Любовна залежність або справжня любов? властивості любові

«Любов» це дуже цікаве слово. Ми досить часто його вимовляємо. "Я люблю шоколад". «Я не люблю вівсянку». "Я кохаю Сашу". "Я люблю маму". "Я не люблю дощ". Але якщо нас запитати, що таке «любити», «любов», навряд чи ми зможемо дати швидкий і чітку відповідь. І вже точно, різні люди дадуть найрізноманітніші відповіді. Можливо, ви й не думали ніколи на цю тему. «Що тут думати? Невже я не знаю, що таке любов? »

З одного боку, ви маєте рацію. Любов властива всім нам, любов - це природний стан людини. З іншого боку, середній сучасна людина настільки далеко пішов від свого природного стану, що і любові в ньому залишилося мало. А слово «любов» в мові збереглося. Ось і називають їм будь-яку прихильність.

Втім, це проблема не тільки сучасної людини. Хибні уявлення заважають існували завжди. Пам'ятаєте історію про Ромео і Джульєтту? У давні часи складена ця історія, але вже тоді автор називав відносини героїв любов'ю. Але чи дійсно у відносинах Ромео і Джульєтти була любов?

На жаль, мистецтво має властивість переконливо видавати брехню за правду. Довіряючи красі мистецтва, ми мимоволі довіряємо і думкам автора. А автор зовсім не зобов'язаний бути мудрецем і всезнайкою. Щоб ми пам'ятали його через століття, він зобов'язаний бути геніальним художником, не більше того. Скільки ж художників всіх часів і народів вводять нас в оману, поетизуючи свої помилки молодості!

Геніям давніх часів вторить і сучасна «попса» всіх жанрів, яка буде забута швидше, ніж висихають брудні калюжі в сонячну погоду. Але ми і цієї піні довіряємо. А як не повірити, якщо всі співають одне і те ж?

Давайте розвіємо цей романтичний туман і поговоримо про любов тверезо і серйозно.

Що таке любов

Любов належить до сфери нематеріального, до духовної сфери нашого життя. А духовне пізнаване нами лише частково. Ніхто не може сказати, що знає про любов все. Але, тим не менше, відомі багато властивостей любові, деякі закономірності її зміцнення та зникнення. І знання вже цих окремих якостей любові є великою цінністю для тієї людини, яка хоче любити і бути коханим.

Чим любов не є

Почнемо з розгляду тих якостей або визначень, які приписуються любові несправедливо.

«Любов - це всього лише побічний ефект статевого потягу».

Це оману не заслуговує навіть детального розгляду. Його хибність очевидна вже з того, що існує любов між батьками і дітьми, любов між друзями, здатні любити і люди з нерозвиненою або згаслої статевою сферою. Любов може бути звернена до об'єктів, статевий взаємодія з якими неможливо. Співчуваємо тим, хто думає так.

«Любов - це почуття».

Певні почуття є лише одним з аспектів любові. Більш правильно говорити, що любов - це стан.

Коли людина знаходиться в стані любові, він знаходиться в цьому стані цілком, і вся його життя змінюється. У нього стає більше любові до всіх людей. У нього прокидаються нові таланти або розцвітають виявлені раніше. У нього більше життєвих сил.

Якщо є тільки почуття, але немає всіх цих змін - це не любов.

«Любов - це пристрасть». «Любов - це мука». "Любов це біль". «Любов - це хвороба».

Це найпоширеніша помилка, тому розглянемо її детальніше.

Корінь цієї помилки - в нашому дитинстві. На жаль, майже всі ми - недолюблені діти. Далеко не всі можуть похвалитися тим, що їх батьківська сім'я була ідеальна. Що мама і тато були один в одного першими і останніми. Що вони завжди були разом і по-справжньому любили один одного і нас, дітей, приділяючи нам необхідну повноту свого часу і своєї любові.

А якщо ми хоча б трохи недоотримали, то, самі не усвідомлюючи того, ми намагаємося це компенсувати в любовних відносинах. Тобто відшкодувати любов'ю інших людей до нас любов, недоотриману від батьків. Якщо в любові людина більше прагне віддавати, думати і піклуватися про щастя улюбленого, то в пристрасті людина займається вампіризмом. У пристрасті ми напружено контролюємо, як до нас ставляться, чи нам віддають, не впускають чи в серці кого-то еще. Пристрасті властиві ревнощі, уявна жертовність (або спасательство), коли ми готові дуже багато зробити для людини, але в обмін вимагаємо його душу, повністю позбавляючи його свободи. Пристрасть - це егоїзм, а егоїзм протилежний любові.

