Михайло ЗАДОРНОВ »Архів блога» Вся правда про кохання

10/09
2013

У видавництві «Віче» вийшла моя нова книга. Вона була представлена ​​на Московській Книжкової Ярмарку на початку вересня.

Звичайно, для мене ця радість. У книзі зібрані, на мій погляд, найніжніші розповіді про кохання, деякі з яких я писав, ще будучи невідомим, але їх не друкували. Правда, одна з найрозумніших робітниць ще радянського видавництва сказала мені наступне: «Нічого в них не переробляйте, вони не потребують доопрацювань. Просто зараз не можуть бути надруковані, оскільки в них немає передовиків виробництва і героїв війни. Коли станете відомим, їх почнуть друкувати ».

Може, для цього я і став відомим?

Я їй тоді не повірив, але вона виявилася ясновидиці. Дійсно, сьогодні їх не тільки друкують, але ще читачі дивуються: «Так, виявляється, ви не такий злоякісний сатирик, як здається, коли слухаєш ваші виступи по телевізору».

Книжку я назвав «Вся правда про кохання». Тому що в неї увійшли не тільки розповіді молодого письменника-початківця, коли він мало чого розумів в любові, але і сьогоднішні, коли він вже багато чого зрозумів, а здоров'я ще не все розгубив!

Тому деякими секретікаміі хочеться поділитися, але не повчально, а в художній формі. Образно! Від слова «образ», між іншим, «освіта».

Починається книга з повісті під назвою «Бандити і баби». В інтернеті на сьогоднішній день, не рахуючи репоста, в цілому, якщо порахувати на всіх ресурсах, близько 200 000 прочитань! Лайків значно більше, ніж дізлайков!

Звичайно, видавництво незадоволене тим, що я виклав цю повість в мережі. Але хіба можна порівняти: всього 5 -тисячною тираж книги і більше 200 000 прочитань тільки на моїх ресурсах?

Але випущена книга, нехай і малим тиражем, все одно радості доставляє більше. Інтернет - це короткочасно, метеликові. А книга - вічна цінність. Тим більше, з такими картинками. Книга, на відміну від Мережі, створює затишок. У книги сьогодні тільки один недолік - ціна. Але вплинути на це я не в силах. Я ж не можу змінити наш безсовісний капіталізм з людським обличчям.

Але, мабуть, найбільше мені приємно, що деякі читачі, причому - навіть мужики! - відреагували саме так, як мені хотілося: погодилися, що секретик любові, описані в повісті, пішли їм на користь і у деяких навіть зникли горезвісні чоловічі недуги, які західна медицина намагається лікувати впендюріваніем різних хімічних препаратів, а, виявляється, все ось так просто . Так що книжка названа правильно «Вся правда про кохання».

Чудові, на мій погляд, зробила ілюстрації пітерська молода художниця Інна Гришечкін!

Ці ілюстрації ми з нею опрацьовували по електронній пошті і обговорювали по телефону. Я задоволений тим, що були спільниками в їх створенні.

Багато модні видавництва вважають, що ілюстрації повинні бути неодмінно бляхою - тоді книжки будуть розкуповувати. А я категорично не згоден: людство, у всякому разі, розумна його частина (їй ця книжка і призначена) скучила за таким почуттям, як ласка і ніжність. І вже тим більше по подружньої вірності.

Зауважте: в цих оповіданнях і в повісті жодного разу не попадеться вам слово «секс», хоча і називається «Вся правда про кохання». Для мене «секс» - слово відро, ненашенское. «Секс» перекочувало до нас із Заходу. Це бізнес-пропозицію: «Підемо займатися сексом!». І вона у відповідь: «Ок». Але ж скільки милих російському вуху слів є в наше рідної мови, наприклад: «Підемо милуватися?». А вона у відповідь тут же: «Ага!». І енергії інь-ян сколихнулися!

Прийнято у молодих людей вважати, що у радянських людей не було сексу. Правильно! Була любов! Знаєте різницю? Любов лікує, а секс калічить! Ось про це докладно - в новій книзі.

Ще багато читачів ворожили, хто ж герой цієї повісті в нашому реальному житті? Цього я, на жаль, сказати не можу, нехай читачі ворожать і далі. Хоча деякі впізнавані риси одного відомого і улюбленого актора очевидні.

