явище, і з'ясували, що мало хто знає про те, як функціонує домашнє насильство, що фахівцям незрозумілі внутрішні механізми і то, як це явище розвивається. Всі говорять: «Чому вона не пішла, коли він її вдарив?» Людині розумній здається, що жінка після першого ж епізоду насильства повинна була втекти з цих відносин.

- А дійсно, чому вона не пішла?

- Людей, які залишаються жити у відносинах насильства, можна розділити на три частини. Перша частина - це ті, у кого в дитинстві не було надійного дорослого, який би про них піклувався. У них велика потреба в любові, у відносинах, в тому, хто з ними і їх не кине. Людина залишається з партнером попри те, що сталося, - він сподівається і вірить, що партнер зміниться.

Друга частина «залишаються» жертв - це ті, хто взагалі ніколи не стикався з насильством в сім'ї, але у кого є потужні очікування, передані батьками, що у них буде гарна сім'я. У них внутрішня заборона на винесення назовні інформації, тому вони «тримають особа» і підтримують всередині себе відчуття «нічого, я ще постараюся трошки, і у мене буде все нормально».

Є ще третя група людей - це ті, хто був дуже травмований подією, але їм нікуди піти - немає свого будинку, немає джерела заробітку.

Тетяна Орлова. Фото: союзженскіхсіл.рф

- Яка жертва все-таки йде?

- Ідуть в результаті майже все, але не відразу.

- Хто піде відразу?

- Той, хто не переживав насильства в дитинстві, той, у кого є до кого йти, той, хто не готовий захищати ідею хорошого шлюбу за всяку ціну. Класична жертва насильства - жінка, яка сама містить всю сім'ю, чоловік живе в її квартирі, не працює, у них є діти, і вона все це тягне з міркувань, що треба ще спробувати, треба постаратися, «я справлялася з багатьма ситуаціями, справляюся і з цієї ». Якщо вона приходить до психолога, то часто говорить: «Може бути, щось зі мною не так?», І так і думає, поки ти не розкриєш їй очі на те, що це не з нею не так, і що б вона ні зробила, насправді від неї це не залежить, це внутрішня травма агресора.

- Це часта ситуація, коли насильник ще й живе за рахунок жертви на її гроші і в її квартирі?

- Так. Думаю, прояв насильства тут можна пояснити тим, що людина не може довго існувати за рахунок іншої людини і відчувати внутрішнє задоволення, швидше за все, у нього починаються проблеми з самооцінкою. Але серед агресорів теж є різні типи. Частина з них - це покинуті діти, тобто люди, самі пережили насильство. Чим агресори якісно відрізняються від жертв? Тим, що жертва, коли агресія спрямована на неї, завмирає і не дає відсіч, і потім звинувачує себе. А агресор в той момент, коли по відношенню до нього відбувається якась агресія, «переадресує» її на іншого беззахисного і звинувачує його.

«Нарешті я зустрів тебе!»

- Анна, яке б ви дали визначення - що таке насильство?

- Насильство - це, згідно з концепцією ООН, гендерна дискримінація. Жінок б'ють не тому, що вони хороші чи погані, а тому, що в суспільстві є дозвіл бити жінок. Якщо говорити безпосередньо про визначення, то це обов'язково систематичне поведінку, яке може виражатися у вигляді фізичної агресії, сексуального насильства, економічного або психологічного впливу, спрямованого на близьких людей проти їхньої волі, і з ключовим завданням - придушенням волі і контролю.

- Чоловік накричав на дружину - це насильство?

- Якщо вона його боїться, якщо вона боїться відстоювати свої інтереси, якщо вона сприймає ситуацію не на рівних, а розуміє, що є чітка ієрархія, то це насильство. Якщо вона може сказати: «Так, я була винна, вибач», - і конфлікт вичерпано, то це був просто конфлікт. У конфлікту завжди є причина, і завжди можна зрозуміти, чому люди лаються, кричать, але в цілому між людьми є згода, є причина, по якій вони знаходяться в цих відносинах, і кожен з них спокійно і без страху може з них вийти, може сказати в круглому столі: «Я зараз це обговорювати не хочу», - і він буде почутий. Якщо його садять на стілець, як маленького бешкетника, і кажуть: «Слухай!», - то це, звичайно, насильство.

