П'ять невигадані історій про людей, які кинули пити

1. Історія перша. «Років в дев'ятнадцять я почала випивати ...»
2. Історія друга. принцип анонімності
3. Історія третя. «Добровільно здався медицині»
4. Історія четверта. «Лікувався і знову падав»
5. Історія п'ята. «Далі - смерть»

У День тверезості пропонуємо вашій увазі анонімні історії людей, ще недавно не здатних кинути свою згубну пристрасть, а сьогодні знайшли Бога і тих, хто знаходить незалежність від «зеленого змія».

Історія перша. «Років в дев'ятнадцять я почала випивати ...»

Батьки мої були порядні і чесні люди. Розмов про віру ніколи не було. Що батько був хрещений, я дізналася через двадцять п'ять років після його смерті. Мене не хрестили. Закінчила школу. Були безладні зв'язки з чоловіками. До заміжжя зробила два аборти. Через деякий час народила дочку. Відразу після її народження знову стала робити аборти. З чоловіком розійшлися. Потім знову вийшла заміж. До тридцяти років зробила одинадцять абортів. Прости, Господи, багатогрішну рабу Твою Ніку і помилуй по Твого невимовного милосердя і людинолюбства. У тридцять років я стала безплідною. Життя з другим чоловіком теж не вдалася. Мою дочку ростили в основному батьки. Я вже давно працювала на заводі. Було багато випадкових і постійних зв'язків з різними чоловіками.

Років в дев'ятнадцять я почала випивати. І так, непомітно для самої себе, я йшла до алкоголізму. Компанії, подруги, друзі, застілля, ресторани, чоловіки ... Тут гостро постало квартирне питання. Я вийшла заміж втретє через житла. Від чоловіка я швидко відбулася. Жила, тварь, як хотіла і з ким хотіла. Пила. Мене звільнили за прогули з одного місця, я влаштовувалася на інше. І все більше і більше пила.

Дочка підросла, закінчила школу, пішла вчитися, потім працювати. Через мого пияцтва будинку були постійні скандали. А я все пила і пила і непомітно для себе спивалася. Переступала заповіді людські та Божі. Могла вкрасти, зневажати Бога, лихослів'я. У Бога не вірила. Але Господь Вседержитель і Матір Цариця Небесна не відвернулися від мене. У мене народився онук. Через два роки після його народження дочка з онуком прийняли Святе Хрещення.

Я продовжувала жити гріховно і стала випивати ще сильніше. Сплю. А продовження снів - наяву. Розмовляю зі знайомими, з дочкою, з онуком. Ось вони - і немає їх, а я їх бачу. Але це тільки початок. Коротше, починається, як вважають, «біла гарячка». Дочка хотіла покласти мене в лікарню, але не зважилася.

У вухах чулися стуки, голоси, сміх, розмови в два-три години ночі. Встаю, перевіряю: нічого немає. Одного разу сиджу, телефоную і раптом бачу: крізь щільно зачинені двері пролазить чорна кішка, заглядає мені в очі і зникає. Я її більше не бачу. І весь час відчувала поштовхи в боки, в спину. Ні сидіти, ні лежати довго я не могла. Мені було дуже страшно. Чомусь здавалося, що в квартиру забіг кошеня. Намагалися спіймати його з сусідкою, а він від нас тікав, і штори колихалися від його дотику. А одного разу взимку з дивана вилетів джміль. З дикої злістю продзижчав і знову влетів у диван.

Всі думали, що у мене «біла гарячка». А коли вночі ходила в магазин за горілкою, від мене розходилися три тіні. Я все розповіла знайомої. Вона мені сказала одне слово «біси» і порадила сходити до «бабки», але я не пішла. Я вже давно не могла нормально спати, і впросила її залишитися ночувати. Ми з нею напилися, і вона відразу заснула. А зі мною почався такий жах!

Лежу, в голові стуки, крики, сміх, і думаю: «Ну все, кінець мені». І раптом в голові як ніби клацнув «Полароїд» і перед очима фотографія мого обличчя: слюні течуть, беззуба, несамовита. У квартирі ми двоє: я і спляча сусідка. Чую, як зі мною розмовляють якісь люди, але про що - навіть не можу згадати. Вони про щось просять, але на мої запитання не відповідають. Мені стало дуже страшно. Я вийшла на сходову клітку з пляшкою вина. Мене стали кликати додому назад. Я не пішла, а замкнула двері на ключ. Мене продовжували звати. Господи! Помилуй! І раптом я побачила, як дверна ручка сама собою повернулася на триста шістдесят градусів і двері відчинилися. Не пам'ятаю, злякалася я чи ні. Але о третій годині ночі взимку я побігла до сусідки за святою водою. Вона мені дала дуже небагато. Так я, погана, окаянна тварюка, невіруюча, несвідомо шукала Божої допомоги. Окропила в коридорі цієї водичкою і встала на це місце. Голоси тут же припинилися.