Знаєте, що заважає сьогодні справжнього кохання у відносинах між молодими? Бажання бути крутими в усьому. Любов повинна бути природна, як сама природа. Адже слово «любов» означає «люди Бога відають»!

Втім, найкраще висловлюватися, що не вчителюючи, а художньо.

МИ З ДРУЖИНОЮ живемо ДОБРЕ!

Ми з дружиною живемо добре!

Я б навіть сказав крутіше - ми живемо заліково!

Нещодавно купили нову плазмову панель - круто! 3D. Виконана за найсучаснішими технологіями, з усіма наворотами. Мені іноді здається, що вона навіть не 3D, а 7D. І ще 5Ж і 4 епрст!

Правда, вона реагує на будь-яку негоду. Якщо за вікном дощ, вона рябить, в сніг холоне і покривається інеєм, в туман чавкає, а якщо гроза, підсилює звук грому так, що у тих, хто її дивиться, з зубів випадають пломби.

Але нас з дружиною це не засмучує. Адже всі, хто приходить до нас в гості, заздрять нашій панелі. Вони не знають, що її можна дивитися тільки в ясну безхмарну погоду. Таких днів у нас в році 5 або 6. Зате в етіредкіе моменти ми тягнемося від того, як чітко можна розгледіти всі зморшки на обличчях акторів, замурзані гримом прищики, порахувати пори на обличчях, волосся у вухах, а у голлівудських монстрів в ніздрях навіть ... побачити комашки!

І гості заздрять, заздрять нашій панелі! Особливо, коли ми розповідаємо їм про її сучасної надчутливості. Правда, при цьому не розповідаємо, що якщо на ТБ-тарілку, встановлену на балконі, сяде муха, то футболісти на екрані вибігають зі своїх майок і трусів. А коли сусіди кидають в неї недопалки - а вони це роблять з особливим задоволенням ..., то картинка на екрані розпадається на безліч дёргающіхся квадратиків, немов шедевр Пікассо періоду кубізму тримає в руках хворий Паркінсоном. А якщо, не дай бог, хтось із п'яних пасажирів голосно крикне в пролітає над містом літаку, то навіть квадратики розриваються на пікселі, як ніби хтось дав нашій панелі пендаля.

Так, ми живемо дуже сучасно. У нас навіть комп - і той стильний: рамки немає, один екран. Правда, підключений він до телефонної мережі, і тому працювати на ньому без прийому транквілізаторів можна лише з двох до п'яти ночі.

Звичайно, ми розповідаємо гостям про те, який у нас блог в найстильнішою і популярної мережі facebook і як багато на кожен пост відгуків. При цьому не уточнюємо, що більше трьох для нас вже багато. А ці три відгуку ми пишемо собі самі. І гості заздрять тому, які ми круті фейсбучнікі. Хоча, точніше нас треба було б назвати мордокніжнікі.

Все, все у нас дуже стильно! Гості заздрять навіть нашим розумним італійським дизайнерським вимикачів. Вони спрацьовують на бавовну. Але гастарбайтери з Таджикистану їх якось не так налаштували і вони тепер відгукуються на кашель і на чих. Поперхнувся - світло включився, подавився - вимкнувся. Тому ми намагаємося хворих, тих, хто чхає гостей до себе не запрошувати. А якщо чхаємо самі, то попередньо обмотуємо голову рушником або засовуємо в рот кляп.

Ми взагалі весь світ перед приходом гостей включаємо самі, тому що в деяких місцях будівельники переплутали і замість вимикачів поставили ... дверні дзвінки!

А ще гості заздрять нашій дуже стильною машині «Тойота» Природно, «Лексус»! Такий моделі «Лексуса» немає ні у кого в світі, навіть у крутих японців. Правда, на ній не можна їздити, тому що нам її збирали наші місцеві автоумельци: кузов від «Лексуса», двигун від КАМАЗа, колеса від «Жигулів», клаксон від електрички, кермо від велосипеда ... Якщо б японці нашу машину побачили, їх очі б з японських перетворилися в фасеточні, як у крабів! Головне, нашу машину не заводити - бензин жере, як кит планктон. І ще бажано не залазити всередину. Кузов прислали далекосхідні рибалки, в ньому моторошно смердить рибою. Але видали виглядає дуже навіть стильно! Тому ми показуємо гостям лише фотографію нашої машини, яка стоїть в нашому гаражі, до якого треба їхати на електричці з трьома пересадками.