Конфлікти існують у всьому світі, ми від цього нікуди не дінемося, і від цього не треба нікуди діватися. Кожен з партнерів може спалахнути, може бути не правий, але якщо людина здатна визнавати свої помилки і не повторює їх систематично, якщо його партнер не відчуває страху і не боїться відстоювати свої кордони і інтереси, якщо між ними можливий діалог на рівних, то це не насильство.

Анна Рівіна. Фото Анни Данилової

- Разове насильство насильством не рахується?

- Звичайно, воно може бути і разові - якщо до вас підійдуть і почнуть вам бити об голову пляшки, це, безумовно, насильство. Але якщо ми говоримо про домашнє насильство, то це саме система, саме цикл. І воно починається не відразу. Ніхто на першому побаченні не буде вас бити кулаком в лоб - агресори на самому початку, навпаки, найкращі чоловіки на землі.

- Пані Тетяно, це правда? Чому так?

- Так, це важливий момент. Чому відносини з насильником викликають спочатку такий приплив інтересу у жінки, причому у такий, яка шукає теплих, що підтримують відносин? Тому що це відносини, де тебе носять на руках, де тебе звеличують, де говорять: «Нарешті-то я зустрів свою половину, нарешті ти у мене є! Саме ти - справжня жінка, ніхто з тобою не зрівняється! »

Але є маленький нюанс: агресори часто трохи «проламують» кордону: вони не просто доглядають - вони доглядають нав'язливо: дзвонять по сто разів, приносять під двері квіти, вони пишуть на асфальті - і це наполегливе вторгнення в життя часто сприймається жінкою, яка бажає, щоб її любили, як свідчення того, що вона нарешті зустріла людину, яка її по-справжньому любить. При цьому вона не помічає, що нікому не цікаво, чи хоче вона, щоб хтось лазив до неї у вікно з квітами - вона це вимушено приймає і обгрунтовує це великою любов'ю. Тому коли вона починає відчувати, що щось з її обранцем не так, вона його до цього моменту зазвичай вже прийняла, фактично дала йому кредит довіри, вже в нього вклалася.

Чоловік при цьому абсолютно щирий - він щиро лізе у вікно, щиро сто раз дзвонить, щиро обурюється, якщо вона його не полюбила, бо він-то нарешті зустрів її, свій ідеал, а то, що ідеал може взагалі не відповідати реальності, що у них можуть бути різні уявлення про життя, різні принципи - на даному етапі це все не перевіряється.

Він її призначив ідеалом, і вона зобов'язана йому відповідати.

- Що ще змушує жінок сприймати як норму «проламування» їх кордонів?

- Людина не може жити у відриві від соціуму, а книжки і кіно привчають нас до того, що жінки сидять в кутку і чекають, коли прийдуть принци і залізуть до них у вежу. Це код, який вставлений нам в голову з дитинства. Тому не завжди легко зрозуміти, що саме відбувається, що порушуються твої кордону.

Скільки бувало випадків, коли чоловік розкривав сюрпризом двері і залишав коханій жінці букет квітів - проходить час, вона намагається дітися від нього куди завгодно, і він тепер все так же розкриває двері, але вже з ножем, бо він звик, що він може прийти туди і робити що хоче. Але на ранній стадії відносин вона не може сказати подругам: «Ви уявляєте, яке неподобство - приходжу, а у мене вдома квіти!», Адже все їй скажуть: «Ти що, з глузду з'їхала? Нарешті нормальний мужик! »

- Пані Тетяно, чому так відбувається?

- Агресор просто не поважає твоє «ні», тому що для нього «немає» - це не «ні», а «так, але погано просить». Але частина чоловіків, які так себе ведуть, потім виявляються нормальними людьми.

- Які ще є ознаки, як розпізнати агресора на ранній стадії відносин?

- Ґвалтівник - це часто той, хто сам пережив в дитинстві насильство, той, у кого були погані відносини з попередніми партнерками. Насильник часто дотримується якихось дуже радикальних поглядів, різко відгукується про людей інших національностей і іншої політичної орієнтації, іншого віросповідання - тобто у нього є щось таке, куди вихлюпується його гнів.

