Як сказав Б.Бардо, «Шлюб - це угода, умови якого щодня переглядаються і затверджуються заново». І дійсно, грамотно розподілена відповідальність в сім'ї, з урахуванням можливостей, здібностей і потреб усіх членів сім'ї, служить хорошим страхувальним тросом на горбистому шляху сімейного життя. Допомагає краще зрозуміти один одного. У деякому роді створити важливі рамки у відносинах, що дозволяють, з одного боку, не втратити себе, з іншого - відчути себе частиною чогось більшого і знайти в цьому невеликому суспільстві, під назвою сім'я, своє власне место.К жаль, у багатьох молодих сімей, і навіть у сімей з пристойним стажем, з цим бувають серйозні проблеми. Крім того, люди примудряються адаптуватися до такої неузгодженою і незручною сімейного життя. В результаті, постійні сварки з "дрібниці", хронічна втома, відчуття непотрібності, самотності, соматичні розлади і багато-багато іншого, що заважає внутрішньої та сімейної гармонії. І тоді сім'я з тихої гавані, надійного тилу перетворюється на криваве поле бою, залізні кайдани, купу попелу і сміття.
З мого професійного досвіду можна виділити 6 категорій сімей, в яких відповідальність розподіляється деструктивним способом.
- Безвідповідальні (інфантильні) сім'ї. Поняття відповідальності в таких сім'ях відсутній, геть. Чоловік і дружина, немов маленькі діти, шукають дорослого, який скаже, що робити правильно. Подружжя не вміють робити висновки зі своїх помилок, а з радістю танцюють чечітку на улюблених граблях. Вони, ніби пливуть за течією, віддаючи всю владу обставин, державі, Богу.Основной проблемою для таких людей є невміння помічати свій власний внесок в ту чи іншу ситуацію, при чому, як позитивний, так і негативний. Через це і сімейні обов'язки розподілити не виходить. Подружжя не знають, що у них виходить добре. Крім цього, не вміють домовлятися як дорослі люді.Второй гострою проблемою є нерозуміння, тому що обоє щиро вважають, що їх партнер зобов'язаний читати їх думки, вгадувати бажання. При цьому у них самих часто бувають проблеми з усвідомленням власних потреб. Т.ч. партнеру надається непосильне завдання - відгадати, що ж хотів (а) чоловік (дружина) при тому, що останній сам про це нічого не знає, що заздалегідь вводить партнера в тупикову ситуацію. Наприклад, дружина, посварившись зі своєю подругою, приходить додому в поганому настрої. Свою потребу бути втіхою своїм чоловіком вона не усвідомлює. Чоловік, в свою чергу, взагалі не вважає за потрібне приставати до дружини з розпитуваннями, тому що не вміє це робити. В результаті жінка, відчуваючи себе самотньою і незрозумілою, починає зриватися на чоловіка або йде в образу. Чоловік ображається у відповідь, тому що, можливо, теж потребує ласки і прийнятті своєї благовірної. В результаті стіна нерозуміння міцніє між подружжям з кожним днем, а взяти на себе відповідальність за вирішення виниклої проблеми ніхто не наважується. Такі сім'ї можуть грати в мовчанку місяцями, а то й роками. Завзято чекаючи слушної нагоди щоб ХТОСЬ їх помирив. Сумно, якщо цю роль на себе бере дитина! Позбавляючи себе дитинства, діти в таких сім'ях можуть брати на себе роль дорослого, якого так потребують його батьки. Дитині це в майбутньому може загрожувати різними психосоматичними розладами, як результатом непосильної ноші для маленької людини. Якщо цю роль на себе бере хтось інший, наприклад, бабуся, тоді дитина вчиться, з одного боку, батьківської безпорадності, з іншого - вседозволенності.Проблеми, що виникають всередині сім'ї, як психологічні, так побутові та матеріальні ніким з подружжя не вирішуються. Справа пускається на самоплив або ж сім'я чекає допомоги від сторонніх дорослих (їх власних батьків, сусідів, соціальних служб тощо) РЕКОМЕНДАЦІЇ: - кожному з подружжя вчитися усвідомлювати власні потреби і бажання; - формувати вміння грамотного розмови з партнером, пояснюючи свої очікування, при цьому, чуючи потреби іншої сторони; - вирощувати дорослого всередині власної особистості, а не шукати його в зовнішньому світі;
