Образи входять в десятку найпопулярніших тем, з якими люди йдуть до психолога. В Євангелії сказано, що прощати кривдника потрібно «до семіжди сімдесяти раз», тобто нескінченно. І хоча для християн, здавалося б, в цьому питанні все виразно і ясно, менш болючим і актуальним він не стає. Ми всі ображаємося, і часом для цього, безумовно, є причини. Наявність образи, по-перше, говорить про наше небайдужість до людини, по-друге, про необхідність діалогу з ним, перегляд відносин, по-третє - вказує нам на неоране поле нашого марнославства. Але що ж робити, якщо образи стають нормою, а скривдженість - нашим звичним станом?
Біля витоків образи
Образа - це «дитяча» позиція по відношенню до «дорослого». Витоки уразливості потрібно шукати, як це не банально, в дитинстві. Саме в цей час ми всі переживаємо перший досвід образ, і пов'язаний він, як правило, з дорослими. Часто можна побачити наступну картину. У дитини є певні виправдані очікування в якійсь типовій ситуації. У якийсь момент дорослий реагує на вчинок чада не так, як завжди, і тим викликає негативну реакцію. Часом дорослі несвідомо діють всупереч будь-якій логіці: замість того, щоб поговорити з дитиною, підкреслено байдуже реагують на його поведінку, яке, в свою чергу, продиктовано подивом і почуттям несправедливості. Дитина виношує плани солодкої помсти, по-дитячому абсурдною, але всім нам знайомої: «Я поламаю собі ноги, зверну собі шию, обреюсь наголо, і буде у вас дитина безголовий, лисий, урод і інвалід. Так вам і треба! ». А хіба нас, дорослих, це не стосується? Гріх саможаління - це і є «виросла» форма дитячого «помру всім на зло».
Батьки дозволяли Ані висловлюватися про інших людей як завгодно - нешанобливо, зі зневагою; будинки була відсутня цензура. Часто лихослів'я дитини було настільки дотепно і «до місця», що викликало сміх у всіх (крім того, звичайно, на чию адресу було направлено). І хоча мама в «педагогічних цілях» хмурила брови і загрожувала пальцем, її справжнє ставлення до подій дитина легко «зчитував». І мама, і інші члени сім'ї сміялися її гострота, особливо «вдалі» переказувалися рідним і знайомим по телефону; виразами дівчинки дорослі, ніби жартома, лихословили знайомих і сусідів. Все це чимало підбивав дитини. Одного разу, потрапивши у велику компанію, Аня звичним для себе чином відпустила гостроту на адресу господині будинку. Негайно, при сторонніх людях, вона отримала від мами ляпас і покарання у вигляді відсторонення від столу і дитячих ігор. Такої реакції Аня не очікувала, вона ж звикла, що її гострота дорослі розчулюють! І правда, скажи вона ті ж самі слова вдома у вузькому колі - все було б як завжди. Але в цей раз батькам було не до сміху, адже дочка поставила їх в незручне становище. Весь вечір Аня простояла в темній прихожій. Чим більше проходило часу, тим сильніше ставала образа і ненависть до старших. Батьки ж обрали тактику не звертати на дитину уваги, а вже вдома розібратися з нею як слід ...
Помилка батьків очевидна, а результат - образи на все життя і надрозвинену почуття несправедливості по відношенню до себе. Аня, вже зовсім не дівчинка, досі звинувачує батьків в подвійних стандартах виховання. За її словами, вона з усіх сил багато років намагається пробачити рідних, але поки не може змусити себе провести в їхньому будинку хоча б одне свято чи вихідний. Колись саме це привело її до психоаналітика. Але з тих пір замість вибачення Аня стала грузнути в раз у раз спливають нових спогадах. Пам'ять поспішає їй на допомогу, і рахунок нанесених їй образ, на жаль, лише зростає. Але хто розбере, що є істиною в цих спогадах? Цензора немає, і всі свої пригаданих образи Аня приймає за чисту монету.
До мене Аня звернулася з бажанням «перестати на всіх ображатися». Вислухавши її історію, я задала їй питання: «Чи є люди, які в образі на тебе, до яких ти була несправедлива?» Вона швидко і однозначно відповіла: «ні». Більше ми не бачилися. Мабуть, зміна точки зору на себе і важкий шлях позбавлення від вантажу минулих образ насправді не входив в її плани. Адже бути скривдженою, як відомо, набагато вигідніше, ніж бути кривдницею.