Мені було дуже погано. Це була не гарячка, а мої гріхи. По квартирі металися тіні, чулися сміх, голоси. Мене всю штовхало. На другий день я зібралася і поїхала до матері. Але і там я не знаходила собі місця. Одного ранку встаю, а в голові думка: «До церкви. Треба освятити квартиру ». Але прийшла я до церкви тільки дня через три. Щось мене затримувало, не хотілося.

У церкві я ніколи не була і пішла в сусіднє Ніколо-Кузнецький храм. Підійшла зі своєю проблемою до жінки за свічним ящиком, вона мені сказала, що треба підійти до священика. Я так і зробила. І все йому розповіла. Він мені теж сказав «біси» і прийняв все це як сповідь. Домовляємося про освячення квартири. Потім він запитує мене: «Чи всі рідні в тебе хрещені». Я відповідаю: «Батюшка, я сама не хрещена». Він мені каже: «Прийми хрещення, тоді і розмовляти з тобою будемо». В той день можна було охреститися, але мені стало погано, і якась невідома сила повела мене з храму.

Хрестилася я тільки через два дні. Я нічого не знала, навіть не знала, як треба хреститися. Наділи мені на шию хрестик, але до Святого Причастя в цей день не допустили. На наступний день в храм я чомусь не пішла. Мені говорили, що треба дотримуватися пост , Але я не дуже розуміла, що це таке. Після хрещення на моїх ногах зажили трофічні виразки, які я безуспішно намагалася лікувати близько трьох років.

Пізніше я причастилася. Після прийняття Святого Хрещення Господь був милостивий до мене прощення і порятунок. Але я, тварюка, нічого не зрозуміла. Чи не зрозуміла, що не можна напиватися, як свиня. Під керівництвом свого духівника почала читати молитовні правила. Чи не пила рівно тиждень. А потім зірвалася - знову запила. І напідпитку молитов не читала. Чи не усвідомлювала того, що за Божим милосердям і людинолюбства отримала прощення гріхів і зцілення душі. Жодного разу, навіть всередині себе, я не сказала Господу спасибі, каюсь, що завжди була невдячною свинею. Духівник просив мене хоча б потроху постити. Але я нічого не хотіла робити незручного для себе. Духівник весь час кликав мене в храм Божий. Але я знову зірвалася і запила, а коли отямилася, то з великими труднощами змусила себе приїхати до церкви на сповідь.

Батюшка наклав на мене покуту: не пити місяць. Рівно стільки я і змогла протриматися. А потім все почалося спочатку. 25 лютого того року почався Великий піст. Мій духівник знову просив мене кинути пити і хоч трохи постити. Я не розуміла або не хотіла нічого розуміти. Продовжувала пити.

І тут почався такий жах, що страшно згадувати навіть зараз. Сходила я в храм на вечірню службу. Прийшла додому дуже спокійна. Раптом мені стало якось недобре. Потім ще гірше, з'явилися якісь бачення. Весь час дзвеніло у вухах. Раптом пролунав тріск, наче намагався прорватися телефонний абонент з іншого міста. Чоловічий голос сказав мені у вухо: «Будь обережна». Я в жаху кинулася до ікон, але не змогла прочитати навіть «Отче наш». В голові була порожнеча.

Потім пішла на кухню. Я вже точно не пам'ятаю зараз, в якій послідовності все це сталося. Була ніч. Великий піст. Раптом сама по собі розкривається замкнена стулка вікна. На десятий поверх піднімається знизу сірий вихор і в вікно зигзагом влітає щось типу блискавки, біля дверей ванної кімнати вона зникає. У мене заворушилося волосся на голові. Я кинулася до кімнати до ікон, впала на коліна. В голову не приходила жодна молитва. Читаю молитвослов і відчуваю, що позаду є хтось або щось. Відчуваю у себе на шиї крижаний подих цього «чогось». Дуже хотілося озирнутися. Це незрозуміло. Божого милість безмежна. Господь дав мені сили не озирнутися. Мені було моторошно. Раптом я вся здригнулася. Було таке враження, що з мене щось вийшло. І в ту ж мить я відчула полегшення, потім сили залишили мене.

