Страх відносин - чому ми стаємо його заручниками (відео)

1. Коли страх бути відкинутим - це гордість
2. Що такого страшного? Ну, здався ти смішним, здався ти наївним, якимось незграбним і, врешті-решт,...
3. Коли у людини блимає це табло «шукаю серйозних стосунків», і це намальовано в погляді, в усіх діях...
4. Страх пережити нову біль
5. Тому дуже важливо зважитися відкритися того життя, яка тебе оточує, яку тобі хоче дати Господь.
6. Якщо страх сховався глибоко
7. Співрозмовник, священик або психіатр
8. Ми говоримо про ті, что всі ЦІ страхи є наслідком гордіні, бо самє Гординя Робить людину вразливостей...
9. Чоловіки і жінки бояться по-різному

Страх що-небудь робити, страх себе виявляти, страх пред'явити себе світові. Може, в цьому криється причина того, що ми боїмося відносин з людьми? Бесіда з настоятелем Петропавлівського храму Саратова ігуменом Нектарієм (Морозовим).

Часом неможливо зрозуміти, чому люди не рухаються назустріч один до одного, хоча між ними явно є інтерес і симпатія. Одна з можливих причин - страх вступу у відносини. За спостереженнями психологів, сьогодні цей страх досить сильно поширений. Про його витоки і способи боротьби з ним розмовляємо з настоятелем Петропавлівського храму Саратова ігуменом Нектарієм (Морозовим).

Коли страх бути відкинутим - це гордість

Інна Самохіна, ведуча: Буває, що людина зустрів іншу людину, випробував симпатію і начебто зацікавився ним, але, тим не менш, не робить перший крок. Поговоримо про страх вступу у відносини - в чому його природа?

Ігумен Нектарій (Морозов)

Ігумен Нектарій (Морозов): Мені здається, перш ніж говорити про страх вступати в ті чи інші відносини, можна поговорити про страх, який носить набагато більш простий характер - це страх взагалі що б там не було робити. Людині часто буває якось боязко, не комфортно себе, в принципі, виявляти.

Чому? Тому що він боїться здаватися смішним, наївним, вразливим, безпорадним, але найголовніше, він боїться опинитися знехтуваним. Це те, що відносин ще безпосередньо не стосується, але те, що їм передує. Тому часто людина, вже навіть випробував до когось якусь симпатію, або навіть не симпатію, а зацікавленість, коли йому здається, що він в іншій людині побачив когось, хто може бути йому близький, перший крок не робить.

Найчастіше проблема носить психологічний характер, але насправді вона носить характер, в тому числі, і морально-психологічний, тому що за всіма цими страхами варто одна-єдина найголовніша пристрасть, яка людині перешкоджає взагалі у всьому доброму і хорошому, що б він міг зробити у своєму житті, а саме - гордість.

Що такого страшного? Ну, здався ти смішним, здався ти наївним, якимось незграбним і, врешті-решт, тебе відкинули - нічого не сталося. Набагато гірше, якщо це дійсно міг виявитися твій чоловік, якого тобі послав Господь, а ти навіть цього не дізнався.

Негативний результат - це теж результат, а відсутність результату - це відсутність результату.

Тому мені здається, що вже на цьому етапі людині потрібно обов'язково постаратися себе подолати як з точки зору перемоги над своїми психологічними комплексами, так і з точки зору перемоги над найстрашнішою, над найважчою і над самою згубною пристрастю - гординею.

Що стосується страху відносин, це, напевно, якась інша тема. Тут вже не просто якась невпевненість, не просто загострене небажання пережити фіаско. Тут цілий комплекс всіляких моментів. По-перше, людина може боятися відносин, тому що відносини припускають необхідність віддачі себе, якогось саморозкриття, а людина, найчастіше захищаючись, оберігаючи себе, не розкривається в своєму повсякденному житті. Крім того, як я сказав, це необхідність віддавати себе, тому що які можуть бути відносини, коли ти тільки береш і не віддаєш?

Також це певна відповідальність, яку людина на себе бере. Навіть якщо людина не схильний до відповідальності, все одно вона виникає, людині про неї регулярно нагадують, починаючи з того, що він повинен прийти на побачення вчасно, і закінчуючи тим, що виникають якісь загальні обставини, загальні справи, в яких людина вже не має не те що права, але і можливості бути егоїстичним, як коли він залишається один. Все одно його будуть якось торсати і щось від нього вимагати.