- Монопольні сім'ї. У таких сім'ях вся відповідальність, або майже вся, дістається одному з супругов.В результаті людина, яка тягне все на собі, постійно відчуває себе втомленим, недостатньо оціненим і злим на свого безпорадного партнера. Останній, в свою чергу, мучиться сумішшю почуття провини і наростаючою люттю на свою другу половину, часто відчуває себе непотрібним. При цьому людина, яка поклав на себе всю відповідальність, не помічає, що САМ не готовий, з якихось причин, ділитися сімейної владою. Позиціонуючи себе Атлантом, він лише зміцнює безвідповідальність і безпорадність партнера. За таким бажанням за все відповідати, звичайно, лежить велика потреба в контролі і недовіра до навколишнього міру.Напрімер, сім'ї, в яких все робить дружина: і гроші заробляє, і дітей виховує (чоловіка, до речі, в тому числі. Він її старшенький дитина ), і побутові питання вирішує, а чоловік такий недбайливий на дивані лежить, втупившись у ноутбук. На перший погляд може здатися, що чоловік добре влаштувався, як сир у маслі катається: живе на всьому готовому, за все відповідає дружина. Але давайте не забувати, що той, хто ні за що не відповідає позбавлений будь-якої здорової влади і не має права голосу. Чоловіки в таких сім'ях не відчувають себе по-справжньому потрібними і реалізованими як чоловік і батько. Він живе на всьому готовому, але ціна цього відсутність ласки, поваги і визнання з боку дружини, а також постійне невдоволення і знецінення втомленої жінки. РЕКОМЕНДАЦІЇ: - Дружину, який забирає собі всю відповідальність, слід вчитися спиратися на свого партнера- іншому ж дружину слід позбавлятися від своєї безпорадності, шляхом повернення віри в себе; - першому вчитися зменшувати свій контроль, другого - не вестися на провокації і грамотно відстоювати свої Межі. Наприклад, дружина намагається контролювати наскільки добре чоловік прибиває плінтус, той замість того, щоб розсердитися і кинути розпочату справу, вказує дружині на свої кордони: "Вийди з кімнати! Твої коментарі мене дратують і відволікають! Увійдеш, коли я закінчу!"
- Зовсім сім'ї. Сім'ї, в яких відповідальність, немов м'ячик перекидається один одному. Ця категорія сімей схожа на категорію безвідповідальні сім'ї тим, що ніхто не хоче брати на себе відповідальність, але на відміну від першої тут подружжя перекладають її цілеспрямовано один на одного. Наприклад, я не забираю в будинку, тому що ти мало заробляєш, і думки про гроші заважають мені займатися своїми прямими обов'язками! Або, я приділяю мало уваги дитині, тому що ти втручаєшся в наші відносини! У більш глобальному сенсі, жінка, наприклад, може не брати на себе відповідальність за свою неспроможність в професії, стверджуючи, що багато домоглася б, якби чоловік ВІДПУСТИВ її на роботу. Або чоловік-алкоголік може стверджувати, що п'є, тому що в сім'ї його не розуміють. Так само відповідальність може перекладатися на дитину. Класичне, "Я тобі все життя присвятила, а ти! Невдячний!" Тут мова йде про більш серйозних і деструктивних психологічних іграх. Відсутність грамотних рамок всередині сім'ї призводить до залежних відносин. РЕКОМЕНДАЦІЇ: - Вчитися подружжю приймати на себе відповідальність за власні думки, вчинки, бажання; - не брати на себе відповідальність за думки, бажання, вчинки свого партнера;