Від пережитого жаху я не могла залишатися вдома і поїхала до дочки. Думала, втечу. Але немає: поштовхи, бачення і до всього - телефонний дзвінок. У дочки до телефону я ніколи не підходила. А тут бігом побігла. Глухий жіночий голос назвав моє ім'я. Я кинула трубку, перехрестилася, помолилася і лягла спати. Але заснути не можу: поштовхи в спину, як ніби хтось порається всередині дивана або під стільцем. З великими труднощами задрімала. Розбудив мене голос духовного батька, який кликав на ім'я. Повернулася знову додому. Страх не залишав мене ні на хвилину. Навіть спиртне не була чинною на мене так, як раніше.

Від страху я поїхала до матері, вважаючи, що там мені стане легше. Йшла перший тиждень Великого посту. Господи! Помилуй! У матері два дні не пила. Їй було погано від моєї присутності. Увечері я вирішила підмести підлогу, а звідусіль викочуються кульки - бачення. Я вирішила трохи випити на ніч для заспокоєння. І відразу ж почула голосу, веселощі, як ніби гуляє десь недалеко галаслива компанія ... Начебто нічого цього немає, а я чую. Раптом під вікном зупинилася машина. З неї виходить компанія. Відчуваю, що зараз прийдуть за мною. І точно, в під'їзді тупіт ніг, а вхідні двері не стукнула. Підіймаються сходами і стукають в квартиру. За Божої милості я не підійшла до дверей. А перед очима стоїть ВІН - з ріжками, у фраку, в білій сорочці, в оточенні дівчат.

Впала я перед іконами Спасителя і Матері Цариці Небесної на коліна, припала до святинь серцем і душею і кричу: «Допоможіть, врятуйте, не дайте загинути».

Мати злякалася, подумала, що у мене почалася «біла гарячка». А я їй кажу: «Мама, молися Богу за мене. Прийшли за мною. Не давай їм мене ». І вона молилася разом зі мною, але ж тоді вона була ще не хрещена. Тоді я не знала, що все це через спиртне. На колінах перед іконами я дала обітницю: не пити і навіть не нюхати ні вина, ні горілки, ні пива до кінця днів моїх; постити як годиться. Після цього я трохи заспокоїлася і заснула на плечі у матері.

Вранці піднялася ослабіла, але оновлена. Потім купила ікону Божої Матері «Невипивана чаша», перед якою моляться про зцілення від недуги пияцтва. Як я могла раніше жити без віри? І ще я знаю - це дано мені згори - що якщо я вип'ю, мені кінець. Один або два рази я хотіла піднести чарку до рота, але не змогла. Мені знову було дуже погано.

І ось Господь послав мені радість. Я молилася про матір і вона - майже в 85 років - прийняла Святе Хрещення. Я не знаю, скільки часу мені ще відміряно, але до кінця днів моїх буду каятися і просити прощення у Господа нашого Ісуса Христа і Пресвятої Богородиці за те, що жила поза Церквою і не згідно із законом Божим!

Історія друга. принцип анонімності

Я пив, напевно, все своє свідоме життя. І, озираючись назад, намагаюся зрозуміти - чому не прийшов до церкви раніше? Чому я прийшов до Бога тільки на схилі свого життя? Може бути, через те, що з дитинства, в закоренілі роки соціалізму, матеріалізму я сприймав Бога як щось Наказ, карає? Я завжди чув: «Бог тебе покарає!», «Кара небесна наздожене тебе!» А якщо приходив до церкви, то для мене це було тортурами. Там - найсуворіші заборони і неухильні правила в усьому. Так, все тут велично, красиво. Але ти (тобто я) - тварина тремтяча, не варта уваги, пшёл звідси ...

І ось тільки на групі анонімних алкоголіків (АА) приблизно через рік до мене прийшло діаметрально протилежне розуміння Бога. Як осяяння! Бог - це, в першу чергу, Любов. Він усепрощаючий і всепонімающій Батько. Це осяяння, як спалах, прийшло раптово. І під враженням від цього всього я перебуваю досі. Я зрозумів, що ніколи в житті не відчував справжньої батьківської любові, яка захистить, врятує, зрозуміє! Я просто не знав, що це таке. Усвідомивши це, я і прийшов у перший раз на сповідь в 48 років. Я прийшов до Отця!
Який любить і зрозуміє! Йому я зміг покаятися!

