Дитячі капризи: як перемогти

Як би ми не любили своїх дітей, доводиться визнати: діти - відмінні маніпулятори. Вони придумують самі витончені способи, щоб отримати від батьків бажане (цукерки, увагу, гроші - потрібне підкреслити). При цьому діти добре знають, коли мама і тато здадуться. Прекрасний приклад тому - істерика в супермаркеті, де тато напевно купить цукерку, тому що йому стане соромно перед іншими покупцями. Бац! І заповітна цукерка у малюка в кишені - 1: 0, дорогі батьки. "Якщо в якийсь момент поведінку малюка спрацювало, він буде користуватися цим прийомом і далі", коментує психолог Ірина Калініна.

Отже, що ми маємо? "Дитина 1,8 став дуже примхливий. Трохи що не по його - відразу верещати. На горщик відмовляється сідати, брикатися ".
"Доньці 1,5 року. Вона регулярно закочує істерики. Трохи що не так, як їй хочеться - все, кінець. Кричить, б'є мене по обличчю, кидає предмети ".
"Моїй дочці майже п'ять. Вона абсолютно некерована, грубить всім, б'є сестру, паскудить. Розмови не допомагають, пробували карати - теж даремно. Вона просто нестерпна ".
Моя абсолютно ідеальна дівчинка 1,11 стала жахом-жахом. Ниє, виє, вередує, вимагає і так далі ...

Знайоме? Мені так. Такі прояви характеру в силах звести з розуму кого завгодно. Подібна поведінка дратує, стомлює, викликає почуття відчаю та безпорадності. Хтось починає думати, що у нього "неправильний" дитина, хтось нарікає на свої педагогічні навички, інші вважають, що не склалося і те, і інше.

Звичайно, універсальних порад немає. У кожній з цих скарг я, як дитячий психолог, звернула б увагу на "дрібниці", непомітні на перший погляд. У першому випадку може мати місце протест проти надто раннього привчання до горщика . У другому питанні хочеться розпитати маму, чи достатньо жорсткою була її реакція, коли дитина вперше вдарив її по обличчю. Третя історія "попахує" ревнощами до молодшої сестри. В останній - у наявності криза двох років і тут залишається тільки спокійно чекати, поки малюк переросте.

Як бачите, в кожному випадку своя причина і свою пораду. Є й у науки свій погляд на дитячі капризи. Завдяки недавнім дослідженням американських вчених з'ясувалося, що істерика - аж ніяк не хаотичний процес, що всі ці крики, зойки, катання по підлозі відбуваються за певними законами і підкоряються якомусь ритму. Що ж радять вчені мужі? Парадоксально! Але нічого. Порада, яку дають дорослим автори дослідження, звучить дуже коротко - не робіть нічого. Тобто взагалі нічого - мовчіть, не задавайте знаходиться в істериці дитині ніяких питань, так як це тільки посилить лють і, відповідно, продовжить напад.

Звичайно, не кожній мамі під силу "вважати овець", коли дитина в припадку б'ється головою об полицю з іграшками в дитячому магазині. Але тут виникає закономірне питання: "Чи може бути, не варто його туди брати?"
Психолог Ірина Калініна коментує історію "некуплених іграшок": "Учіть дитину домовлятися замість того, щоб вимагати і просити. Потрібно навчити обговорювати: буде покупка чи ні, якщо ні, то з якої причини, щоб дитина не відчувала себе просто відкинутим. А саме так найчастіше діти і сприймають відмову в покупці: "Раз не купують, значить я поганий").
І ще один експрес-порада від Ірини Калініної - дозвольте Його величності почати істерику: "Ти збираєшся плакати? Можна, я дозволяю ". Факт дозволеності збиває дитину з пантелику.
Висновки: на початку істерики спробуйте "дозволити плакати", а трохи пізніше обговоріть, що іграшка не куплена зовсім не тому що малюк поганий.

В цілому, більшість дитячих істерик можна передбачити і не допустити. Найчастіше капризи виникають на тлі перевтоми, в некомфортною обстановці, якщо у дитини незручний одяг або він погано себе почуває. Якщо капризи постійні, це може говорити про захворювання нервової системи - тоді дитину варто показати невропатолога.
Якщо ж зі здоров'ям усе в порядку і істерики при одному з батьків дитина собі не дозволяє, то корінь проблеми варто шукати в реакціях батьків на капризи. Про те, як правильно реагувати, щоб не стати заручником істерик, "Маме.ру" розповіли дитячі психологи.

