Матушка Юлія Сисоєва: «Я більше не приймаю співчуття»

1. Не просто ТОВ
2. православний інкубатор
3. Ціна перемоги

Вбивство батька Данила Сисоєва в храмі Апостола Фоми два з гаком роки тому потрясло не тільки Церква, але, здавалося, всю країну. Але, напевно, найбільше змінило життя його дружини, матінки Юлії. Зараз вона допомагає вдовам священиків, видає книги батька Данила, продовжує його місіонерські праці. Вона і троє дочок святкують день смерті батька Данила як день його народження, як його перемогу.

ДОВІДКА
Юлія СИСОЄВА народилася в 1973 році. Закінчила фармацевтичний факультет Медичного інституту. У 1991 році прийняла хрещення. У 1994-му вийшла заміж за семінариста Данила Сисоєва. Автор книг «Записки попаді», «Бог не проходить повз». Виховує трьох дочок. Президент благодійного фонду «Місіонерський центр імені ієрея Данила Сисоєва».

Не просто ТОВ

- Часу більше не стало - його і раніше не вистачало. Просто прийшло розуміння, що потрібно починати жити заново. Не просто залишатися мамою своїм дітям, займатися своїми проблемами, але вийти за ці рамки.
Раніше я більше належала чоловікові. Я була з ним, була причетна йому, служила, що називається. А потім, отримавши так звану «свободу», відчула потребу в ще більшій реалізації. Так, я і раніше писала книги, але розуміла, що у мене є батько Данило, якого я повинна зустріти, приготувати йому вечерю, випрати речі - такі побутові моменти, якими кожна дружина займається. Це затягує в певний кругообіг.
- Коли ви відчули необхідність створення благодійного фонду допомоги вдовам священиків?
- Ще за життя батька Данила. Якось мені прийшла в голову ідея, що необхідно створити фонд допомоги священниковим сім'ям, вдівство матушкам, тим сім'ям священнослужителів, які потрапили в скрутну ситуацію. Я поділилася з батьком Данилом. Він сказав: «Ось і займися цим». Я довго роздумувала і вирішила, що ні, не буду я цим займатися, не знаю, з чого починати і за що хапатися.
Після його смерті я згадала про це, але все ще не розуміла, що можна зробити. А коли виникла необхідність видавати його книги, мені порадили створити фонд. Відкрити просто «ТОВ»? Щось мені здалося в цьому не те. І ми створили фонд допомоги, почали видавати книги і відразу шукати матінок. Інформація про потребує сім'ї у нас як правило з «перших рук» - це єпархіальні відомості. Якщо інформація приходить не з єпархії, ми дзвонимо в єпархію, благочинним, на прихід настоятелям і з'ясовуємо, чи є такий батюшка, така сім'я, чи дійсно у них така-то і така-то ситуація. Матушкам ми жертвуємо з книжкового доходу і з пожертвувань благодійників.
- Але навіщо потрібен фонд? Хіба Церква не дбає про овдовілих матінка?
- Про це говорити не прийнято. На жаль, багато хто вважає, що, якщо щось негативне відбувається в Церкві, потрібно відмовчатися благочестиво, все одно ж у нас добре, «спаси Господи», а хіба можна обговорювати священноначалля?
Коли батюшка вмирає і матінка залишається з дітьми, то, навіть якщо їй продовжують виплачувати зарплату чоловіка, вона все одно викидається з життя приходу. Знаю багато прикладів, оскільки ми багато спілкуємося з різними вдовами. Є такі випадки, коли матінку, вдову, попросили звільнити церковний будинок. А йти їй нікуди, тому що на свої гроші цей будинок ремонтували, латали, будували, не думали про те, що він церковний, не їхня. А тут іншого священика прислали, а він теж з родиною - де йому жити? Як вирішити таку проблему? Їдуть матінки, знімають квартиру, поневіряються по кутах, з дітьми причому. Одна пішла до владики за допомогою, він благословив знайти кошти, купити житло. А інший матінці владика сказав, що це «її проблеми, а не проблеми Церкви».
Коли я зіткнулася з цією проблемою, зрозуміла, що повинні бути такі організації, причому не одна, тому що наша справа - крапля в морі. Мені здається, що питання про вдів повинні вирішуватися на вищому церковному рівні. Напевно, якщо священик належить Церкві, то і сім'я належить їй. Сказати, що допомоги зовсім немає, не можна, але її не вистачає.
- Як вам здається, потрібно щось робити, щоб ситуація змінилася?
- Я розумію, що я повинна робити для цього, бачу свої певні завдання. Навіщо думати про інших людей і їх можливості? «А була б я президентом, я б зараз таких делов наворотила, ух, розгорнулася, всім би допомогла, все б як сир у маслі каталися». Думаю, що всюди є людські слабкості і немочі. І ми стикалися із засудженням нашої діяльності, що наш фонд щось не так робить, десь помиляється. Я згодна, що щось не під силу взяли, десь неправильно зробили, але треба щось хоча б робити, а не засуджувати тільки.
- Може, варто почерпнути якийсь досвід з того, «як було до революції»?
- Це помилка, що до революції у нас все було класно і здорово, в тому числі і в Церкві. Насправді саме вона відсіяла овець від вовків. Виходячи з того, що я читала, та система була дуже хвора, напевно, почасти тому і революція відбулася. Шлюби між духовним станом, «приписні нареченої», коли вмирає священик або стає старим зовсім, надсилають до його дочки семінариста, влаштовуються оглядини, потім весілля, і семінарист отримує «місце» на його прихід. Відроджувати таку клановість не можна, це руйнує Церкву. Та й особливої ​​турботи про сім'ї священиків не було - головне, сина прилаштувати в духовне училище років в дев'ять, наречена в 17 років могла бути вже «перезрілій».