Тому якщо ви зустріли такого радикального категоричного людини, якщо ви знаєте про його труднощі в сім'ї і якщо відчуваєте, що він «пробиває» ваші кордону, велика ймовірність того, що ви згодом опинитеся в ситуації насильства.

Але може бути, що він впорався з собою, придбав якісь нові стратегії. Зрозуміло, якщо тобі людина подобається, то ти даєш йому шанс, але тут важливо розуміти, що ви даєте шанс, а не підписуєтеся під всім.

Інша сторона прекрасного принца

- Пані Тетяно, що відбувається далі? Агресор її вразив цим всім, він її добився, вони стають парою ...

- Відносини з домашнім насильством розгортаються дуже швидко. Періоду вибудовування взаємного розуміння, прояснення кордонів, з'ясування, хто і як на що дивиться, діалогу немає: обидва відразу ж дають один одному великий кредит довіри і самі добудовують образ партнера до потрібного, причому з обох сторін. Кожен думає, що він зустрів свою половинку.

«Це хороший батько, дуже надійний чоловік, який буде заробляти і піклуватися, мені не страшно нікуди з ним йти», - думає вона. А він думає, що вона - прекрасна дружина, господиня і та, яку він шукав, адже до неї його багато терпіти не могли, а ця зможе.

Ще одна важлива характеристика тих, хто пережив насильство, у кого не було надійного піклується дорослого - ця людина не висловлює свої потреби. Він часто не усвідомлює їх, не озвучує і відразу припускає, що ці потреби не будуть задоволені.

- Наведіть, будь ласка, приклад.

- Наприклад, чоловік в дитинстві жив в родині, де дуже жорстко карали за безлад і де чистота була в основі. А жінка, з якою у нього почалися відносини, навпаки, «творча натура», вона за цим не стежить. І він довгий час, коли приходив додому і бачив бардак, не говорив, що йому це важливо, але при цьому відчував крайнє роздратування. Воно виражалося в окремих причіпок: «Ну що це тут стоїть? Чому тут щось валяється? »- яке відразу ж переходило на особистість жінки:« Це ти така, не можеш зробити так, щоб вдома було чисто ». Він не міг їй сказати: «Слухай, для мене це дуже важливо, тому я готовий сам забиратися або давай ми наймемо домробітницю» - є ж багато варіантів.

Коли не відбувається те, чого хоче агресор, він сприймає це як неповагу з боку партнерки, у нього зростає напруга, він відчуває, що його не люблять, що те, що для нього важливо, йому не дають, але при цьому він не дає їй виразного розуміння того, що він від неї хоче.

Це внутрішнє напруження з кожним днем ​​зростає - до тих пір, поки він не відкриє, що той внутрішній образ, який він для себе створив, не відповідає реальному. Так як у нього в житті вже були відкидають або виявляли до нього насильство близькі, то він відразу ж переміщається до того образу агресора, який він виніс зі свого минулого, тобто тепер перед ним не кохана жінка, а та людина, яка його коли- то бив і ображав, і він починає проти нього воювати.

- Я думала, що це така типово жіноча риса: надути і нічого не говорити - мовляв, сам здогадайся, що сталося.

- Чоловіки роблять те ж саме, але вони по-іншому реагують. Якщо жінка, після того як партнер не може здогадатися, що сталося, замикається, ображається або бере провину на себе, то чоловік активно проявляє агресію - відразу ж злиться на того, хто слабший, а слабкіше жінка поруч.

- Що відбувається далі?

- Жінка, яка вірить в те, що перед нею прекрасний принц, приходить до висновку, що вона погано старається, тому вона намагається краще і прагне не помічати ознак його роздратування, вона їх згладжує, і робить це до тих пір, коли згладити вже неможливо , при цьому вона все більше згладжує, а він все більше незадоволений. Зрештою це доходить до піку, відбувається виплеск агресії, і вже заперечувати, що щось не так, і робити вигляд, що все добре, неможливо, і жінка бачить перед собою іншу сторону свого прекрасного принца. Якщо у неї вже був травматичний досвід і те, що вона бачить, збігається, наприклад, з образом матері або з іншим агресором, з яким вона жила, у неї виникає впізнавання ситуації, і вона занурюється в усі образи, які були їй завдані, і їй стає дуже погано.

