Як спілкуватися з друзями чоловіка і подругами дружини? Правила, як потрібно спілкуватися з друзями

Інтерв'ю опубліковано в православному журналі для батьків «Виноград» (№3 (41) травень-червень 2011)

Коли люди укладають шлюб, в життя кожного з них входить не тільки чоловік або дружина, а й коло їхніх друзів.

Іноді це знайомство проходить легко і обертається приємним спілкуванням протягом довгих років; а іноді друзі чоловіка або дружини стають справжнім спокусою і джерелом проблем в сім'ї.

Як розібратися, хто друг, а хто ні, розповідає психолог Ірина Скворцова.

- Чому дружба так важлива для людей? Звідки ця потреба, адже є батьки, родичі, дружини, чоловіки, діти, навіщо людині потрібні близькі стосунки з чужими людьми?

- У тих, кого ми називаємо своїми друзями, ми шукаємо одночасно і своє відображення, і продовження свого «Я» у світі. Друг є містком між моїм внутрішнім світом і безкрайніх світом поза мною, в дружбі ми напрацьовуємо досвід спів-переживання, спів-буття, іншості і розуміння.

З друзями ми намагаємося розділити радощі й прикрощі життєвого шляху, вони наші сучасники. З навколишнього світу ми сприймаємо і приймаємо в «свій світ» тих, хто, як нам здається, може заповнити нашу нужду в розумінні, безпеки, знаннях і враженнях, впевненості в собі. Дружні стосунки доповнюють подружні, батьківські, родинні, підкреслюючи наші індивідуальні риси. Знайомих ми знаємо, з приятелями нам приємно, а справжні друзі - ті, хто розділяє наші цінності, шкодує про наших слабкостях і готовий, як друзі розслабленого, «розкрити покрівлю будинку», щоб принести нас до Спасителя. Дружити і любити у Христі - значить вчитися поважати і визнавати відмінності, дотримуватися особистісні кордону іншого, його непізнаваність, а також тверезо усвідомлювати власні обмеження.

- Як відрізнити справжнього друга від лицеміра? На що важливо звертати увагу?

- Святитель Тихон Задонський писав, що дружби не буває без підозр, бо досконалої любові серед людей немає. Щоб не розчаруватися, треба не зачаровуватися.

На жаль, більшість емоційно насичених відносин виростає з невирішених внутрішніх і міжособистісних конфліктів дитячих років. Почуття і очікування з минулого досвіду переносяться в сьогодення і, як туман, приховують від нас особистість іншого, спотворюють сприйняття його слів і вчинків. Такого роду «помилки сприйняття» легко розпізнати по недоречності і силі випробовуваних (цілком щиро) і демонстрованих (в разі маніпуляції) почуттів. В інтересах сім'ї слід насторожитися, якщо в дружніх відносинах проявляється готовність піти на невиправдані ризики і витрати, в тому числі - часу; крайня довірливість, захоплення, потім - образи, бурхливі сварки, примирення і т.д. Свт. Тихон попереджав, що не варто «знатися дружньо ні з ким, поки як слід не пізнаєш, чи справді добра людина, а не лицемір той, з яким хочеш спілкуватися, та не покаєшся потім ...».

А як дізнатися «як слід»? «Від плодів їхніх пізнаєте їх», - відповідає словами Господа Свт. Тихон.

Поспостерігайте за собою, за своїми почуттями - погано чи добре вам з чоловіком всередині сім'ї під час і після спілкування з різними людьми, які звуться вашими друзями? Не тільки уникнення сварок і розбіжностей приносять в сімейний будинок добрі друзі, а й після їх відходу відчується примноження любові, примирення і прощення, тиха радість. Щирий друг не порушить в подружжі взаємного невдоволення і підозр, що не відверне батьків від виховання дітей, не займе час господарів на шкоду їхньому господарству. Дивіться на справи, а не на слова.

Давно знайома людина може навантажувати вас своїми турботами, тобто використовувати вас в своїх інтересах, а чужий - полегшити ваше тягар і надати дружню підтримку. Якщо це так, значить, ви потребуєте в першу людину емоційно, зберігаєте «дружбу» заради власних ілюзій.