Я зараз все навмисно доводжу до якогось абсурду, у нас малюється образ людини егоїстичного, боїться і жодного. Але я говорю про те, що в принципі може заважати розвитку відносин, чому людина цих відносин може боятися.

Чому ми сьогодні постійно стикаємося з тим, що молоді, не дуже молоді і часом навіть зовсім немолоді люди виявляються готові до спільного проведення часу тільки в тому випадку, якщо воно, як прийнято говорити, ні до чого не зобов'язує. Як тільки він починає відчувати, що якась обов'язок виникає, тут же все моментально розсипається, як картковий будиночок, і людина біжить геть.

Часом біжить не тільки людина, часом люди біжать один від одного, бачачи, що відносини починають носити серйозний характер. Напевно, з цим пов'язаний такий момент: є люди, які серйозних відносин цілеспрямовано шукають, і вони не можуть зрозуміти, чому так виходить, що від них одна людина біжить, друга людина біжить, третя людина біжить, четверта людина біжить - це як раз біжать ті, хто цих серйозних стосунків категорично не хоче.

Коли у людини блимає це табло «шукаю серйозних стосунків», і це намальовано в погляді, в усіх діях людини, він відлякує таким чином тих, хто цих відносин не хоче.

Напевно, це не так вже й страшно, тому що завжди краще, коли на самому першому етапі відбувається якесь відсікання, природний відсів, тому що набагато гірше, коли ця неготовність відповідати за іншу людину виявляється згодом.

Тому що коли вже виявиться згодом, це може бути критична ситуація, коли нездатність відповідати за тебе другої людини просто може тебе вбити - вбити іноді психологічно, а іноді фізично. Тому чим раніше виявляється ця неготовність, ця неспроможність людська, тим краще це буває, тому не варто з цього приводу занадто сильно засмучуватися.

Але в той же час не варто приймати такий вид, образ такої людини, яка задався в житті однією метою - знайти серйозні відносини. Ці відносини повинні з'явитися плодом знайомства людей, плодом їх спілкування, плодом їх пізнавання один одного. А це іноді починає носити характер патологічний - з цим люди часом приходять не тільки до психолога, не тільки до священика, але і до психіатра в кінцевому підсумку, якщо на цьому зациклюються.

Страх пережити нову біль

Інна Самохіна: Батько Нектарій, часто страх вступати в стосунки буває викликаний ще й якийсь травмою, яку людині завдали минулі відносини. Що робити з цим?

Ігумен Нектарій (Морозов): Так, так теж буває. Безумовно, людина, переживши біль, боїться, що нові відносини теж можуть завдати біль. Всім нам відоме прислів'я, що людина, обпікшись на молоці, дмухає на воду.

Але не можна все життя перебувати в полоні своїх страхів, не можна все життя чекати поразки раз по раз, і не тільки стосовно особистого життя, а й взагалі в принципі. Тому перед будь-якою людиною, яка чогось боїться, стоїть завдання цей страх подолати, тому що тільки тоді, коли він його подолає, він зможе жити вільно, тільки в такому випадку він зможе бути щасливим, і тільки в цьому випадку він зможе бути тією особистістю, тією людиною, яким його хоче бачити Господь.

А інакше це буде якась істота, що згорнулося, як їжачок, який з якоїсь небезпекою зустрівся і перетворився в колючий кульку, або як якась равлик, яка залізла в свій будиночок. Зрозуміло, що, живучи в будиночку, повноцінним життям жити не будеш, і сховавшись в нору, теж не будеш жити, і згорнувшись в колючий клубок, теж не будеш жити - це буде просто виживання. А ми все-таки не для того народжені, щоб виживати, ми народжені, щоб жити.

Тому дуже важливо зважитися відкритися того життя, яка тебе оточує, яку тобі хоче дати Господь.

Якщо ти знову переживеш якусь біль, не треба бачити в цьому трагедію. Насправді наше життя більш наповнена. Болі іноді буває більше, іноді буває менше, але прожити життя без тих ситуацій, які її викликають, неможливо в принципі.