Психолог Віра Матицин вважає, що при уважному розгляді таких ситуацій виявляється, що дітям потрібно не більше, ніж вашу увагу. Вони хочуть відчувати, що в даний момент вони важливі для батьків. Адже навіть покарання - це можливість отримати свою порцію уваги. Віра Матицин радить для запобігання істерик не відмахується від дитини: отримали «запит» на увагу, скажіть коли і як ви його дасте і обов'язково виконайте обіцянку. Порада: намагайтеся, у міру можливості, приділити малюкові увагу, коли він просить пограти або поговорити з ним.

Проте, "увагу увазі ворожнечу", вважає педагог-психолог Тетяна Маркова. Дитині воно, безумовно, необхідно але не повинно бути пов'язане з фактом істерики. Якщо дитина систематично розігрує подібні концерти, то, швидше за все, кожен раз вони виявляються дієвими. Нерозумно було б постійно робити те, що не приносить результату, правда? Тут важливо перервати порочне коло "істерика-увагу" або "істерика - отримав те, що хотів".
Якщо найстрашніше вже почалося, Вам необхідно просто простежити, щоб дитина перебувала в безпечному просторі, але Ваша емоційна включеність в процес повинна бути мінімальною.
Можна озвучити дитині його стан: "Ти зараз злишся, тому що я не купила тобі те, що ти хотів" і м'яко запропонувати йому поговорити після того, як він заспокоїться. Примхи і істерики, пов'язані з "некупленной" іграшкою можна запобігти, заздалегідь сказавши дитині, що Ви можете купити йому одну іграшку на місяць і не дорожче певної суми, але при цьому він сам її зможе собі вибрати.
Отже, заздалегідь попереджаємо - чи варто розраховувати на покупку. Якщо не спрацювало - коментуємо почуття дитини, яка не включаючись емоційно.

Психолог Наталія Бабич не рекомендує стояти осторонь, поки дитина б'ється головою об підлогу і радить якомога швидше зупинити істерику. Тому що дитина в цьому стані втрачає багато сил - фізичних і психологічних. В якості швидкої допомоги при істериках Наталія рекомендує видалити глядачів і зробити дію, яке здивує дитини (наприклад, з гуркотом упустити предмет). Якщо така дія зробити не вдається, то сидите поруч з дитиною, тримайте його за руку, погладжуйте по голові, але не вступайте з ним в розмову або, тим більше, в суперечку.
Після того, як істерика пішла на спад, говорите короткими фразами, впевненим, але доброзичливим тоном ( "Випий води", "Умийся").
Висновок: На самому початку істерики спробуйте зробити якесь из ряда вон незвичайне дію.

Психолог Микита Верховський бачить корінь дитячих маніпуляцій в помсти або шантаж по відношенню до батьків. Микита Верховський вважає, що до істерик призводить нелогічну поведінку тата і мами. Нелогічність полягає, по-перше, в не-приученні дитини до відмови як такого. І, коли малюк стикається з відмовою ( "Не куплю"), він сприймає це, як щось образливе. І бореться з цим самим жорстким чином. По-друге, помилка в тому, що швидше за все, при інших обставинах, в інший час йому дозволялося те, що забороняється в цей раз.
Дитина, швидше за все, вже стикався з тим, що якщо натиснути на батька, то він може і піддатися. І, якщо в якийсь момент дитина отримує жорсткий і остаточну відмову в чому-небудь, він злиться на батьків і починає їм мстити.
Висновок: чітке "ні" - запорука вашого успіху. І, одного разу відмовивши, нікогода не дозволяйте Вас "продавити".

психолог Анна Безінгер солідарна c колишнім оратором в тому, що дитячі провокації - це втрачені батьками кордону і непослідовність. Анна вважає, що якщо істерика все ж почалася, варто обмежитися фразою: «Я розумію, що зараз ти хочеш ще гуляти, але нам вже пора додому». Висновок: дитині важливо показати, що його чують, але при цьому йому також важливо побачити, що останнє слово залишилося за старшими.

Отже, в першу чергу навчитеся попереджати істеричні спалаху (не варто йти в магазин, якщо малюк не спав вдень). Щоб відвернути, давайте чіткі і конкретні команди ( "Умийся") замість того, щоб вимагати припинити плакати. Назвіть малюкові його почуття і поясніть, що з ним відбувається. Якщо істерика вже почалася, постарайтеся відвернути якимось незвичайним дією, а, головне, залишити шоу без глядачів. Завжди пам'ятайте про те, що діти швидко ростуть і чим старше вони стають - тим більше "адекватно" стає поведінка.
Катерина Хломова, дитячий і сімейний психотерапевт