- Чоловік і дружина знайомлять один одного зі своїми друзями. Як бути, якщо це два непересічних кола, з різними інтересами? Спілкуватися по черзі то з друзями чоловіка, то з друзями дружини? Або нехай кожен окремо спілкується зі своїми друзями?

- Як правило, з друзями знайомляться до весілля, і це впливає на прийняття рішення про шлюб. Спостерігаючи коло друзів людини, можна уявити, що йому приємно, цікаво, в чому він емоційно потребує. Створюючи сім'ю, ми змушені коригувати свої уявлення і звички під вимоги нової реальності.

Інтереси сім'ї як цілого вище, ніж індивідуальні інтереси подружжя, - це завдання вирішується в кожній парі своїми способами, вимагає зусиль і часу.

Зустрічі з друзями і родичами мають різні приводи. Розваги - справа добровільна, і участь у зустрічі тільки одного з подружжя можливо при взаємній довірі. Інша справа - зустрічі з приводу важливих подій. Це можуть бути весілля, похорон, народження дитини, ювілеї, новосілля, підвищення по службі. У таких випадках важливо разом з чоловіком спланувати візит за часом, одягнутися з нагоди, зручно і по погоді, не бути голодними, мати при собі гроші. Запастися терпінням і бути у всеозброєнні - означає спробувати передбачити і запобігти незручні ситуації і сварки. Домовтеся про те, скільки ви будете в гостях або як завершите свято, як повідомте один одному, що пора йти або проводжати гостей. Головне завдання - мирно провести зустріч. Навіть якщо хтось із подружжя не отримає від неї більшого задоволення.

- Якщо хтось із сім'ї зауважує, що один починає чинити негативний вплив на чоловіка або дружину? Як діяти інакше?

- Негативний - в тому сенсі, що друг, як вам здається, заохочує саморуйнівне або гріховне поведінка чоловіка? Відповідно до сімейної ієрархією чоловік може навіть заборонити дружині спілкування з подругою, дружина ж може діяти через молитву і заклики до доброї волі, християнському самосвідомості чоловіка. Остерігайтеся засуджувати третього, адже серце людини тільки Бог бачить, постарайтеся показати дружину різницю між його вчинками, досконалими самостійно або за компанію з друзями.

У психології сімейних відносин «драматичні трикутники» описуються через розподіл між близькими людьми образів-ролей: «переслідувач» - критикує і маніпулює, «жертва» - безпорадна, «рятувальник» - поспішає на допомогу. Такі «трикутники» утворюються по повторюваним схемами з різними людьми «на вимогу» з сім'ї. Сім'я - жива система і звертається до навколишнього світу, коли є необхідність зняти напруженість від незадоволеної потреби у чомусь або для оздоровлення внутрішньої атмосфери сім'ї.

Завдання членів сім'ї - виявити в собі ті слабкості і потреби, які задовольняються третіми особами, і духовно «залікувати» їх або перетерпіти.

- У чоловіка багато друзів-холостяків, вони відповідним чином проводять час. Як вести себе дружині - втручатися, стояти осторонь?

- Холостий спосіб життя не обов'язково пов'язаний зі зловживаннями, іноді «парубочі» і «дівич-вечори» - можливість для дорослих людей побути в комфортному просторі спілкування. Добровільність і усвідомленість спільних цілей в родині дозволяє уникнути підміни подружніх почуттів батьківською опікою, дитячої прихильністю і перекладанням відповідальності.

Подружжю треба обговорити між собою, чого чекати від зустрічі з друзями-приятелями, на який час вона розрахована, як це вплине на сімейні плани. Сила позиції одруженого чоловіка і заміжньої жінки проти волі неодружених в тому, що подружжя чекають вдома, в них потребують, їх доросле життя вже склалася. Підкреслюйте свою нужду в дружині, його важливість в будинку і сімейних справах, і тоді «узи» шлюбу будуть предметом гордості.

