Ассертівность в повсякденному житті

У нашому повсякденному житті, будь то на роботі, вдома, на відпочинку або в магазині ми частенько можемо зустріти людину, в спілкуванні з яким він постійно суперечить, стоїть на своєму і не бере до уваги наші аргументи. Таке спілкування не дозволяє нам прийти до конструктивного діалогу, тому що опонент постійно посилає в нашу сторону недружні і образливі послання. Таке спілкування «висмоктує» енергію з людини, і після таких діалогів емоційний тон знаходиться в «глибокому мінусі».

Експрес-тест

1) Чи можете ви щиро і відкрито говорити про те, про що думаєте і що відчуваєте? Причому так, щоб не образити і не ранити інших?

2) Чи вмієте ви висловлювати свої почуття, в тому числі і негативні, такі як злість, таким чином, щоб залишити поза увагою почуття інших?

3) Чи вмієте відмовити начальству, знайомої людини або рідним, коли розумієте, що не хочете чогось робити?

4) Чи виходить у вас відстоювати власні права і переконання так, щоб не принижувати гідності оточуючих і при цьому зберегти повагу до самого себе?

Ключ: Якщо на один з чотирьох питань фіксується негативна відповідь, то вам рекомендується попрацювати над своєю ассертівность!

бути ассертівность

Ассертівность дуже часто помилково плутають з умінням рішучого і категоричної відмови. Рішучого «ні» не досить для того, щоб бути, стати ассертівность.

Ассертівность є позицією людини, який в спілкуванні з іншими людьми керується принципами партнерства і взаємної поваги.

Бути ассертівность означає любити і себе і оточуючих, сприймати їх з гідністю і повагою. Адже з моральної точки зору, правильним буде оцінка саме поведінки людини, а нього його як особистості (Ця людина не є поганим, погане його поведінку, вчинок ...). Така Ассертивная позиція завжди свідчить про самозадоволення людини собою, про позитивному якості його особистості.

Ассертівность не є поведінкою покірного людини, не є і співзалежних альтруїзмом, тому що в основі його закладено повагу власних прав і позицій, самостійне виставляння власних кордонів інтимності і їх захисту. Ассертівное поведінка не є агресивним, бо не порушує і кордонів іншої людини. Чи не є і маніпуляторного, тому що в його основі лежить чесність і відкритість.

Методи роботи над своєю ассертівность

Ассертівні люди завжди успішно справляються з ситуаціями, в яких необхідно відмовити в чомусь. Вони знають, як захиститися від нахабних вимог і вміють розпізнати і адекватно виражати свої емоційні реакції. Уміють без обману і провини сказати «ні».

Розвиток асертивності вимагає певних зусиль, пов'язаних зі зміною звичних «неассертівних» моделей поведінки.

Ассертівность «НІ»

«Ні», сказане асертивно, не переслідує як самоціль егоїстичні мотиви або травмування і приниження інших. Для того щоб досягти максимального ефекту, від ассертивної «Ні», слід дотриматися черговість висловлювання.

Починаємо з «Ні», а потім повідомляємо, що ми не зробимо або чого не дозволимо, а в закінченні додається підставу для відмови.

Приклад. Хтось намагається позичити певну суму грошей, а ви свідомо знаєте, що ця людина рідко кому повертає борги. Ви не хочете бути його кредитором і відчуваєте при цьому деяку незручність, тому що це ваш приятель. Ассертівность позицією при цьому буде ваше висловлювання в стилі: «Ні, грошей тобі не позичу, бо в попередній раз ти не повернув мені борг вчасно». Висловлення таке слід вимовити помірним спокійним тоном, але категорично і безпосередньо. Слід уникати порад, повчань і оцінок. Можна, в принципі, пом'якшити свою відмову, щоб він не був забарвлений якоїсь холодністю: «мені шкода». Однак слід стежити за тим, щоб «мені шкода" не звучало як «вибач».

ТЕХНІКА заїжджена ПЛАСТИНКИ

Така техніка може стати в нагоді в ситуації, коли крім нашого прагнення і бажання асертивно відмовити людині, він не чує і не приймає цей відмова до уваги, а продовжує наполягати на тому, щоб його прохання було задоволено.

Методика ця заснована на багаторазовому повторенні пропозиції, яке було вимовлено в перший раз. Не слід тут змінювати первинного ассертивної висловлювання і повторювати його стільки разів, скільки буде потрібно.

Приклад. «Повторюся. Ні, грошей тобі не позичу, бо в попередній раз ти не повернув мені борг вчасно ».

ТЕХНІКА ухилень

Ця техніка заснована на тому, що ми не в якому разі не опираємося аргументів іншої сторони і не боремося за свою правоту. Однак і не змінюємо свою позицію і наполегливо дотримуємося свого рішення. Намагаємося тут вислухати і правильно зрозуміти свого опонента, але стоїмо на своїй позиції і в захисті власних інтересів.

Приклад. «Угу, розумію ... (слухаємо уважно, ствердно похитує головою) Але немає, грошей тобі не позичу».

ЗАХИСТ ВЛАСНИХ КОРДОНІВ

Трапляються ситуації, коли під час дискусії хтось починає на вас кричати, ображає і порушує вашу гідність. Дуже часто ми або ігноруємо такого типу поведінка або реагуємо на нього злістю. Ассертивная захист, перед такого типу реакцією, складається з наступних етапів:

1-прохання. «Дозвольте мені закінчити». Таким способом ми даємо зрозуміти, щоб опонент змінив свою поведінку, яке для вас неприємно. Тут можна також повідомити «конфліктером» зворотну інформацію: «Ви мене перебиває і мені важко повідомити вам, чому я не можу виконати ваше вимога».

2 застереження і виконання. Коли прохання і пояснення не приймаються в розрахунок другою стороною, слід застерегти опонента, що буде виконано конкретна дія, якщо він не змінить своєї поведінки. Наприклад: «Якщо, не дивлячись на мої прохання, ви і далі будете мене перебивати, я припиню наша розмова і попрошу вас вийти з мого кабінету». При подальшому повторенні опонентом своїх агресивних дій, слід виконати те, що було сказано. У нашому прикладі, слід вказати або відкрити двері кабінету.

Експрес - тест

Якщо у вас виник сумнів в тому, чи надійшли ви асертивно, задайте собі питання: «Чи принесло це поведінка відчуття почуття власної гідності?». Якщо «Так», то це ассертівное поведінку. Якщо немає - воно неассертівное.

Які переваги від щоденної ассертивности?

• Ви виставляєте власні кордони і вмієте грамотно їх відстоювати, при цьому, поважаючи і кордони інших людей.
• Ваша самооцінка є адекватною, і в будь-якому колективі ви відчуваєте себе комфортно.
• Чи вмієте правильно висловлювати як позитивні, так і негативні почуття.
• Самостійно ставите, і вирішуєте, важливі для вас цілі не порушуючи чужих кордонів.

Психолог-психотерапевт Віталій Булига

http://vash-psycholog.by

Для іногородніх можливо консультування по скайпу.
скайп
Login: vitalibulyha

Реєструйтеся на сайті b17.ru і отримуйте доступ до цікавої інформації з практичної психології

При написанні статті використовувалися матеріали:

Fensterheim H., Baer J., Nie mów "TAK", gdy chcesz powiedzieć "NIE". Warszawa, 2006

Wojciechowski M., Trening asertywności i warsztat negocjacji a psychologiczny trening grupowy. Scholar. Warszawa, 1997.