православний інкубатор

- У нас люди не знають, як виховувати дітей. Є певні критерії, але занадто багато років безбожництва було, народ був в єгипетському полоні, і, напевно, має пройти приблизно стільки ж, років сорок, щоб зжити це. Наші бабусі і мами, традиції радянських часів не дають православній родині подолати старі стереотипи. Я, як і всі, перебуваю в тій же ситуації і ламаю списи на тому ж. Мені здається, що акцент не потрібно робити на тому, щоб виростити хорошу господиню і дружину. Набагато важливіше дати можливість дитині стати християнином. Чи не номінальне православ'я, а любов у серці, в душі до Христа. Мені здається, якщо у дівчинки буде на першому місці Бог, то їй не потрібно спеціально втовкмачувати, що «потрібен православний чоловік, благочестивий» - вона просто не зможе вибрати невіруючого чоловіка. Може бути, я ідеалізую, не знаю. Але про що вона буде з ним говорити, що у неї може бути спільного з невіруючим хлопцем? Звичайно, бувають чудеса, може бути, він звернеться через неї. Але це швидше виняток з правил.
Є такий «синдром турботливою квочки», яка хоче захистити дитину від будь-яких небезпек. І це відбувається не тільки тому, що батьки бояться за дитину, що він не встоїть перед «мирськими» спокусами. Таке природне бажання - захистити від поганої школи або компанії, і я цим займаюся. Звичайно ж, я не хочу, щоб моя дочка спілкувалася з дівчатками, у яких на думці тільки сигарети і тусовки. Хоча вона бачить, як дівчатка з хлопчиками спілкуються, і знає, що досить близько. Я їй кажу, що так тільки поламаєш собі життя, не збережеш для коханої людини, навіть якщо полюбопитствуешь, то отримаєш таке післясмак ...
Дитину неможливо виростити в парнику, посадити в «православний» інкубатор, де і вчителі, і лікарі, і табір - все тільки православне. Я спостерігала за дівчатками, та й хлопчиками, які виросли в дуже строгих і закритих православних сім'ях, де ніколи не дивилися телевізор, ніколи не ходили в штанах, не було світського спілкування. Коли вони дорвалися до волі, відразу скинули довгі спідниці і побігли на тусовки.
У моєї старшої дочки був період, коли вона дуже рвалася в різні некорисні їй компанії, навіть мрія у неї була - сходити в нічний клуб. Я дала їй цю можливість: «Будь ласка, сходи, випий коктейль». Знайшла надійних друзів, з якими вона сходила. І каже мені: «Слухай, мам, абсолютно нецікаво. Подивилася я на це - ну і що? »
- Чим відрізняється сім'я священика від сім'ї «простих віруючих», але також передбачають прожити разом до кінця днів?
- Якщо чоловік належить родині, працює на сім'ю, то священик вже не може так робити. Він зайнятий на службі і не може служити для заробляння грошей, для забезпечення своєї сім'ї. Він не належить дітям, дружині. Навіть дуже заклопотаний бізнесмен може іноді відключити телефон і просто виїхати з сім'єю кудись. Священик цього зробити не може. В одній знайомій родині у чоловіка мало затребувана спеціальність, а у дружини високооплачувана робота, і вона не може дозволити собі відпустку до трьох років по догляду за дитиною. Виходить, що чоловік більше проводить часу з дитиною, такий їхній вибір. Але в родині священика це неможливо.
- А тим більше матінці з безліччю дітей ...
- Діти споживають більше зусиль, а чоловік - більше емоційної енергії. Я не є хорошим вихователем: не вмію влаштовувати лялькові театри, малювати з ними і т. Д. Тому для мене турбота про дітей відбувається на рівні відвів-привів-виправ-нагодував. А чоловік - це душевне спілкування, його чекаєш ввечері зі служби, з роботи. Виходить, що в цьому і реалізація відбувається - або не хочеться виходити за рамки такого життя, або ж хочеться, але просто немає можливості. А скоріше, не хочеться, тому що відчуваєш радість, реалізованість, крутишся в цьому як білка в колесі.