- Чи варто звертатися до друзів за порадою, наприклад, як краще вчинити в тій чи іншій ситуації?

- Подружжю треба взяти за правило ніколи нічим не дискредитувати, не ставити в незручне становище один одного і дітей перед третіми особами, навіть близькими друзями. Скарги, смішні, але принижують історії, вимоги дозволити особистий спір не повинні адресуватися друзям і родичам. Сім'я - одне ціле, домашня Церква, для благополуччя якої необхідна взаємна довіра і відчуття безпеки - що не дається даром, а доводиться кожним днем ​​життя. Людям властиво робити прості висновки, грунтуючись на життєвому досвіді, безвідповідально давати необдумані поради і, гірше того, обговорювати потім побачене і почуте у вашій родині. Тому бережіть одне одного, добре ім'я сім'ї, сподівайтеся на допомогу Божу, а не на людську.

- Чи можна впускати нових знайомих в сім'ю? Чи потрібно бути обережним? Чим це може загрожувати для сім'ї? На що важливо звертати увагу?

- Впускаючи нових людей в своє життя, знайомтеся - цікавтеся людиною, спостерігайте за собою - як ви себе відчуваєте поруч з новим знайомим. У родині добре мати досвід різного ступеня гостинності, відкритості, залучення в спільні справи для знайомих різного ступеня близькості. Чемно попереджайте нових знайомих про ваших кордонах і правилах.

При тісному спілкуванні - за місцем роботи та проживання, може стати в нагоді знання динаміки розвитку відносин. Після першого тісного міжособистісного контакту перші місяці проходять благополучно, на взаємно позитивних емоціях. Приблизно на третьому місяці ми освоювали з новою людиною, тепер можливі перші непорозуміння - виявлення неприємних сторін характеру, розбіжностей. До напівроку відносин накопичується взаємна неприязнь, розчарування, претензії: тримайтеся - гряде буря. Несвідома мета майже будь-якого конфлікту - поглиблення знайомства, впізнавання кордонів іншого, і в разі примирення сторін встановляться більш довірчі і поважні відносини. Переживаючи такого роду кризи кожні півроку, на четвертому році спілкування можна привітати один одного - перше коло перевірок «для знайомства» завершився.

- Буває, що після весілля утворюється новий, загальне коло друзів. Як в такому випадку краще вибудовувати відносини зі старими друзями?

- Будемо пам'ятати: дружнє спілкування - справа добровільна. Ознайомити людей між собою - правило хорошого тону, а виникне взаємна симпатія, бажання зустрічатися - ваші знайомі вирішать самі.

Для вирощування здорових емоційних відносин друзям і подружжю важливо бачити спільний шлях у часі: берегти спільні спогади, цінувати історію відносин; творчо, з користю витрачати час один одного; мати загальні плани, надії. Нове коло знайомих - коло можливих друзів, кандидатів на дружбу, час розставить все по місцях.

Вибираючи, з ким проводити вільний час, пам'ятайте про відповідальність перед вашими дітьми. Друзі батьків - дуже важливі люди в житті дитини, він розуміє, що на відміну від родичів друзів вибирають. І тому, дивлячись на них, можна зрозуміти, які люди близькі і подобаються мамі і татові. Друг батька або подруга матері можуть стати прикладом для наслідування, авторитетом, здатним встояти навіть в період підліткових шукань.

- Чому так відбувається, що деякі друзі, яких ти вважав близькими довгий час, відходять від тебе, коли ти одружишся або виходиш заміж?

- Друзі дитинства і юності - співучасники і свідки нашого життя, але ми змінюємося, все більш усвідомлено вибираючи і реалізуючи, з ким бути, що робити. Розставання і охолодження дружнього спілкування неминучі, якщо розходяться шляху - не збігаються більше інтереси, ідеали, важко зрозуміти один одного. Старі друзі можуть претендувати на особливе ставлення, ревнувати, заздрити, змагатися явно або відчувати негативні почуття несвідомо. Якщо змінюється поведінка ваших друзів і родичів після вашого весілля - це нормально.