Заздрять гості і нашої дизайнерської кухні. І ми з задоволенням розповідаємо їм про всі сучасні кухонних наворотах і опшенсах. Правда, не розповідаємо про те, що її збирали обдолбані гастарбайтери під наглядом українського дизайнера-алкоголіка. Тому коли довго тримаєш кран відкритим, зі стелі починає капати, коли запалюємо газ - спрацьовує зливний бачок, якщо відкриваємо дверцята холодильника - спалахує світло в коридорі, а витяжка працює на видування: коли її включаєш, дізнаєшся, що готують сусіди.

У нас на кухні навіть є кулер, пурифайер і дістурбатор! Правда, ми не знаємо, що це таке. Ми їх купили, тому що нам дали на них знижку: 98%! Їх виніс нам сторож з митного склада.Он ж виписав на ці агрегати особисту гарантію на свій рецепт, який йому виписав лікар-психіатр.

Заздрять гості і нашому холодильнику, він дизайнерський! На дверцятах колаж з картин Далі і Босха. Звичайно, ми приховуємо від них, що по ночах ні з того ні з сього цей холодильник починає тремтіти і схлипувати - мабуть, на нього так діє живопис Далі і Босха. А ще він іноді підстрибує - і одного разу вночі прискакав до нас у спальню. Уявляєте, що з нами було? Спимо, а до нас, Хник, вривається колаж картин Дали і Босха ?!

До речі, багатьом гостям хочеться розмалювати дверцята своїх холодильників як у нас. Питають у нас телефони Дали і Босха. Але ми не даємо - говоримо, що вони поміняли місце проживання і у них зараз автовідповідачі.

У нашій спальні, звичайно, всіх захоплює італійська брендова меблі. Дуже-дуже дизайнерська! Жінки все без винятку вигукують: «Ех, якби у мене була така спальня!». Мабуть, у них народжуються якісь еротичні фантазії. Вони не знають, що ліжко зібрана білорусами в Польщі з вірменського гіпсокартону, тому лежати на ній треба дуже обережно, намагаючись не ворушитися.

Втім, ми так давно одружені, що нам цього вже не треба.

Звичайно, не легко заснути, не рухаючись. Але у нас чудовий лікар. - виписав супер-сучасне снодійне: дизайнерське! Дуже красиві пігулки. Ми показуємо гостям упаковку, яка стоїть спеціально на тумбочці, щоб усі звернули на неї увагу. Правда, не розповідаємо, що якщо це снодійне приймеш, відразу хочеться і спати, і нудить.

Звичайно, всіх вражає наш антикварний будильник. Як сказав сторож, який виніс нам його зі складу, цим будильником користувався ще сам Будда! Коли один з гостей дізнався вартість цього будильника, тосказал, що за такі гроші він би сам приїжджав до нас щоранку і працював Буддою!

Ще ми наводимо гостей в нашу дизайнерську ванну. Плитку в ній клеїли молдавани, тому ми її називаємо Молдован! Перед приходом гостей ми акуратно збираємо відвалилися плиточки і говоримо, що це такий французький дизайн-натюрель. Коли діти були маленькі, їм навіть подобалося з відвалилися шматочків плитки збирати пазл.

Зате крани і душові насадки виконані за сучасними нано-технологій. Вони насичують воду іонами, електронами і пі-мезонами, потоки яких, як сказано в інструкції, збільшують потенцію і розмір грудей.

Правда, в інструкції не уточнюється чиїх грудях - чоловічої чи жіночої? Чомусь за останні роки груди збільшилася тільки у мене. І скоро мені підійдуть всі ліфчики дружини.