- Як це проявляється?

- До тих пір, поки це не сталося, вона знаходиться в стані надії і сильного старання. Коли відбувається цей «вибух», вона потрапляє в стан пораненого, болю. Якщо людина пережила травму, ці стани існують в його свідомості в різних місцях, як би лежать в різних коробочках.

Ті, хто живе в стосунках насильства, часто говорять: «Я дуже швидко забуваю образи, я не пам'ятаю поганого». Але це не означає, що вони дійсно забувають образи - вони їх просто витісняють, відкладають в певну коробочку.

Коли є загроза для нашої безпеки, пам'ять починає працювати по-іншому. До роботи гіпокампу підключається амигдала - мигдалеподібне тіло, яке записує інформацію, коли по відношенню до нас відбувається насильство, щоб швидко реагувати, щоб вижити. У ситуації насильства спогади записуються іншим чином, і це переживання відкладається в окреме місце. Тому людина не співвідносить два своїх досвіду - досвід насильства і досвід надії, не з'єднує в один образ.

- Як реагує агресор на втрату надії його партнеркою?

- Агресор в цей момент зазвичай розуміє, що він зробив якусь дію, через якого він може зараз втратити ці відносини. Йому стає дуже страшно, що мрія всього його життя кудись подінеться. У нього з'являється страх пережити ще раз відкидання і відчути себе поганим, тому він йде і просить вибачення у жінки. Він каже, що таке більше не повториться, і жінці теж вигідно в це повірити.

Але механізм не змінився, і він як і раніше не говорить про те, що йому важливо, як і раніше відчуває підозра, що його можуть відкинути і не люблять, тому вибух повторюється знову і знову. Часто агресори страждають патологічною ревнощами, і це не випадково: ревнощі - це страх, що мене не люблять і кинуть. І навіть якщо немає ніяких підстав, у нього в голові сидить: «Мене кинуть, я недостатньо хороший». Тому агресорів теж треба лікувати.

У нас зазвичай допомагають жертвам, а агресорів до терапії ми залучити не можемо, тому що у них дуже стійкі механізми захисту: поки їх не починають відкидати вже все, вони вважають, що з ними все нормально. Але я б не говорила про всі агрессорах, що це прямо монстри: коли починаєш працювати з людиною, розумієш, як сильно він страждає.

- Він ніколи не говорить, що йому важливо? У вашому прикладі він не може сказати: «Ти знаєш, мені дуже важливо, щоб удома завжди було чисто, я такий педант»?

- Сказати він може, але він не готовий почути відповідь від жінки, якщо вона скаже: «Мені важливо, щоб у мене було творчий простір», не готовий прийняти її реальний образ з цим «недоліком», тому що він уже всередині себе призначив її своїм ідеалом.

Чим вище статус, тим більше приховують

- Анна, скажіть, будь ласка, з вашого досвіду, якими бувають вибухи? Як проявляє себе насильник?

- Я думаю, що тут треба розділяти різні види насильства. Хтось дійсно може ні разу пальцем не чіпати, але психологічно звести партнера в могилу. У кого-то це може виражатися виключно в сексуальній агресії - а наше суспільство досі не може зрозуміти, що в шлюбі може бути згвалтування: жінка буде говорити подругам про те, що їй боляче і страшно, а її будуть переконувати, що це її подружній обов'язок.

Є кож завуальоване и теж НЕ Визнання в нашому суспільстві економічне насильство, коли жінці кажуть про ті, что ее справа - народжуваті одного за іншім, а всі матеріальні ресурси за чоловіком, и ВІН транслює їй Постійно думка: «Я краще за тебе знаю, Який одяг вам носити, в яку школу ходити і що вам їсти на сніданок, на обід і на вечерю, я все вирішую, тому що я заробляю ці гроші, а ти ні ». Інший варіант - коли потрібно постійно звітувати перед ним і відчувати провину за кожну неправильно витрачену копійку.