Потрібен час, щоб все визнали існування нової системи - вашої сім'ї з новими кордонами, ієрархією і правилами поведінки. Справжні друзі будуть оберігати і підтримувати нову сім'ю.

- Якщо у подружжя відбуваються сварки через вчинки або поведінки друзів, чи означає це, що сім'ї слід перестати з ними спілкуватися?

- Рішення такого серйозного питання вимагає суто індивідуального підходу. Можна відзначити деякі загальні помилки. Захищаючи коханого або друга, ми часто говоримо: «Я приймаю його таким, яким він є». Але цього мало, для дружби краще - «я в нього вірю». Подбайте про своїх друзів як про дорослих людей, що мають свободу вибору, будіть в них надію і віру. Особливо небезпечно некритичне прийняття, тобто неусвідомлене заохочення поведінки, що відхиляється нами як негідну, заборонене. Це сигнал про наше прагнення до того ж. Знаючи людей, свт. Тихон Задонський стверджував, що не буває тісного спілкування «смиренного з гордим, тверезницького з п'яницею, цнотливого з нечистим, щедрого і милостивого зі грошолюбом, хижаком і жестосердим, але один від іншого ухиляється і всякий шукає те, що любить».

Часто з людьми, які почали воцерковляться, близькі друзі затівають маніпулятивну гру «Скажіть-но мені ось що». Про це говорить засновник трансакційного аналізу в психології Ерік Берн. З'являється псевдозаінтересованность в питаннях віри і духовного життя, звучать прохання «допомогти розібратися, щоб повірити». Якщо віруючі подружжя опиниться втягнуті в такого роду гру, то все їх відповіді будуть розцінені як непереконливі, що відповідають відчують сум'яття і обурення, і це потім позначиться на сімейних відносинах.

Ще два способи посварити подружжя через дружній або дитячих ревнощів: гри «Гість-тюхтій» і «А ну-ка, побийтеся!». У першому випадку можна спостерігати, як «друг» «ненавмисно» знову і знову ображає членів сім'ї або псує їх майно. Оскільки він кожен раз вибачається, то отримує шанс на нову капость. По суті, будучи заручником дитячих комплексів, людина неусвідомлено сварить своїх батьків, а в реальності випробовує терпіння подружжя, провокуючи конфлікт між ними. Е. Берн пропонує антитеза такої маніпуляції - перерахуйте реальна втрата, нанесена сім'ї, і попросіть «друга" не вибачатися більше. Зауважимо, що в Росії люди завжди були суворіше: «За ненавмисно - б'ють відчайдушно» - говорить прислів'я.

Провокаційна маніпуляція «А ну-ка, побийтеся!» Завжди виявляється по результату - подружжя або друзі забуваються і віддаються суперництва, заздрості тощо. Отже, «дружба - не дружба, але гірше ворожнеча, якщо зовнішнім чином тільки є, а в серце не має місця », - застерігає нас від самообману свт. Тихон Задонський.

Гіркота втрати взаєморозуміння може бути пересилити надією, молитва за улюбленого в минулому одного може допомогти змінити і його шлях. Сам святитель, будучи обдурять близьким знайомим, прийняв його лист з вибаченнями і проханнями про зустріч, послав йому своє благословення, прощення, але особисто приймати відмовився: «Хотів ти до мене з'явитися, а з яким духом, невідомо. Бог серце твоє знає ». І знову закликає нас з благоговінням зберігати в собі християнський дух і повагу до образу Божого в іншому: «Але ж нікого не зневажай, що не гребуй, але всіх по-християнськи люби і шануй, і нікого не осуджує: бо не знаєш, що у людини всередині ».

Найважливіше правило для подружжя - берегти «дух мирний» всередині себе і в будинку, а в разі непорозумінь і занадто «гарячих» відносин з третіми особами взяти за правило перш помолитися в душі своїй. «Поклади на Господа турботи твої, тривогу твою, довірся Йому, і Він допоможе, підтримає тебе».

Читайте також:
подружні стосунки