А кому подобається, що його позбавляють свободи, ревнують, вимагають, тягнуть все соки?

Тому відносини пристрасті завжди болючі. Де пристрасть - там і мука, і біль, і хвороба.

Найсумніше в тому, що всі любовні надії пристрасного людини з самого початку приречені. За допомогою інших людей не можна відшкодувати батьківську любов. Все провалюється як в дірявий посудину. Потрібно спочатку закрити пробоїну ...

Велика недолюбленность в дитинстві призводить до сильної пристрасті, яку психологи називають залежністю. Виявом цієї пристрасності може бути не тільки любовна залежність, а й наркотична, алкогольна, ігрова та ін. Це хвороби. І, на жаль, дуже поширені. Залежних людей набагато більше, ніж людей, які люблять по-справжньому. Тому голос залежних голосніше. Їх неправда про любов ширше поширена, ніж правда вміють любити.

Ромео і Джульєтта теж мучилися від любовної залежності. Про це можна судити вже по їх похмурому кінця. Любов не мучить і не вбиває. Любов - творче стан. Люблячий щасливий вже тим, що є кохана людина, що він живий і здоровий, що є любов. А залежність вимагає володіння. Залежність мучить і нерідко підводить людини до думок про суїцид. Втім, в творі Шекспіра досить йдеться і про недолюбленности батьками цих нещасних молодих людей. Тому вся картина хвороби в наявності - від витоків до фіналу.

«Будь-хто може любити».

Дощ час від часу падає на всіх, але вода утримується тільки в цілому посудині. З дірявого вона швидко втекти. Тому любити здатні тільки духовно цілісні, дорослі люди. Щоб набути здатності любити, потрібно подорослішати, перемогти свої залежності і пристрасті.

«Існує любов з першого погляду».

Існує закоханість з першого погляду. Але шлях від закоханості до любові - великий і важкий. За спостереженнями психологів, справжня любов приходить в середньому через 15 років після початку сімейного життя.

«Секс не заважає любові, а скоріше навіть допомагає».

Люди постійно шукають виправдання своїм слабкостям. «Те, що я часто їм солодощі, ніяк не пов'язане з тим, що у мене зайвих 15 кг ваги. Просто мені не пощастило з фігурою ». «Те, що я допускала інтимні стосунки з чоловіками, ніяк не пов'язане з тим, що я до сих пір не можу створити нормальну сім'ю. Просто мені не щастить в особистому житті ».

Насправді - пов'язано. Те, що протягом декількох тисячоліть історії людства втратили незайманість жінок не брали заміж, не було якимось взятим зі стелі табу. Люди точно знали, що сімейне життя з такою жінкою буде відрізнятися за якістю від життя з тієї, яку взяли в дружини незайманою. З нею не вийде такої любові, не вийде такий сім'ї.

Є психологічні пояснення цього феномена. Говорять про те, що жінка буде згадувати попередніх чоловіків. Кажуть, що, проявивши слабкість до шлюбу, вона може проявляти її і в шлюбі, тобто змінювати.

Але є щось і на духовному рівні. Статеве спілкування чоловіка і жінки - це не чисто фізіологічний процес. Він зачіпає якимось чином і духовні структури, утворюючи між людьми невидимі зв'язки.

Багато жінок пам'ятають, що їх перший чоловік був дуже важливим у їхньому житті. Якщо це були відносини закоханості, і була втрачена невинність, то розставання сприймалося ними дуже важко. Якщо сексуального спілкування не було, розставання сприймалося набагато легше. Значить, інтимна близькість утворила між ними невидиму, але міцну зв'язок.

Прекрасно, якщо ця міцна зв'язок - з тією людиною, з яким ти хочеш прожити все життя - з твоїм чоловіком. А якщо немає? З другим чоловіком зв'язок вже слабкіше, з третім - ще слабше. Якого ґатунку у тебе зв'язок з твоїм чоловіком? 3-го або 10-го?

Якщо вірні слова Булгакова про осетрину, що вона буває тільки першого сорту і нікого більше, то про любовні стосунки - тим більше. І наші предки погоджувалися тільки на перший сорт. А ми, уявляючи себе гурманами і тонкими цінителями різних благ і зручностей, які дає нам цивілізація, в найголовнішому часто харчуємося просто покидьками.