Чому саме АА? В першу чергу, мене, недосвідченого, вразила атмосфера неосудження і розуміння! Вперше я опинився в такій атмосфері. В АА категорично не можна оцінювати поведінку, слова, особистість іншої людини. На перших порах скільки разів мене зупиняли: «Сергію! Будь ласка! Говори про себе! Не треба оцінювати інших людей, суспільство, політику, державу! Тільки ти і твої переживання, почуття ». Це був крутий поворот в моїй свідомості. Якщо раніше в моєму питті винні були і дружина, і теща, і важке життя, і чиновники, і Єльцин, то ось це перемикання на свій внутрішній світ допомогло мені побачити зовсім інші причини моєї хвороби.

Я зараз згадую, що я говорив в перші місяці ходіння на групи, і мені стає смішно. Такий тип, повний гордині, апломбу і «крутості», я намагався вразити всіх своїм інтелектом, спеціально готувався до груп, цитував класиків. Я намагався не ділитися своїм досвідом, втім, якого в той момент ще й не було, а довести, який я розумний і знає. І мене ніколи і ніхто не мав права зупинити або перебити (це не положено, за винятком випадків, коли в своєму виступі я починаю оцінювати інших). Всі сиділи і мовчки слухали мій марення, а під кінець аплодували і дякували за моє «виступ».

Так, зараз мені смішно. Але коли я бачу новачка на групі і чую, що він говорить, бачу в ньому себе чотири роки тому. І яку б він «пургу» і «нісенітниця» ні ніс, я його не зупиню і не переб'ю - я його вислухаю!

Ще мене вразило повна відсутність будь-якого диктату щодо мене. Я вільний у всьому: ходити чи не ходити на групи; вільний вибрати, на яку саме групу сходити; говорити що-небудь або мовчати; кидати в капелюх «десятку» на чай чи ні. Працювати чи не працювати за програмою. Дивно, але в АА немає керівників чи контролерів. Є провідний зборів, у якого немає ніяких прав, а тільки обов'язки. Є голова групи, який зобов'язаний забезпечувати організацію діяльності групи. Члени АА не платять ні вступних, ні членських внесків.

І останнє - самим для мене важливим з'явився, напевно, все-таки великий принцип анонімності. Тільки завдяки йому я зміг розкритися і відкрити себе Богу і можу бути відвертими. Я можу бути щирим, і якщо мене вдарять - «Алкаш, пияк, куди ти зі своїм рилом!» - цей принцип мене захистить!

Коли питуща людина знедолений і відчуває себе ізгоєм і кругом винуватим, то для нього єдиний шлях - закритися від усіх у своєму вузькому внутрішньому маленькому світі і заливати своє горе горілкою. І не достукатися до нього ні проповідями, ні повчаннями. Я впевнений, Господь промовляє до нас за допомогою інших людей, і як же Він може передати Свою волю і Свої Одкровення людині, який закритий від всіх глухою стіною заперечення і провини.

На групі же АА людина потрапляє в атмосферу відкритості та взаєморозуміння. І не відразу, а поступово алкоголік починає розуміти, що він не самотній у своїх бідах. Що люди, які поруч, зазнали або зазнають те ж саме, що відчуває він. На прикладі інших і досвіді інших він починає розуміти, що Є ВИХІД! Людина розкривається, і тоді Бог приходить до нього. Це мій особистий досвід!

Щодо «помірних п'яничок» - це ще одна відмовка, ще одна «зачіпка» для спивається людини. Хто з нас не говорив: «Я не алкоголік, я просто п'ю, бо дружина пішла (на душі тривожно, люди-сволоти мене не розуміють, або просто холодно і п'ю для зігріву), захочу і кину пити, не питиму». Я так говорив років п'ятнадцять! До речі, так говорить і найостанніший пияк з канави. І це, напевно, найскладніше - визнати, що я залежний від алкоголю! Що він мною керує! Що він мій головний ворог, який до того ж сильніше мене!