І знову все жінки без виключення аж скрикують: «Якби у мене була така ванна, я б милася в ній кожен день!». Начебто вони миються не кожен день. Слава богу, вони не знають, що митися в ній треба дуже обережно: душова насадка - нано-ситечко - постійно злітає і б'є по голові. Тому, коли приймаєш душ, треба ситечко тримати рукамі.Ілі митися удвох - один миється, інший тримає душ. Тому що, коли насадка злітає, шланг виривається і починає кидатися по нашій дизайнерської ванній, поливаючи все навколо і вся. Доводиться за ним бігати, намагаючись його поймать.В результаті весь мокрий і в синцях.

А ванна у нас дуже гарна. Природно, джакузі. Правда, коли її включаєш, з форсунок летить іржа, бруд і якась мошка. Іноді виповзають павуки. Але гості цього не знають - жінкам хочеться роздягнутися і залізти в нашу ванну. Ми не дозволяємо. Антикварні пробка часів Катерини II для зливного отвору у ванні в два рази менше по діаметру, ніж сам отвір. Тому, коли приймаєш ванну, отвір треба затикати п'ятою або на нього сідати.

З особливою заздрістю гості дивляться на наш італійський дизайнерський велотренажер в коридорі. Звичайно, ми не зізнаємося, що цей китайський агрегат давно зламався, коли на нього залізла моя дружина, тому що він був розрахований на середню вагу китайця, а не на вагу японського сумоїста.

Ще у нас на лоджії гастарбайтери виклали авангардний сад каменів з дзюркотливими водоспадами. Японський стиль був відтворений таджицькою майстрами: дзюрчання водоспаду - з минулого несправного зливного бочка, а авангардний сад каменів - забутий таджиками будівельне сміття.

Всіх без винятку гостей захоплюють екзотичні страви, які готує моя дружина. Вони не знають, що рецепти цих страв вона вичитує в журналі «Гламур-шлунок». Назви цих корисних страв також красиві, екзотичні, як і назви інгредієнтів: етилен-моллтолл, гліцінназіновая кислота і глютаминат натрію Е-621.

На щастя, гості не знають, що в нашому неосяжному п'ятидверному холодильнику Дали і Босха тільки один продукт не містить підсилювача смаку - це подарована тестем бутель хріновухи. Коли гості йдуть, ми випиваємо по чарці - і вставляє чистіше будь-якого «Бордо»! Якщо чесно, мені навіть страшно питати, ніж тесть удобрює свій хрін.

Звичайно, розчулення викликає і наша молодша дочка. Всі гості відзначають, яка вона у нас скромна і тактовна. Ми їм не говоримо, що вона у нас емо. А мовчить при людях, тому що ми їй строго-настрого забороняємо при комусь відкривати рот. Адже якщо вона заговорить, то всі побачать, що вона не тільки емо, а ще й чмо.

Вона вже в три рочки читала віршики, з яких самий безневинний «В лесу родилась елочка і там же померла».

А ще одна наша дочка ходить в елітний дитячий сад. Вона вже навчилася читати і писати, хоча працює там вихователькою більше п'яти років.

Звичайно, ми гостям показуємо атестат нашої молодшої дочки, як блискуче вона закінчила школу. При цьому, звичайно, не зізнаємося, як дорого нам цей атестат обійшовся. Довелося директору школи подарувати велосипед, щоб ця хапуга з нього коли-небудь навернулася!

Правда, ми отримали класний диплом! Незважаючи на те, що під час випускних іспитів дочка відповіла, що Бетховен - собака, фільм «Броненосець Потьомкін» зняв Ейзенхауер, «Повісті Бєлкіна» написав сам Бєлкін, а поетеса - це самка поета.

Але, незважаючи на всі ці непорозуміння, ми з дружиною живемо дуже навіть добре. У нас чудові стосунки. Всі наші знайомі розчулюють, коли ми розповідаємо, які один одному даруємо подарунки на день народження. Правда, ми не розповідаємо, що ці подарунки ми даруємо один одному в «Однокласниках».

Але головне ... всі гості заздрять, які у нас ласкаві і ніжні відносини, як ми до сих пір обіймаємось і цілуємося. Вони не знають, що ми обіймаємось і цілуємося тільки на людях. Може, тому ми так і любимо ... коли до нас приходять гості!

І ми будемо разом ще багато-багато років, поки погашення іпотеки нас не розлучить!

Брендон Стоун, Саті Казанова - Я і ти (слова Валентина Гафта): youtu.be/jwixRMWf5gw