Зрозуміло, все сказане стосується і до чоловіків. Адже на другому кінці виходить від жінки невидимою нитки - чоловік. Тому на чоловікові відповідальності за дотримання своєї чистоти не менше, аніж на жінці.

Що виходить? Чоловік зв'язками минулих інтимних відносин пов'язаний з декількома жінками. Ці жінки ще з кимось пов'язані. Дружина теж пов'язана з декількома чоловіками. І вони - не останні в ланцюжку. Виходить, у нас не сім'ї, а якісь збочені супер-шведські сім'ї. У них ми невидимо об'єднані з людьми, деяким з яких ми, може, і руку б не потиснули ...

Наукових пояснень цього явища немає. Але факт залишається фактом, і кожен може бачити підтвердження його в своєму житті: з кожною новою інтимної зв'язком ми щось розтрачуємо в своїй душі, і нам все важче любити. Кожна нова закоханість (супроводжувана сексом поза шлюбом) все нижче сортом в порівнянні з першим коханням. Пристрасті при цьому можуть і зростати, але пристрасть не замінить нам любові ...

Шлях до любові - не через секс, а через дружбу. Причиною того, що люди поспішають зблизитися фізіологічно, психологи називають їх невміння зближуватися духовно. Чи не навчилися люди, особливо молоді, спілкуватися, розмовляти. Уміють зближуватися тільки найпримітивнішим чином. Але, на жаль, секс без спілкування, без дружби небагато чим відрізняється від онанізму ...

Я розумію, що більшість тих, хто читає цю статтю вже не є незайманими. Не сумуйте! На щастя, духовні травми виліковні - духовними ж засобами. Хоча, як і тілесне лікування, таке лікування вимагає часу і праці. Цілісність душі може бути відновлена, невидимі зв'язки - розірвані.

Шлях до зцілення - покаяння. Необхідно припинити повторення старих помилок і покаятися. Кількість праці пропорційно кількості скоєних злочинів проти своєї душі. Не знаю, чи можливо повне вилікування без таких таїнств Православної Церкви як сповідь і причастя. З ними - точно можливо.

Чим любов насправді є

«Люблячий прагне віддавати, а не отримувати».

Якщо пристрасний, залежна людина нічого не має, крім діри в своєму духовному тілі, і тому є споживачем, то люблячий має в собі джерело тепла і світла. А той, хто має в собі джерело світла, не може не світити.

Жертовність люблячої людини, на відміну від помилкової, егоїстичною жертовності залежного, щиросердна. Люблячий не веде підрахунок того, що віддав, і не виставляє коханому рахунків. Для нього важливо, щоб коханий був щасливий в найвищому сенсі цього слова. Його радість в тому, щоб радувати коханого.

«Любов не обмежує свободи».

Будучи незалежним, самодостатнім (йому нічого не потрібно від коханого), люблячий вільний сам і не прагне обмежити свободу коханого. Його сонце в будь-якому випадку з ним, тому як би не поступив улюблений, з люблячим залишається його «сонце».

Звичайно, люблячий прагне бути з коханим, але не до такої міри, щоб порушити свободу коханої людини.

«Любов - це вершина чеснот».

Любов - це найвище з добрих якостей людини. Досконала любов включає в себе всі чесноти. Якщо в людині зберігся хоча б один порок, його любов вже не може бути досконалою.

Ось як апостол Павло перераховує добрі властивості любові: «Любов довготерпить, любов милосердствує, не заздрить, любов не величається, не надимається, не поводиться нечемно, не шукає свого, не рветься до гніву, не думає лихого, не радіє з неправди, але тішиться правдою, все зносить, вірить у все, сподівається всього, усе терпить. Ніколи любов не перестає »(1 Кор. 13, 4-8).

Чому любов не сумісна зі злом? Тому що якщо є щось зле, це зле буде проявлятися у відносинах з тими, кого ми прагнемо любити. Припустимо, чоловік любить дружину. Але не вільний від такого пороку як заздрість. І трапиться так, що його дружина доб'ється великих успіхів у професійній сфері. І в якомусь колі спілкування їй нададуть більше поваги, ніж чоловікові. Через свою заздрості чоловік буде нагадувати на дружину, затаїть образу. Його любов зазнає збитків, тому що вона недосконала.