«Це ж зрозуміло само собою!»
Нерідко в капкан образ нас заманюють наші очікування. Одного разу до нас на семінар приїхала дівчина з іншого міста. З собою у неї була важка сумка, а в поїзді вона травмувала ногу, відповідно, їй було важко ходити. Вона, за замовчуванням, розраховувала на те, що після повернення чоловік зустріне її на вокзалі. При цьому упустила з уваги дві обставини: розпал робочого тижня і то, що про свою травму вона чоловікові нічого не сказала, щоб його не турбувати. Крім того, про свої очікування вона його не попередила. «Це ж само собою зрозуміло!» Грунт для образи готова: чоловік ще не в курсі планів, які побудувала дружина, а вона вже впевнена в їх виконанні!
Тут же намагаємося виправити ситуацію. У перерві вона дзвонить чоловіку і повідомляє про свою проблему з ногою і про те, що чекає, що він її зустріне на вокзалі. Той відповідає їй, що зустріти не зможе, але попросить це зробити свого брата. Результат - всі спокійні, конфлікт виключений, образі немає місця.
Ось що сказала сама учасниця цієї історії: «Я зі своєї дзвіниці все вирішила за нього, і якщо б я дізналася про те, що він мене не може зустріти, вже в поїзді - готовий був би скандал на тему" твоя робота дорожче мене, навіть якщо я хворію ". Він би, в свою чергу, звично образився, що я йому нічого не сказала і, як завжди, поставила перед фактом. Ми могли б на місяць загрузнути в образах і взаємних докорів ».
Здавалося б, такі дрібниці ... Яке відношення має цей епізод до нашої теми хронічної уразливості? Але образи адже і набирають силу за накопичувальною системою. Спочатку дрібні образи, незадоволені очікування; потім їх стає цілий віз, з'являються претензії і докори, зникає повага і трепет у відносинах, здатність дорожити головним. Багато людей, які зруйнували свої сім'ї, кажуть, що виною тому були не якісь страшні катаклізми, які не зради, - зберегти відносини їм заважали невдоволення один одним і банальні образи. Ті самі образи, які виникають в ситуаціях, коли нам здається, що все повинно бути зрозуміло само собою!
занадто вигідно
«Ось так я його втратила. Як думаєш, у мене є шанси його повернути? »- так Іра, моя давня приятелька, завершила свій довгий монолог. Роман Іри і Олега розвивався на очах у всієї нашої дружної компанії, і не було серед нас такого, хто б таємно або явно хоч раз не позаздрив їхнім стосункам. Вони були налаштовані «на одну хвилю». Трепет і ніжність, тиха скромна весілля, створення домашнього затишку ... Кілька років після весілля у них не було дітей, що дуже засмучувало обох. І ось довгоочікувана новина: Іра вагітна. Не стану описувати всю радість очікування, їхні щасливі обличчя і усмішки ... Але потім сталася біда. На п'ятому місяці вагітності Іра посковзнулася на льоду. Потрапила в лікарню з травмою хребта. Дитину зберегти не змогли. Складно сказати, що відбувалося тоді з Олегом, не хочу ні судити, ні виправдовувати - просто не знаю. Кожен з нас помиляється. У лікарню до неї він не прийшов. Він не став скасовувати заплановану поїздку і поїхав з одним на два тижні з країни. Своє горе Іра пережила, отримуючи підтримку і розради від рідних і друзів, з чоловіком були лише недовгі розмови по телефону.
Потім Олег просив вибачення за свій вчинок і робив все реальне і нереальне, щоб спокутувати свою провину, яку він відчув сповна. Він ненавидів себе. Іра, по-християнськи розуміючи, що чоловіка потрібно пробачити, пробачила. Але після цього в реальному житті у них чітко розподілилися ролі: він - вічно винуватий, вона - вічний прокурор. Якщо очевидно неправа була Іра, їй все легко прощалося. «Знаєш, він йшов від мене таким втомленим. Просто сказав, що його руйнує таке життя, вічні вироки і осуд з мого боку. Сказав, що забув, коли я в останній раз сказала йому добре слово чи похвалила за щось ... Навіть злочинець знає, що за його провину йому покладено такий-то термін покарання, а Олег був довічно винним! А мені ... мені просто було вигідно так жити ».