Якщо людині ще подобається пити і він отримує від цього задоволення, то тут важко чимось допомогти. Тобто я не знаю - як! Якщо ж він страждає і у нього є бажання кинути пити, то, мені здається, в цьому випадку дуже багато залежить від оточуючих, від близьких. Мені дуже допомогло усвідомлення того факту, що алкоголізм - це не порок! Що це хвороба! І ставлення з боку мого оточення до мене не як до порочному, а як до хворої людини.

Якщо образно сказати, то я - алкоголік перебуваю в шкаралупі своїх страхів і образ. Я закривався від світу і оточуючих, щоб, не дай Бог, хтось торкнув моє сокровенне і дороге лайно, зване «особистістю» алкоголіка. Я починав деградувати і, природно, намагався приховати це від усіх. Ось розбити цю шкаралупу відчуження і заперечення можна тільки любов'ю, тактом і ... твердістю. І найголовніше - це молитва за хворого, прохання Богу, відчайдушна і щира.

Мій шлях до Бога за ці чотири роки був дуже складний. Я відчував і роздратування, і розчарування, і образу на Бога. Я три рази зривався. І, оцінюючи цей проміжок часу, я з подивом виявив, що все, що зі мною відбувалося в житті хорошого, відбувалося не завдяки якимось моїм зусиллям, а всупереч їм. Настільки сильні були в мені мої свавілля, амбіції і бажання керувати своїм життям. І я раптом зрозумів, що моїм життям керує Він. Що моє життя мені не належить. За ці роки зі мною відбувалися деякі випадки - я їх називаю «відкриття» - які різко змінили мої погляди на життя, на себе і на своє місце в цьому світі. Перше відкриття я вже описав в самому верху топіка - моє розуміння Бога, як любов.

І друга «Відкриття». Рано вранці, про 5 годіні я БУВ у робочих справах для в центрі Москви, Було дуже тихо, безлюдно. І я якось раптом побачив у всьому навколишньому мене світі велич, могутність і гармонію - велике чисте небо, дерева, квіти і творіння рук людських - високі будівлі, красиві машини. Я зрозумів, що мене оточує гармонійний, досконалий світ, в якому безліч людей зі своїми помилками, проблемами, радощами. І перед обличчям цього світу для мене раптом стали очевидні дріб'язковість моїх амбіцій і бажань, обмеженість сприйняття світу. Я раптом зрозумів - ЩО Я НЕ ПУП ЗЕМЛІ! І я, напевно, прийняв, що моє виховання, мій життєвий досвід, мої життєві цінності і амбіції - потворні спочатку і посилені в роки пиття.

Я зрозумів, що я не можу спілкуватися з людьми, не вмію висловлювати свої почуття, і - головне - не вмію ЛЮБИТИ. Що мій розум, мій інтелект і мій життєвий досвід надзвичайно обмежені, а я намагаюся на них спиратися. Я прийшов, напевно, до найголовнішого висновку: я як особистість практично повністю зруйнований. Та й саме тоді, в той день, коли я вимовив останні слова на групи, прийшло величезне полегшення. Я як би перестав розмахувати руками, намагаючись плисти проти течії, не вміючи при цьому плавати. Я просто склав руки і зрозумів, що не тону! Що отримав підтримку. І куди принесе мене хвиля? Напевно, туди, куди мені потрібно і де я потрібен. А не туди, куди я хочу. Амінь.

Ще надзвичайно важливим кроком у здобутті тверезості і нової свідомості стала, звичайно ж, перша в моєму житті сповідь. Я готувався до неї майже все літо 2004 року. Жінка, яка привела мене в АА і стала моєю духовною наставницею, говорила, як мені потрібно це робити. Я, звичайно, не міг бути з нею відвертим до кінця (все-таки жінка!), Але на багато моїх питання вона дала мені відповіді. І ще в той час моєю настільною книгою була маленька синя брошурка митрополита Антонія Сурозького «Про покаяння». Головний сенс був у тому, що сповідь повинна бути особистим подвигом, і я повинен був через сором, через страх, через біль зробити це.

І в кінці серпня 2004 року я поїхав в глуху підмосковну село, де була церква (вона виявилася церквою старовірів), переговорив зі священиком про час і на наступну неділю приїхав уже на сповідь. Коли я сповідався, з мене зійшло, напевно, сім потів. Я пам'ятаю, що в мене протягом всієї сповіді тремтіли коліна і я дуже хвилювався. Я був готовий і сказав все що міг, через сором і через страх. Альо! У глибині душі я все-таки себе виправдовував! Все-таки я себе шкодував! До кінця випити всієї гіркої чаші я не зміг! І тому, напевно, в повній мірі не відчув ту «радість покаяння», про яку писав Антоній.