Якщо ж вад кілька? Любов приречена ...

А уявіть собі людину, яку описує апостол Павло. Він терплячий, милосердний, що не заздрісний, що не егоїстичний, що не корисливий, завжди спокійний, не підозрює інших в чомусь поганому, що не зловтішається, покриває мовчанням або добрим словом помилки інших, довіряє іншим і сподівається на них, переносить всі труднощі. Погодьтеся, з такою людиною можна жити. І як з одним, і як з чоловіком, і як з батьком або матір'ю. З такою людиною добре, його любов надійна. З ним неможливо посваритися! І нам легко любити його - дружній, подружньої або синівською любов'ю.

«Любов - дар Божий».

Наше розуміння любові буде збитковим, якщо ми обмежимося поданням про те, що любов всередині нас, і не задумаємося про те, звідки вона приходить до нас, звідки вона взагалі взялася. Адже дані сучасної науки спростовують можливість самозародження живої клітини з нічого. Спростовують вони і можливість появи людини некерованим ззовні еволюційним шляхом (всесвіт ще не існує стільки часу, скільки потрібно було б для цього, за теорією ймовірності). І вже тим більше немає ніяких підстав вважати, що таке чудо як любов з'явилося саме, в результаті випадковостей на мікро або макро біологічному рівні.

Єдина теорія походження любові, відома людству, та, що любов дається нам від Бога. За Його любові і нескінченної творчої мощі ми були створені Ним. З любові до нас, щоб врятувати нас, Він послав до нас Свого Сина, на проповідь і зцілюють наші гріхи страждання. Ті властивості любові, які нам відомі, і які ми перерахували вище, цілком відповідають властивостям Бога. Бог любить нас безкорисливо. Йому від нас нічого не потрібно, крім того, щоб ми були щасливі. Він ніяк від нас не залежить. Він світить нам усім, і злим і добрим, даючи нам всі блага землі. Він милосердний, легко прощає нас. Він дав нам повну, навіть страшну ступінь свободи.

І любов до іншої людини Він дає нам. Що таке любов? Можливо, це погляд на іншу людину очима Бога. Бог під зовнішньої брудом і мішурою бачить в нас безсмертну, прекрасну душу. Бачить не тільки те, як погано ми живемо, а й те, як прекрасні ми буваємо в окремі хвилини життя і могли б бути завжди. Взаємна любов - це коли Бог відкриває двом людям очі один на одного. Він ніби садить нас до себе на коліна один навпроти одного, обіймає і каже: «Дивіться, діти, ось які ви насправді!»

Не випадково, у взаємній любові люблячий нас людина допомагає розкриттю наших талантів і добрих якостей: адже він бачить все добре, що в нас закладено, майже так само ясно, як Сам Бог.

А святі люди люблять всіх. Значить, перебуваючи в Бога, вони бачать очима Бога всіх людей. І тому вони так люблять нас, що навіть нам самим дивно, як можна нас так любити. Адже, здавалося б, ми-то самі знаємо, що ми таке. А Бог чомусь цінує душу кожної людини дорожче цілому світові!

«Любов майже завжди взаємна».

Оскільки любов дає Бог, Який бажає нам щастя, не дивно, що справжня любов майже завжди взаємна. У рідкісних випадках навзамін любов може даватися людині для вирішення важливих творчих завдань, осягнення якихось істин.

У більшості ж випадків «нерозділене кохання» ми маємо справу не з любов'ю, а з пристрастями.

Чи залежить любов від нас

Це питання я виділив, тому що це самий практичний з усіх питань, пов'язаних з любов'ю.

Якщо ми приймаємо ту істину, що любов - вершина чеснот, нам доведеться відмовитися від міфу, що любов - як гарна погода, сама приходить, сама йде, незалежно від нашого бажання. Цей міф придуманий для того, щоб зняти з себе відповідальність за вбивство любові. Адже нам під силу виліковуватися від пороків і купувати чесноти. Якщо ми цього не робимо, ми вбиваємо любов. Любов не витримує нашого зла. У роздратуванні від своїх пристрастей ми зіскакує з колін Бога (адже Він дав нам повну свободу, не тримає силою нас і у Себе) і перестаємо бачити один одного Його очима. А недоліки один одного після близького спілкування ми тепер бачимо куди як ясно! ..