- Сім'ї, в яких відповідальність береться, не враховуючи гендерну приналежність. У таких сім'ях жінка бере на себе чоловічі обов'язки, а чоловік жіночі. З одного боку, нічого страшного в цьому не бачу, якщо це обумовлено або тимчасовим періодом, або партнери щиро домовилися про такий розподіл і цінують і поважають один одного, відчувають вдячність за той внесок, який кожен з них вносить в розвиток сім'ї. Але мій професійний досвід говорить, про те, що часто подружжя, зовні погоджуючись на обмін рольовими обов'язками, глибоко всередині відчувають незадоволеність і зляться за це один на одного. Виконуючи, протягом тривалого часу, обов'язки протилежної статі, люди починають відчувати голод в реалізації своєї жіночої / чоловічої частини, або починають втрачати повагу або інтерес до свого партнера. Наприклад, чоловік-домогосподарка може почати відчувати природну чоловічу потребу в прояві таких якостей як цілеспрямованість, рішучість, конкурентоспроможність, а в умовах домашнього побуту не може їх в повній мірі застосувати. В результаті чоловік починає заздрити своїй дружині і злитися на неї за те, що у неї більше можливості прояву цих якостей. Або ж у дружини може прокинутися потреба в реалізації жіночої енергетики, яку важко виявляти, якщо перед тобою постійно стоять чоловічі завдання. РЕКОМЕНДАЦІЇ: - Якщо у одного з подружжя виникає відчуття власної нереалізованості або починають обтяжувати свої обов'язки, тут же поговорити про це з партнером; - Шукати способи реалізації своєї жіночої / чоловічої частини всередині сім'ї, крім виконання обов'язків, які взяв на себе партнер; - переглянути розподіл обов'язків. Наприклад, дружина могла б готувати у свята або вихідні, а чоловік вийти на півставки на роботу;
- Конкуруючі сім'ї. У таких сім'ях ведеться постійна боротьба за відповідальність, а точніше за владу в родині. Наприклад, чоловік з дружиною починають змагатися, хто більше заробляє грошей, або хто краще виховує дитину. У підсумку відповідальність належить, як би всім і нікому одночасно! Діти, в таких сім'ях, користуючись неузгодженістю в вихованні батьків, ростуть, схильні до сваволі, з одного боку. З іншого - протилежні послання від батьків травмують дитину, заражаючи почуттям провини. Плюс, опиняючись об'єктом батьківської конкуренції, він не отримує таку важливу відчуття себе улюбленим і потрібним, що підриває довіру малюка до навколишнього світу. РЕКОМЕНДАЦІЇ: - Вчитися домовлятися; -Шукати задоволення і емоції не тільки в боротьбі, але і в душевному єднанні;
- Відповідальність розподіляється без урахування бажання, потреб, здібностей і особистих якостей кожного або когось із подружжя. Наприклад, чоловік, за замовчуванням, повинен забирати дитину зі школи. При цьому не враховується ні його графік роботи, ні стан здоров'я на даний момент. Або дружина бере на себе турботу про сімейний бюджет, але емоційно не тягне цю роль. Вона погано справляється з цим обов'язком, але розділити цей тягар з чоловіком з якихось причин не хоче. Часто така потреба виникає через невміння домовлятися між собою, або, якщо у одного з подружжя проблеми з прийняттям підтримки. Такі люди нагадують слухняних дітей, які звикли бути зручними і не вміють говорити слово «ні». РЕКОМЕНДАЦІЇ: - формувати вміння грамотного розмови з партнером, пояснюючи свої бажання, при цьому, чуючи потреби іншої сторони; - на підставі подібних розмов перерозподілити обов'язки, або поділити відповідальність; - зробити обов'язки більш гнучкими. Наприклад, якщо дружина втомилася і погано себе почуває, чоловік може сам приготувати вечерю. На закінчення хочу сказати, що для того щоб грамотно, з користю і комфортом для всіх членів сім'ї розподілити відповідальність необхідно вміння розмовляти один з одним. А це означає ЧУТИ іншої людини! Розуміти свої потреби і інтереси, і доносити до свого партнера. Вміти домовлятися! Йти на компроміс! А головне, ризикуватиме побудувати БЛИЗКИЕ відносини! А це і вміння розкриватися, і здатність довіряти, і готовність приймати свою кохану людину, а не намагатися змінити на догоду своїм бажанням.
Насильство на м'яких котячих лапах
Про моральний ( «тихому») психологічне насильство почали говорити відносно недавно. Адже воно вважається чимось буденним і цілком природним для деяких людей.
4 Жіночі помилки, які заводять стосунки в глухий кут
Кожна жінка на початку відносин вибирає позицію і стиль взаємин з чоловіком, найбільш комфортний для неї.
Коментарі до "Відповідальність в сім'ї: інструкція до застосування."
Коментарів: 1.