- Яких соціальних груп стосується домашнє насильство?

- Це дуже важливе питання. У нас всі звикли думати, що насильство - це маргінальна проблема, коли алкоголіки бігають по селу з сокирами. Але, звичайно ж, насильство відбувається абсолютно у всіх верствах населення, просто чим вищий соціальний статус сім'ї, тим більше намагаються це приховати, тому що у таких сімей набагато вище репутаційні ризики.

Фото: Daryna Barykina

Найсумніший варіант - коли жінка живе в такій ситуації, і при цьому і мама, і всі навколо говорять, що вона сама винна, що це її хрест, бо як це так - бути самотньою?

Треба бути з ким завгодно, аби тільки не однієї. І тут не можна не повернутися до феміністської порядку, тому що саме феміністки намагаються донести до жінок думка, що їх ключове призначення - це не тільки бути дружиною, матір'ю і коханою жінкою і що їм не потрібно конкурувати за чоловічу увагу, що жінці в першу чергу потрібно бути самою у себе і вміти охороняти свої кордони.

А за фактом виходить, що не важливо, які у тебе заслуги перед світом, які ти відкрила вакцини або врятувала всю Африку, головне, щоб у тебе був сімейний статус і діти, тому що інакше наше патріархальне суспільство ставитиме на тобі клеймо невдахи, говорити, що ти незатребувана, і розлучена, і нормального мужика у тебе не було, і так далі. І в ситуації насильства соціум в особі мами, поліцейського, судді і навіть психолога буде говорити: «Давайте розберемося, що вона зробила не так, чому він так вчинив, ніж вона викликала цю його реакцію».

- Що, і психологи вважають, що в насильстві винні жертви?

- Звичайно - в телевізійних ток-шоу, присвячених цим випадкам, завжди є психологи, які говорять, що це було не насильство, а це жіночі сексуальні фантазії бути завойованій. Тому ми зараз будемо запускати дуже важливий проект і збираємо на нього гроші: ми розробили інструкції саме для психологів, як їм працювати з постраждалими і з агресорами.

помста агресора

- Розкажіть, будь ласка, які законом передбачені заходи покарання за насильство.

- З цим у нас все дуже погано, тому що ми досі живемо без профільного закону, який визначав би, що таке домашнє насильство. Крім цього у нас недавно сталася декриміналізація домашнього насильства, через яку побої перестали бути злочином - зараз це всього лише правопорушення. В абсолютній більшості випадків суд призначає за насильство штраф. Штраф - це міра, яка ніяк не спрямована на захист інтересів потерпілих - це виключно поповнення бюджету, і зараз вже навіть представники силових відомств говорять про те, що це була помилка.

Повторні побої або легкий шкоду здоров'ю - це справи приватного обвинувачення. Це означає, що постраждала сторона самостійно ходить до суду, збирає докази і намагається пояснити, що вона постраждала, а, швидше за все, агресорові держава дасть захист, тому що його звинувачують. У таких справах агресор в 70% випадків карається штрафом від 5 до 30 тисяч, іноді - обов'язковими роботами і позбавленням волі до трьох місяців, але це буває рідко.

Якщо здоров'ю потерпілої завдано збитків, то треба розуміти, що через те, що суспільство фактично не визнає цю проблему, у нас лікарі не можуть себе вести правильно, тому що вони намагаються в документах всіляко згладити те, з чим прийшла потерпіла. Наприклад, у неї замість особи суцільне місиво, а лікар пише, що воно трошки деформовано, може не написати колір синяка, а їй через це потім скажуть: «Тебе просто пальцем чіпали».

Крім того, є відверта безглуздість законодавства у визначенні того, що таке тяжка шкода здоров'ю.

Виходить, що якщо зламати мізинець, можна говорити про серйозну шкоду, а якщо з людини зробити суцільний синяк, то це всього лише побої.

Я згадую історію журналістки Анни Жавнеровіч, яка набралася сміливості і виклала фотографії на наступний день після того, як її побив її молодий чоловік - це була страшна картина, суцільне синє обличчя. Це сталося до декриміналізації домашнього насильства, і її колишній партнер був визнаний винним, але його амністували в честь річниці перемоги у Великій Вітчизняній війні. Але щоб це сталося, вона пройшла величезний опір, адже їй все сказали, що вона сама винна, що нібито вона себе не так вела, поліцейські не хотіли порушувати кримінальну справу, суддя - визнавати її партнера винним і так далі.