На чому ми зосереджені в своєму житті в той момент, коли до нас приходить закоханість? На кар'єрі, задоволеннях, добуванні грошей, на творчості, на якісь успіхи, на борсання в мережах будь-якої залежності.

Це означає, що ми майже ніколи не гідні тієї закоханості, яку отримуємо даром. Адже все, чим ми стурбовані, не веде нас до чеснот, а значить, не наближає до любові.

Я глибоко вражений, коли думаю про ту віру Бога в нас, Його терпіння і любові, яка спонукає Його знову і знову дарувати нам іскру Своєї любові. Адже Він знає, як ми розпорядимося цієї закоханістю в більшості випадків.

Як би ми мали по ідеї поставитися до цього дару любові, який «нечаяннно нагрянув»? Усвідомлюючи, що любов - найпрекрасніше і цінне в нашому житті, ми негайно повинні були б переглянути пріоритети своєї діяльності. Коли народжується дитина, багато в житті батьків відсувається в сторону, поступаючись місцем турботі про нього. Так само і з любов'ю. Коли прийшла закоханість, саме час усвідомити, що любов прийшла тоді, коли ми до неї зовсім не готові! Тому що у нас мало чеснот, а значить, ми не вміємо любити. Це як відсутність їжі для дитини у батьків. Звичайно, ми поставимо на перше місце роботу над собою, турботу про кохання. Інакше ця дитина помре від голоду. Інакше ця любов помре.

Так ми мали б надходити, якщо ми щось розуміємо в цьому житті.

А як ми чинимо насправді? У більшості випадків, для нас закоханість - лише можливість отримання ще одного задоволення, задоволення від сексу з особливо приємним нам людиною. Замість виховання в собі чеснот виходить посилення пороку блуду. Це те ж саме, що взяти новонародженої дитини за ноги - і головою об камінь. Яка там турбота про його прожиток, про що ви говорите! ..

Як же Бог вірить в нас, як же Він це терпить і все-таки дає нам іскри любові!

А може, багатьом уже й не дає, знаючи, як вони надійдуть? Може, тому багато і говорять, що кохання немає, або знають лише пристрасть, що іскри любові до них ніколи не долітали?

Навіть якщо ви ставитеся до цих, останнім, для вас не все втрачено. Почнемо вчитися любити зараз, перемагаючи свої вади, - і Бог дасть нам Свою іскру. І якщо ми посилимо свою працю, коли прийде закоханість, то збережемо її і згодом дізнаємося глибину справжнього кохання.

Як працювати над собою?

Потрібно долати погані звичний і робити добрі справи. Добрі справи - тільки дійсно добрі - необхідні для наближення нас до любові. Тому що добро людина зазвичай робить по любові. І якщо ми, ще не маючи в собі любові, вже намагаємося робити добро, любов потроху зростає в нас.

А що робити, якщо ви вже в шлюбі і боїтеся втратити ту любов, яку маєте?

Якщо боїтеся втратити, значить, знайдете в собі мужність працювати. Сімейне життя - сама по собі школа любові. Вона постійно, кілька разів на дню ставить нас перед питанням: «Кому я підкорюся, своїй любові або своїм порокам?» Це питання виникає, коли дружина просить (або не вимагає) винести відро зі сміттям, коли ми лежимо на дивані. Це питання виникає, коли чоловік прийшов з роботи пізно. Це питання виникає завжди, коли наш егоїзм намагається взяти верх над нашою любов'ю. Завжди говорите собі: «Я вибираю любов». Як зізнався в своєму есе одна відома людина, він, після багатьох випробувань сімейного життя, взяв за правило ніколи не дозволяти собі говорити навіть подумки про свою дружину: «Я не люблю». Це прекрасний рецепт. Він якраз і означає, що людина між пристрастями і любов'ю завжди вибирає любов. Він поклав собі це за правило, тому що знає, що хоче зберегти цю любов на все життя. Це вимагає зусиль над собою і терпіння. Але любов винагороджує всіх зусиль з лишком!

Подолання любовної залежності

На питання про те, як подолати схильність до любовної залежності, відповім на образному прикладі.

Уявімо собі дві країни - Росію та Білорусь. У Росії є родовища нафти, в Білорусі - немає. Тому Білорусь залежна від поставок нафти з Росії. Це неприємне для Білорусі стан, яке призводить до конфліктів між двома країнами.

Як Білорусі вийти з цієї залежності?