Ще я пам'ятаю, як змінилося все в церкві, коли ми вийшли з батюшкою з исповедальной. Там були одні старенькі, і вони, ймовірно, бачили, що зі мною відбувалося, і тому я раптом відчув з їх боку якесь розташування, участь. І батюшка як ніби продовжував службу саме для мене. Як я вдячний йому! Тоді вперше, напевно, для мене служба пройшла як одна мить. І я вперше причастився в свідомого життя з усвідомленням того, що я чистий і маю право зробити це.

Взимку, на Різдво, я зробив ще одну спробу сповідатися - вже в Москві, і свідомо дотримувався посту і готувався. Але, коли вже прийшов до церкви на свято, було дуже багато народу. І сповідь носила масовий і конвеєрний характер - я не зміг це зробити! А на наступне літо сповідатися я поїхав знову в ту ж село. Головна думка: мабуть, за допомогою сповіді я зміг в якійсь мірі зняти з себе тягар минулого і став здатний на такі дієві кроки. Це минуле давило і тисне неусвідомленим почуттям провини і каяття, які як пута під ногами притискають до землі і женуть в магазин - «заливати нелегку долю».

Історія третя. «Добровільно здався медицині»

В першу чергу, людині необхідно усвідомити - навіщо він живе на цьому світі, і як і для чого потрібно жити. Тоді пияцтво для нього стане проблемою, а не задоволенням. Так було зі мною. А далі Господь вирівняє. Сенс життя, якщо коротко - «Шукайте перш за все Царства Небесного ...» Якщо людина не усвідомлює, що він п'є зайвого і що це йому заважає і псує життя, напевно, ніякі способи не допоможуть. Це спосіб життя, життєві цінності, прагнення.

Я їздив по святих місцях, їздив в джерело в містечку Таліж Давидової пустелі, що під Чеховим Московської області, добровільно здався медицині на 45 днів у наркологічну лікарню. Це було років 15 тому. На Водохреще ...

Позитивно сприяв мені в подоланні цієї напасті курс відеолекцій професора Жданова «Наркотичний і алкогольний терор» і про лікування зору. Там пропагується здоровий спосіб життя і всякі способи позбавлення від пияцтва.

Господи, слава Тобі.

Історія четверта. «Лікувався і знову падав»

Я кинув пити більше трьох років тому. І за цей час я прожив більше, ніж за всю решту життя. Таке ось внутрішнє відчуття. Прости мене, Господи, якщо в принадність впав, якщо помиляюся в чому, поправте мене. Всього три роки з малим я не п'ю взагалі, в сенсі не п'ю спиртного, ні в якому вигляді. І немає ні відрази, ні тяги. Це все перетворилося для мене в звичайні хімічні сполуки, саме для протирання процесора, скажімо, або дезінфекції. І всього лише. Так просто? Так складно! Незрівнянно складно - до нестями, до сліз в подушку і кома в горлі від усвідомлення своєї немічності. Це коли ти раптом читаєш про митаря, що стоїть на колінах, що б'є себе в груди кулаком, і в сльозах благального - помилуй мя, Господи! ..

Запитати мене - чому не п'єш? Боїшся? Адже кодують, «зашивають», ще якось там іглоукаливают - вселяють страх. Страх штучний. Не справжній. Значить, не від Бога. Не в тому річ, що страх померти - несправжній. А страх в тому, що бояться, що заблукали, не тої, що треба б.

Будь-, кого Господь милував таку пристрасть і падіння пізнати, все одно має страх Божий. «Закодовані» і «зашиті» якщо і мають страх, то страх фізичний, а це інше. І звідки воно, більшості з нас зрозуміло.

Ніколи не зашивався, що не кодувався за допомогою гіпнозу або як там ще, тому як, Божої волею, не діє на мене воно. Або мені так здається. Чи не пробував напряму. Я взагалі намагаюся ставитися до «чудесам» з дуже великою обережністю. Найбільшим чудом я вважаю результат праці, «по цеглинці», день за днем, в молитві і з Господом.