Можливо інше: перерости цю біль, стати сильніше, перестати її так загострено відчувати і почати приймати її як щось не просто є даністю, неминучістю, а як те, що сприяє нашому всебічному зростанню. У архімандрита Софронія (Сахарова) є слова про те, що благодать не приходить в серце, яке не настраждався. Але точно так само не тільки благодать Божа, а й зрілість, та досвідченість не приходять до того, хто не був битий.

Звідки ця приказка, що за одного битого двох небитих дають? Битий людина - це людина набагато досвідченіший, людина набагато більш зрілий, це людина, яка знає в житті щось, чого не знає той, кого не били. Те ж саме тут - коли ти відчув біль, ти пережив її, ти переріс її, ти над нею піднявся. А якщо ти залишився її заручником, то вона тебе у всіх інших випадках буде переслідувати і лякати. Не треба бути жертвою. Ця психологія жертви абсолютно згубна для всього життя людини, а для особистого життя особливо.

Тут дуже простий вихід - внутрішньо сказати собі: «Так, може бути, трапиться, ну і що? Якщо я не спробую, не станеться взагалі нічого, я просто буду так, як я живу зараз - ні з чим в руках ».

Якщо страх сховався глибоко

Інна Самохіна: Найцікавіше, що страх, буває, ховається, і людина, наприклад, не здогадується про те, що всередині його серця живе цей страх.

Ігумен Нектарій (Морозов): Так буває в тих випадках, коли людина взагалі не заглядає всередину себе самого і не задається питанням: чому я чогось не можу, а щось можу, чому мені щось зручно робити, а від чого то я відчуваю дискомфорт? Людина собі обов'язково повинен ці питання ставити, інакше він живе неусвідомлено і неусвідомлено. Я додам до попередніх словами ще дуже істотну річ.

Те, що я говорю про необхідність подолання страху, переростання страху, стосується абсолютно всіх людей. Але якщо говорити про людину, яка вірить в Бога і який все-таки розуміє, що нічого без волі Божої статися не може, тут має бути довіра Богу. Не просто ти очікуєш можливого удару або можливого болю і кажеш: «Нічого страшного, я це переживу». А ти просто говориш інші слова: «Якщо Бог мені це попустить знову пережити, значить, в цьому є якийсь сенс. Найголовніше для мене - цей сенс зрозуміти, тому що якщо я цей сенс зрозумію, я витягну для себе з цієї ситуації користь ».

Інна Самохіна: Скажіть, припустимо, сенс у кожної людини буде свій, або, як правило, це повторення ситуації, знову і знову іспитиваніе однієї і тієї ж болю пов'язано з тим, що людина не виніс уроку з колишніх відносин?

Ігумен Нектарій (Морозов): Є маса людей, які просять гроші на вулиці. Гроші, які ми їм даємо, одні і ті ж, в нашому випадку це російські рублі, але одна людина на ці гроші купить собі алкоголь, інша людина - їжу, третій - одяг, а четвертий піде ще до когось і йому допоможе цими грошима.

Питання не в тому, що з людиною відбувається, і не в тому, що людина отримує, а як він цим користується. Це вже залежить від того, який він, від маси якихось внутрішніх особливостей, від маси обставин, які сприяють формуванню його характеру, і від усього іншого, що формує наш характер в принципі.

Тому не можна сказати, що конкретній людині це дасть і який конкретно для нього в цьому сенс - є завжди сенс загальний, і є сенс приватний, той, який реалізується в житті конкретної людини, в залежності від того, який він.

Точно так само і сенс людини полягає в самому житті, тому що Бог дав людині цей дивовижний дар буття, значить, в цьому вже є сенс. Якими приватними смислами людина наповнить своє життя, як він буде ці приватні смисли реалізовувати, це вже інше питання. А сенс єдиний для всіх.

Інна Самохіна: Хочу ще раз повернутися до цієї властивості страху - ховатися навіть від самої людини. Буває так, що людина, випробувавши якусь невдачу в колишні стосунки, розуміє, що були, наприклад, залежні відносини, і потрібно розвиватися самому, потрібно бути самодостатнім. Часто може бути так, що за цією самодостатністю починає ховатися страх вступу у взаємини. Людина вважає, що він самодостатній, що йому особливо ніхто не потрібен, що він і так повноцінний. Як розгадати цей ховається страх і знайти цю грань?