Які б цінності Білорусь ні пропонувала Росії за нафту, залежність все одно збережеться. І якщо замість Росії Білорусь буде купувати нафту в іншій країні, це знову буде залежність. Тому вихід із залежності один - пошукати і відкрити на своїй території родовища нафти і почати її добувати. Якщо Білорусь буде добувати багато нафти, то Білорусь не тільки перестане бути залежною від нафтовидобувних країн, а й сама стане країною, від якої залежатимуть інші.

Те ж і по відношенню до людей. Щоб перестати залежати від тепла, любові людей, потрібно почати виробляти це тепло, цю любов в собі і ділитися нею з людьми.

Ще один приклад - з астрономії. Існують зірки - розпечені небесні тіла, що випромінюють світло. І існують чорні діри - занадто щільні космічні тіла, які через свою жахливої ​​гравітації нічого не випускають з себе, навіть світло, тільки притягують і поглинають. У цьому прикладі залежна людина схожий на чорну діру, а зірки - це добрі, щедрі люди.

Значить, людина перестає бути залежним, якщо починає світити іншим людям і зігрівати їх свої теплом.

Що є нафтою в першому прикладі і світлом у другому? Тим «ресурсом», який так потрібен усім людям, є любов. Це самий дефіцитний і дорогий ресурс в наш час. Що б хто не говорив про цінності грошей, слави, влади, задоволень, без любові всі ці речі не радують. А той, у кого є любов, щасливий, навіть якщо у нього більше нічого немає.

Тому коли ми, долаючи свою залежність, вчимося світити людям, потрібно уважно дивитися, щоб наша любов була саме справжньою безкорисливою любов'ю. А чи не корисливою торгівлею - я тобі роблю або дарую щось матеріальне, а у відповідь чекаю подяки або любові. Так надходять залежні жінки в шлюбі, а потім дивуються: «Як же так, я йому все віддавала, жила для нього, а він пішов, невдячний!» Ні, ти віддавала йому не все. Ти віддавала йому тільки час і працю. Це прекрасно, якщо робиться з любові. А ти віддавала йому свого часу в неусвідомленому розрахунку на його любов. Тобто на рівні любові ти була вампіром, мучачи його висловленими і мовчазними очікуваннями. І не дивно, що він не зміг нескінченно бути донором (хоча зовні міг здаватися нічого не дає ледарем).

Тому будемо вчитися справжньої любові, справжньому безкорисливому світіння. Пам'ятайте, як у Маяковського: «Світити завжди, світити скрізь, до днів останніх донця, світити і ніяких цвяхів! Ось гасло мій і сонця! »

Може виникнути питання - а де ж Білорусі взяти нафту, якщо її просто немає на землі Білорусі?

Ось в цьому любов відрізняється від нафти. Якщо нафта є, вона і є, поки її не витратиш. А любов з'являється саме тоді, коли її віддаєш. І чим більше її витрачаєш, тим більше її в твоїх резервуарах. Прагнучи до істинної любові, роблячи справжні добрі справи, ти побачиш, як твоє серце наповнюється любов'ю.

Любов не береться з нізвідки, як життя не виникає з нічого. У любові є Джерело - як невичерпне резервуар нафти, як безкрайній океан світла, в якому зірок більше, ніж молекул в океані.

Цей Джерело настільки багатий і настільки щедрий, що дає нам любов, не вимагаючи нічого для Себе і тільки радіючи тому, що наповнює нас любов'ю.

Прийде час - і, якщо підеш по шляху любові і захочеш, щоб твоя любов була досконала, ти відкриєш для себе цей Джерело, тоді побачиш, що знайшов більше, ніж шукав ...

Долаючи свою залежність, ми вчимося самі світити нещасним, які потребують нашої любові. Віддавати людям не менш приємно, ніж від них отримувати. У цьому справжня незалежність, радість і цінність життя.

© Realisti.ru

Про автора: Семеник Дмитро Геннадійович

Автор рекомендує: дистанційний (онлайн) курс «Основні принципи будівництва сім'ї»

(193

голоси: 4.48 з 5)

© «Реалісти». 2008-2015. Група сайтів «Пережіть.ру».
При копіюванні матеріалів обов'язкове гіперпосилання на www.realisti.ru .
.Редакція - info (собака) realisti.ru . Розробка сайту: zimovka.ru Дизайн - Наталя Кучумова.