Шукав далі правду. Лікувався і знову падав, намагався вибратися, і знову зривався. Між зривами - проміжки адові для себе самого і оточуючих, для сім'ї. Знову кому гріховний, який намагається в лавину зірватися. Як і багато, дійшов до межі, за якою - тьма, кінець без початку, нескінченність, нескінченність темряви. Якщо і не відразу фізично - туди, то яку тоді роль відіграє тут час?

Не буду описувати перипетії життєві, які привели мене до Бога. Вони у кожного свої, і тим же однакові. І шлях до Господа у кожного свій. В тому-то і жвавість нашого Православ'я - в його волі. Свободу вибору. І немає тут чітких рецептів. Скажу лише, що глибину падіння і темряви (а вона, як з'ясовується, можлива і на землі, і її повно навколо нас) усвідомлюєш в повній мірі, побувавши там власною персоною. І потім встає вибір - одвічний, вибір по суті Божественний - світло або тьма. Цей дуалізм можна продовжувати до нескінченності. У мільярдний раз скажемо - «святе місце порожнім не буває». А якщо воно раптом порожньо - чим заповниться?

Тому, хто жадає зцілення, треба зрозуміти, відчути, перейнятися до глибини свого серця, що третього не дано - тільки Він, чи ні. Альтернативи немає. Як це не прикро, але дуже багато людей це розуміє занадто пізно, саме дійшовши до певної межі.

І ось. В останній раз, коли я йшов до того ж лікаря (голковколювання), від якого вже йшов рік до того назад і просив тоді «повернути назад все як було», я не просто зрозумів, думав, переживав. Я відчув такий тихий, майже безпорадний внутрішній поклик (не почув, але відчув) ... Не знаю, як назвати це непередаване стан, внутрішнє - про те, що це - в останній раз. Саме в останній, більше «жартів» і «проб» не буде. На цей раз все дуже серйозно. Назад ходу немає.

І потім, вже просидівши в передпокої більше години, буквально перед тим, як я увійшов до кабінету, я раптом згадав митаря, і з душевним смиренням і з повним зреченням, з тим почуттям сказав про себе: «Помилуй мене, Господи! Допоможи! »...

І як це не дивно здасться, хоча я і не наполягаю, з боку може бути видніше, але вийшов я звідти не зі страхом померти чи пошкодиться. Зі страхом Божим, з острахом, що якщо дам слабину, допущу «темне», то хто ж зробить все то в житті, що Богом мені уготовано зробити. Кого потім буду звинувачувати, як не себе? І зробилося так спокійно, так світло і в той же час сила така прийшла, наче й не було за всі 12 років, що я в гріху цьому був.

... З тих пір в житті моєї є два відрізки. До і після. Без і разом. Без Нього і разом з Ним. Але не просто так, за велінням «дива», або «волею» (і якщо волею, то не зовсім моєю). А з маленьким законом - ранкове і вечірнє правило преподобного Серафима, як закон для себе, як покарання і відпущення, заставленій себе - що б не було, як би не хотілося спати, їсти, пити і т.д. А пізніше і інше прийшло, з'явилася тяга і спрага молитви, спрага не тільки віри, але і знання, нехай і малі спочатку. Бо мале веде за собою і велике. На цей раз світле. Але це вже про інше. (Хоча все одно залишається відчуття, що цього так незрівнянно з нашими земними поняттями мало, і хочеться зробити чогось більшого).

Можливо, випадок мій простіше інших. Багато простіше. Бо я захотів змінити життя і зробити крок до Нього. Крок, якого Він так чекав. І немає сенсу розповідати само собою зрозуміле, НАСКІЛЬКИ змінилося моє життя.

Вибачте мене, брати і сестри, якщо довго вийшло і плутано. Дай вам Бог смирення і благодаті!

Допомагай вам Бог!

Історія п'ята. «Далі - смерть»

Чоловік покинув пити, коли зрозумів, що далі - смерть. З Божою допомогою, молитвами до святої стариці Матрони. Йому вистачило душевних сил і сміливості визнати, що він хворий. А взагалі колишніх алкоголіків не буває. Ті, хто має пристрасть до алкоголю (алкоголь підміняє собою деякі ферменти на рівні обміну речовин), доводиться все життя боротися зі своєю недугою. На психологічному рівні щось повинно замінити той час, яке займала пиятика. Можливо, якісь хобі, справи, зміна роботи, народження дитини ... Однак нічого не буде, поки людина не усвідомлює, що хворий, і що йому потрібна допомога близьких і професійних фахівців.