Ціна перемоги

- Це день народження батька Данила, саме так ми його відзначаємо, а не як поминки, хоча, звичайно, служимо панахиду. Ми це сприймаємо не як трагічний відхід з життя, смерть. Він при житті завжди поправляв, коли хтось говорив про смерть: «Не загинув, тому що гинуть душі, а ця людина перейшов в життя вічне».
Це його перемога. Усвідомлення цієї події прийшло до мене на першу річницю. Я подолала це бажання сумувати і побиватися про людину по-людськи, напевно, це важко зрозуміти, дивлячись з боку. Як це не парадоксально звучить, але я більше не приймаю співчуття. Я не можу сумувати про людину, який проміняв цю вузьку життя на співставний їй реальність і повноту. Думаю, що затягнути його назад, в це життя - це егоїзм. Він сам втік завжди в небеса, прагнув туди сам і закликав інших.
Ось зараз працюю над книгою спогадів про нього. І відкриваю заново для себе цю людину, дивлюся на нього не як дружина, а зовсім іншими очима. Багато дивовижних відкриттів роблю, отримуючи свідчення інших людей про нього. І знову ж таки розумію, що тут, в цьому житті, йому просто було тісно. А мені до цього рости і рости, плисти великими гребками. Тому що мені тут комфортно, добре, пожити хочеться. А у нього була найсильніша любов до Бога, тому хотілося бігти до Нього. Я цього абсолютно не розуміла.
- У багатьох, хто займається допомогою іншим, тим більше справжнім служінням, рано чи пізно настає синдром вигоряння або просто депресія. Чи бувало щось подібне у батька Данила?
- Я розумію «синдром вигоряння» трохи інакше: «світячи іншим згораю сам» - як свічка. Людина не думає про своє здоров'я, про те, щоб виспатися, але до нього приходять інші сили, духовні. Знаю одного священика, який помер у вівтарі: він сповідував, відійшов до вівтаря, відчувши себе погано, і там помер. Це, звичайно, блаженна кончина. Думаю, якби батько Данило не удостоївся мученицької кончини, він би саме так «згорів на роботі».
- Яке у вас ставлення до людини, який стріляв у батька Данила?
- Я чула від людей розмови про те, що вони порвали б його власними руками. У мене не було таких почуттів. Про нього я забула і не думаю, немає бажання дивитися йому в очі. Ім'я нерозкаяного грішника не передбачено в Книзі Життя, немає і пам'яті про нього, немов не було його.
Офіційна версія - що він убитий, а замовники невідомі. Але в зв'язку з тим переосмисленням, про який я говорила, яке може бути бажання справедливості або помсти, якщо таким шляхом мій чоловік отримав те мучеництво, про який мріяв?

Світлана УЛЬЯНОВА

Версія для друку

Теги: сім'я Любов, кохання шлюб Жінки в Церкві Благодійність і милосердя