Ігумен Нектарій (Морозов): Справа в тому, що, якщо людині щось не потрібно, він себе чудово без цього непотрібного відчуває. І його життя набуває якусь завершеність, набуває якусь логічність, і він не відчуває ніякого дискомфорту. Але так буває дуже рідко у людини, який свідомо або несвідомо прирікає себе на життя самотню, причому, природно, не з якихось релігійних мотивів, а просто через це страху, який в глибині душі ховається, а він його не помічає.

Людина буде відчувати самотність, біль, дискомфорт, він буде відчувати якусь неповноту свого життя і її неправильність. Так, людина - така істота, що він може настільки внутрішньо огрубіти, почати себе обманювати, наповнити своє життя якимись сурогатами відносин і, може бути, з ним станеться те ж саме, що написано в Святому Письмі: ці люди стали плоттю, і дух Божий не живе в них - таке може статися з людиною.

Тоді ми тут вже нічого не скажемо, таке буває, це стан якогось змертвіння - вийде з нього людина чи не вийде, дуже складне питання. Але якщо людина в цей стан вже прийшов і з нього не виходить - це той шлях, який він у житті вибрав. Шлях неправильний, шлях однозначно помилковий, але людина на цей вибір має право.

Ми зараз говоримо про тих людей, які знаходяться в пошуку, які в цій відмові від усього заради самих себе не утвердилися і не знайшли для себе помилкового стану заспокоєння. Така людина буде відчувати дискомфорт, він буде розуміти, що йому чогось не вистачає. Тоді йому потрібно задатися питанням: «Чого мені не вистачає? Якщо мені цього не вистачає, то чому я не прагну до цього, чому я від цього відмовляюся? »

Ось так себе розбираючи, аналізуючи, людина все-таки добереться до причини. Можливо, знадобиться співрозмовник, який допоможе йому поглянути на себе з боку, тому що людина часто дійсно сам від себе свій страх ховає, не страх ховається, а людина ховає його від себе, як ховає і все інше, з чим не хоче сходитися віч-на особі в своєму житті.

Людина, яка буде на це дивитися з боку, він, може бути, не більше досконалий, а навіть менше, але він буде міркувати неупереджено, і він людині вкаже ті можливі больові точки, темні місця в його душі, які реально присутні. Тому тут допомогу стороння може знадобитися, як мені здається.

Співрозмовник, священик або психіатр

Інна Самохіна: Як зрозуміти, потрібен тобі просто співрозмовник або потрібен вже якийсь фахівець - психолог, психіатр, священик?

Ігумен Нектарій (Морозов): Психіатр все-таки навряд чи, ми ж не говоримо про патологію, про захворювання - ми говоримо про певний душевний стан, яке викликане психологічними проблемами. Будь то священик, будь то психолог, потрібно шукати людину живого, зацікавленого, люблячого і розбирається, тоді ця допомога може бути надана.

Чому я спочатку сказав, що це може бути не тільки психолог або священик, чому я вжив слова «інша людина» - тому що деколи таку допомогу може надати навіть людина, що не володіє ні тієї благодаттю, яка дається священику при свячення, ні тими знаннями, які отримує майбутній психолог, коли він навчається у вузі або закінчує курси, а просто розумний, зрілий і досвідчений чоловік, який цю людину любить, який здатний в його душу заглянути і зацікавлений щось зробити, а може бути, і постійно це робить.

Дійсно, коли мова зайшла про те, щоб цю самодостатність, до якої він прагне, зробити засобом боротьби з цим страхом, який від нього сховався - таке може бути, це неправильний розвиток ситуації. А правильний розвиток ситуації інше - коли людина, що пережила біль, який відчуває страх, прагне стати повноцінною людиною, людиною в повному розумінні цього слова, не для того щоб опинитися готовим до цих відносин, якимось новим, оскільки він не був готовий до старих, до колишніх.

Ні, він повинен постаратися вступити з життям в інші відносини, він повинен постаратися з самим собою в інші відносини вступити. Він повинен постаратися стати, в принципі, іншим. Для віруючої людини, з моєї точки зору, це легше, тому що він розуміє, що він не просто сам все намагається зробити, а що він працює буквально разом з Богом, Господь трудиться над його душею, і він теж працює.