Є хороший анекдот, що складається всього з однієї фрази: «Ні в господарстві нічого кориснішого, ніж винний чоловік». Мудрість життєва ... Тільки от не забувати б нам, що в житті за все потрібно платити. І хто знає, якою ціною обійдеться нам наша образа?
Пригадуються герої автобіографічної книги Павла Санаєва «Поховайте мене за плінтусом». Бабуся, яка виховувала головного героя до шести років, мала обґрунтовану образу на свого чоловіка, відомого заслуженого актора Всеволода Санаєва. Той вину свою визнав і став довічно ув'язненим «без права перегляду справи». Образи ж подружжя росли з кожним днем, поширюючись на всіх і вся. У підсумку ми співчуваємо маленькому хлопчикові, його матері, діда, змушеним жити поруч з вічно невдоволеної і всіх тих, хто проклинає бабкою, яка давно забула, що таке радість і теплота людських відносин. Похорон, на яких її навіть толком ніхто не оплакує, стають логічною розв'язкою життя, відданої в полон образам.
Святі отці кажуть, що в раю багато тих, хто образив, і мало скривджених. Парадоксальне висловлювання знаходить логіку в світлі прикладів, описаних вище. Очевидно, що хронічно скривджена людина - це людина з неймовірною гординею.
«Опрацювання»
«Місце зберігання образ» - саме так одного разу дівчина, яка звернулася за психологічною допомогою, назвала своє серце. Здавалося, вона щиро бажала від них позбутися раз і назавжди. У мене виникло питання: якщо вона дійсно хоче розпрощатися зі своїми образами, для чого ж вона тоді їх згадує і говорить про них уже кілька консультацій поспіль?
«Як навіщо? Хіба можна тримати їх в собі? Адже вони руйнують. Потрібно їх виплеснути, а Ви мене послухаєте і дасте пораду ».
У цьому міркуванні - саме типове оману, нав'язане нам «масової» псевдопсіхологіей: про свої образи потрібно говорити, «опрацьовувати» їх до тих пір, поки від них сліду не залишиться. Ілюзія полегшення приходить в момент, коли черговий слухач киває вам співчутливо головою. Але ось ви залишилися наодинці з собою, і образа набуває нових обрисів, прикрашена виникли деталями, доповнена питаннями вашого співрозмовника, його репліками і думками. У вас є нова їжа для роздумів, і, звичайно ж, для підживлення образи.
Рада «промовляти» образи так само божевільний, як і рада не стримувати свої сексуальні імпульси ( «це ж шкідливо для здоров'я») або нестримно висловлювати свої емоції: гнів, радість, агресію - що називається, «бути собою».
***
«Якби нас не долала гординя, ми не скаржилися б на гординю інших», - говорить цілком мирська людина, мислитель Ларошфуко, розмірковуючи про природу уразливості.
Саме час визнати, що уразливість - погана звичка. З поганими звичками, як відомо, необхідно боротися зусиллями волі і чеснотами, протилежними пристрасті.
Не варто поетизувати образу, надаючи їй немислимі можливості: «Це сильніше мене!». Думати «я слабше» вигідно, адже тоді відповідальність за прощення образи з нас ніби знімається, а вихід із ситуації повністю покладається на винуватця. Так ми добровільно заводимо відносини в глухий кут, і замість людини з нами залишається тільки наша «виправдана» образа.
Що ж все-таки в житті важливіше?
Анна Лелик
Отрок.ua
А хіба нас, дорослих, це не стосується?
Але хто розбере, що є істиною в цих спогадах?
Вислухавши її історію, я задала їй питання: «Чи є люди, які в образі на тебе, до яких ти була несправедлива?
Яке відношення має цей епізод до нашої теми хронічної уразливості?
Як думаєш, у мене є шанси його повернути?
І хто знає, якою ціною обійдеться нам наша образа?
У мене виникло питання: якщо вона дійсно хоче розпрощатися зі своїми образами, для чого ж вона тоді їх згадує і говорить про них уже кілька консультацій поспіль?
«Як навіщо?
Хіба можна тримати їх в собі?