- Анна, наскільки заходи, які застосовані до гвалтівника, здатні його змусити зупинитися в майбутньому?

- Нинішні заходи взагалі не ефективні. Чому? Наприклад, зусиллями нашої чудової юристки Марі Давтян Дмитро Грачов , Який відрубав своїй дружині Маргариті кисті рук, сів на 14 років. Але він вже обіцяє, що коли він вийде, він життя їй не дасть. Більше сотні країн у себе в законі передбачили дуже важливу міру - охоронний ордер, який забороняє агресору наближатися до жертви. Держава їй каже: «Я беру тебе під захист».

Але у нас це все не працює, і в підсумку, по-перше, багато жінок сидять у в'язниці за нібито умисне вбивство, коли вони рятували себе, а по-друге, ці чоловіки, або не посаджені, або вийшли з в'язниці, потім з регіону в регіон їздять за жінками, підпалюють будинки, крадуть дітей, б'ють тещ і роблять все можливе, щоб це пекло не припинявся. Тому в такій ситуації потрібно не тільки набратися сміливості і піти, але і ще подумати, як зробити так, щоб потім не прокидатися щоночі в страху.

- Пані Тетяно, чому вони не залишають своїх жертв в спокої, у них в природі закладена злопам'ятність?

- Ні, просто агресор вирішив, що ця людина його зрадив. Це була його любов і мрія всього його життя, і ось вона його відкинула, тому він їй мститься, мстить за всіх агресорів, які були в його минулому.

«Навіщо твоїм дітям батько-кримінальник?»

- Анна, я правильно розумію, що економічне і психологічне насильство практично не карається?

- У нас непрогрессивное законодавство, і тим не менш, у нас є статті, які в теорії підходять під ці випадки, але вони мертві, їх не застосовують. Наприклад, є стаття, де передбачено покарання за катування, і там йдеться не тільки про фізичний вплив, а й про те, що можна катувати психологічно, але вона взагалі не застосовується, тому що навіть Верховний суд не може визначитися: катування - це коли 2 рази або 222?

Крім того, буває так, що приходить жінка, розповідає про якомусь випадку, його не зафіксували, не прийняли, це в підсумку кануло в Лету, і коли вона приходить вдруге, ніхто не хоче відстежити системність цієї поведінки. Повторюся, крім правових механізмів потрібно, щоб ще адекватні люди застосовували ці механізми.

Як живе цивілізований світ? Я говорю не тільки про якусь саму прогресивну Швецію, а й про наших колишніх радянських сусідів. У поліцейських відділеннях сидить жінка-поліцейський, яка знає специфіку домашнього насильства, знає, що таке цикл насильства, знає, чому жінка прийде і буде намагатися забрати заяву, знає, чому жінка буде потім виправдовувати цього агресора, знає, що таке стокгольмський синдром. У нас же в поліції сидять люди, які або відразу покажуть на двері, або будуть смакувати подробиці і ще посміхатися.

Французька соціальна реклама (фрагмент)

- Чому жертва спробує забрати заяву?

- З багатьох причин. По-перше, тому що вони помиряться, він пообіцяє, що такого більше не буде, і у них буде «медовий місяць». По-друге, вона не захоче, щоб у дітей був батько у в'язниці. По-третє, він буде їй загрожувати - вони ж нікуди не роз'їхалися, вони продовжують жити разом, і ніхто її не захистить.

- А й справді - кому хочеться, щоб у дітей був батько-кримінальник?

- Це дуже небезпечний і страшний аргумент, тому що це перекриває для дитини багато доріг в професійному і соціальному контексті. Жінка думає: «Гаразд, я вже списаний екземпляр, але хоча б дітям не буду псувати життя». І що? У підсумку вона постійно живе в страху, тому що він в будь-яку секунду може заявитися і зробити що завгодно.

- Виходить, що і такий вибір поганий, і такий поганий, і що в цій ситуації робити?