Заради чого? Заради найголовнішої мети, яка в житті є - щоб з нас вийшло те, що з нас з Божою поміччю вийти може, то краще, ніж ми можемо бути. Це і є вирішенням всіх проблем, в тому числі психологічних і проблем з різними страхами. Треба не намагатися з однією проблемою впоратися, для того щоб потім в такій же ситуації було легше, а дивитися на себе цілком, що в собі самому потрібно виправити для того, щоб цього не було.

Ми говоримо про ті, что всі ЦІ страхи є наслідком гордіні, бо самє Гординя Робить людину вразливостей по відношенню до страху. Коли людина смиренний, він не боїться, і це дуже легко довести.

Тому що коли ти дійсно по-справжньому змиряєшся, ти здатний змиритися з усім - і з тим, що тебе засміють, і з тим, що тебе відкинуть, і з тим, що ти навіть загинеш, фізично, я маю на увазі, тому що ти все це сприймаєш як волю Божу, але ти приймаєш це не як якесь пасивне істота.

Коли людина до смирення починає хоча б трохи наближатися, він починає розуміти, що це не слабкість, це найбільший подвиг, це найбільше мужність. Смирення грунтується не на слабкості, воно засноване на мужність, на тому мужність, яке перевершує мужність людини, готового взяти в руки ніж і з ножем в руках боротися за своє життя.

Тому що апостол Петро взяв у руки ніж і бився за своє життя, але виявилося, що це було наслідком слабкості, тому що коли Спаситель сказав залишити ніж, разом з ножем його покинула відвага. А смиренність вимагає більшої мужності.

Чому я про це говорю? Тому що коли людина опиняється смиренним, всі ці страхи з його життя йдуть. Поки людина пишається, все це в його житті присутній і проявляється постійно. Треба боротися не з одним страхом, ні з двома або трьома страхами, а з їх джерелом, тобто зі своєю гординею. Те ж саме стосується і всього іншого в житті людини.

Чоловіки і жінки бояться по-різному

Інна Самохіна: Батько Нектарій, все-таки поставлю питання: у чоловіків і у жінок цей страх відносин різний, і в чому відмінність?

Ігумен Нектарій (Морозов): Він не те щоб різний, наскільки відрізняються чоловіки і жінки один від одного, настільки ж можуть відрізнятися і переживання ними тих чи інших подій в житті, тих чи інших обставин.

З іншого боку, ми сьогодні часто стикаємося з тим, що є жінки, у яких практично чоловічий характер, і є чоловіки, у яких характер практично жіночий. Таке зміщення все більше і більше в нашому житті спостерігається, тому сказати, однаковий це або різний страх, досить складно. Ми можемо сказати, що спочатку чоловіки і жінки трохи по-різному переживають такі фіаско і трохи по-різному потім з ними справляються.

Але при тому зміщенні характерів, яке відбувається зараз, або змішанні, напевно, дати однозначну відповідь на це питання досить складно. Хоча, напевно, психологія ця відповідь дала б, але я не впевнений, що ця відповідь буде на сто відсотків вірний. Просто для чоловіка, за своєю природою його, виявитися слабким, смішним і до чогось нездатним набагато болючіше, ніж для жінки, тому що ми всі знаємо, що сила чоловіка - це сила, а сила жінки - це слабкість.

Знову я про це говорю, а є цілий ряд жінок, які обуряться і скажуть: «Що це за дискримінація така!» Є чоловіки, які з цього приводу теж почнуть обурюватися, ми з цим теж регулярно стикаємося. Але, тим не менш, це так.

Тому жінки свою слабкість такого роду переносять в якийсь більш м'якій формі. Жінка, як правило, більш болісно переносить, коли її кидають, а коли її відкидають, у неї відбувається якесь жорстокість.

Знову-таки я кажу про те, що буває, я не кажу, що це стовідсоткова система. Чоловік, коли його кидають, може, переносить трохи м'якше, ніж коли його саме відкидають. Це настільки багатоваріантно, що я не наважуся давати відповідь, щоб просто не потрапити пальцем в небо, бо в однієї людини буде так, у другого інакше, у третього ще якось.