- Виходить, що наша державна система абсолютно неефективна як захисник життя і здоров'я постраждалих від домашнього насильства. На жаль, ми можемо говорити все що завгодно, але без держави щось змінити глобально неможливо. Я думаю, що вселити жінці, що це відбувається не з її вини, що не їй повинно бути соромно, і спробувати зробити ситуацію максимально публічною - не самий дієвий спосіб, але він краще, ніж нічого.

- Пані Тетяно, а ви як вважаєте?

- Жінці ще дуже важливо зрозуміти, що якщо її діти живуть разом з агресором, вони, спостерігаючи постійно ці сутички, засвоюють цю стратегію, і у них просто немає ніяких шансів вирости здоровими, тобто вони повторять цю історію. Агресори заражають, це заразна хвороба. Багато хто боїться і терплять. Але в реальності, якщо жертва організовує цілу кампанію із захисту себе, то натиск агресора сильно зменшується, він змінює стратегію і намагається сказати: «Ти мене неправильно зрозуміла, я такий хороший батько і хороший чоловік, подивися, скільки я всього роблю ...»

Коли чоловік розуміє, що зараз всі знайомі і рідні дізнаються, що він робив з нею, він часто змінюється прямо як за помахом чарівної палички. Однак це теж небезпечно, тому що жінка починає вірити в цю зміну.

Коли агресор - жінка

- Пані Тетяно, а чи існує жіноче насильство по відношенню до чоловіків?

- Так, звичайно - жіночого економічного і психологічного насильства досить багато.

- Як воно виражається, в чому, які є типові ситуації?

- Емоційний шантаж, докори, погрози, крик. А суспільство вважає, що чоловікові в такій ситуації непристойно звертатися за допомогою. Чоловіки, які це терплять, беруть провину на себе і намагаються, фактично опиняючись в такій же ролі, як і жінки-жертви.

- Жінка з фольклору, яка зустрічає чоловіка з качалкою або зі сковорідкою - це жарт чи реальне явище?

- Звичайно, таке є, є дружини, які на вході відбирають у чоловіків получку, тому що вони все пропивають і дружинам нема на що годувати дітей. Це свідчить про те, що дружина не вважає чоловіка окремим самостійним людиною, не вірить, що він сам впорається і не проп'є цю получку, що він взагалі на щось придатний. Це така культура неповаги всередині сім'ї, коли всі члени сім'ї вважають, що ти урод. Зазвичай така дружина і себе не дуже поважає, але неповагу до нього проявляє у вигляді вербальних образ.

- Але ж вона стоїть з качалкою не просто так - мабуть, вже були численні епізоди, коли він пропивав получку.

- Не обов'язково - часто ці образи починаються до всякої випивки, вона мстить йому за невиправдані очікування, за невідповідність її принципам. Вони точно так само, як і пара «чоловік-агресор, жінка-жертва», що не домовляються про те, що для кожного з них важливо, не шукають діалогу, не намагаються зрозуміти, який партнер в реальності, просто тут чоловік не нападає на жінку , а замикається в собі. Жінка рідко вдається до фізичного насильства, а до психологічного - часто: вона «пиляє», ображає, принижує, розтоптує людини, а він терпить і упокорюється, часто теж заради дітей.

- Пані Тетяно, як психотерапевт працює з парою «агресор-жертва»?

- По-перше, ми розбираємося зі взаємними очікуваннями і проекціями і працюємо над конструктивним способом домовлятися і приймати, що партнер інший. Якщо їм вдається це зрозуміти, то відносини поліпшуються, і якщо вдається опрацювати давню травму, яка зробила з агресора - агресора, а з жертви - жертву, то теж. Такі технології зараз є. Якщо раніше неможливо було пару, у якій психологічне насильство, брати в терапію, то зараз є емоційно-сфокусована терапія, яка працює саме з такими ситуаціями і дозволяє побачити за цими психологічними захистами внутрішній намір і бажання великої любові і адресуватися до нього. Після цього «нарощується» спосіб конструктивно розмовляти, тобто не бачити в партнері кидає тебе монстра.

Ксенія Кнорре Дмитрієва