Кожного з нас у віці 35-40 років починає турбувати питання: як ми будемо вирішувати проблеми наших батьків, коли вони постаріють і не зможуть піклуватися про себе самі? І одночасно - а чи зможемо ми в старості розраховувати на допомогу своїх власних дітей? Польська "Polityka" детально дослідила цю проблему - і виявилося, що ситуації в Польщі та Білорусі, двох країнах колишнього соцтабору, мало відрізняються, і наші труднощі більш-менш однакові.
Спробуйте написати на інтернет-форумі, що ви більше не витримаєте, що у вас скінчилися фізичні і психічні сили терпіти агресію матері з хворобою Альцгеймера або сморід батька з пролежнями, дивитися на їхні муки, що ваші фінанси на нулі. Вам відразу ж відповість десяток моральних ригористів: «А мама тебе в дитинстві не підтирати, що не скочила ночами, які не працювала ?! Чи не пам'ятаєш п'ятої заповіді? ».
Про старінні суспільства йдеться мало. Ми всебічно поінформовані про те, що людське життя подовжується (XX століття Європі подарував жінці 33 роки, а чоловікові - 29), що глибока старість - це чотири основні проблеми: самотність (26% респондентів в опитуваннях фонду Ja Kobieta), недолік грошей (30 %), несамостійність і залежність від оточуючих (60%) і погане здоров'я (71%). А ще, що в цій подарованої нам старості хвороби наростають, як снігова куля, і в їх числі сіє страх хвороба Альцгеймера. 30 мільйонів хворих в світі, 200 тисяч в Польщі, до 2050 року ця цифра потроїться.
Про старості говорять багато, але пробираючись крізь нетрі табу і міфів. Людей, яких доля змусила стати опікунами близьких, розривають драматичні емоційні й етичні протиріччя. Одні намагаються повністю перевтілитися в роль батьків своїх батьків, іншим на все наплювати, більшість намагається знайти середній варіант. Одні руйнують своє власне життя, адже не можна ж здати матусю в будинок для людей похилого віку (за опитуваннями Центру дослідження громадської думки CBOS, половина поляків вважає такий крок гідним осуду нарівні з подружньою зрадою, биттям дітей, і тільки кожен десятий здатний виправдати його у виняткових ситуаціях). Більшість тих, хто «здав» батька в будь-яке установа (навіть пристойне і дороге) розривається між соромом і полегшенням, між почуттям, що він завдав образу, і тим, що скривдженої стороною є він сам - адже йому доводиться віддавати (і не тільки в матеріальному сенсі) набагато більше, ніж він отримав.
Бувають люди, здатні на безмежне самопожертву, бувають і ті, хто готовий спустити на горілку останню копійку з пенсії матері. Посередині знаходиться більшість, яка намагається в сучасних реаліях хоч якось дотримуватися заповіді «Шануй батька твого і матір твою». Багато приховують від самих себе, що не здатні шанувати, втратили любов, відчуваючи лише жалість. І з одного боку наполегливо підтримують згасаюче життя, перев'язуючи гнійні рани і виглядаючи в очах батька іскру надії на те, що це має сенс, а з іншого - чекають дня, коли ЦЕ нарешті закінчиться.
Старезні підопічні теж знаходяться в засмучених почуттях. Безсилля і подяку. Приниження від того, що вони стали тягарем, не можуть нічого дати взамін, а змушені брати. І одночасно відчуття, що вони в цьому не винні. Навіть ті, у кого вік притупив ясність розуму, відчувають і страждають.
Слово «сім'я» викликає зараз, скоріше, асоціації з молодим поколінням. Шлюби розпадаються, дітей народжується мало, батьки і матері переосмислює свої ролі. Але, можливо, більш серйозною проблемою слід назвати те, що відбувається зараз на іншому поверсі сімейної піраміди. Тим більше що роль «батьків своїх батьків» - це абсолютно нове явище в історії нашого виду.
Демографія: що це за революція?
Демограф і соціолог з Лодзинського університету Петро Шукальський (Piotr Szukalski) говорить, що ми не усвідомлюємо, наскільки масштабна революція відбулася за участю нині живих людей. Революція, що виникає з сюрпризів, які приготували нам цивілізація і біологія, продовживши людське життя, а також з процесу індустріалізації, який перемістив мільйони людей з сіл в міста, відірвав їх від сімейних господарств і ремісничих майстерень, застав годуватися найманою працею. Ми любимо посилатися на міф, що раніше було так: що складається з декількох поколінь сім'я, люди похилого віку доживають свій вік під одним дахом з дітьми в оточенні вдячних і дбайливих нащадків. Реальність була дещо іншою. Ще в перших десятиліттях XX століття мало у кого був шанс познайомитися зі своїми дідами, не кажучи вже про прадідів. Патріарх помирав зазвичай тоді, коли припиняв працювати, передаючи свій спадок, тобто господарство і ноу-хау, наступного патріарха.
Міфічна традиційна сім'я рідко складалася з трьох-чотирьох поколінь (і ще рідше доживала в повному складі до 90-річного віку), що зараз вже стало нормою. На зростання піраміди наклалося, кажучи соціологічною мовою, різке падіння активності старших поколінь. Їм майже нічого передати молодим. «Холодні» знання (професійні) і «гарячі» (життєва мудрість) при прискорити розвиток техніки і цивілізаційних змінах стають все менш придатними. Спадщина у вигляді шматка землі, фабрики, компанії, чогось, що можна було б назвати господарством, дістається дуже незначного відсотку молодих. Реальний спосіб, яким батьки можуть зараз забезпечити дітей - це дати їм освіту. Ця інвестиція зараз все частіше триває більше півтора десятків років, а потім - йди в світ, звертайся сам.
Всі ці явища (і в цьому немає чиєїсь провини) відокремили нас один від одного, розхитали сім'ї і принесли щось, що називають «недовизначених зв'язками»: людям довелося зіткнутися з питаннями, як бути матір'ю і мачухою, батьком і вітчимом. Хто для мене багаторічний партнер племінниці або хлопець племінника? Як бути прадідом? Як, будучи бабусею, продовжувати бути дочкою, а іноді і онукою? Ким бути більшою мірою: батьком дітей або батьків батьків? Чи нормально, що іноді більше зусиль, часу, грошей і почуттів йде на тих, хто народив нас, а не на тих, кого народили ми?
Психологія: хто винен?
Психолог Ева Войдилло (Ewa Woydyłło) теж підкреслює, що в цьому всьому немає чиєїсь провини. Вона каже, що тим дорослим, які намагаються ухилитися від допомоги батькам, просто ніде було навчитися яка поведінка. Не тільки тому, що їхні дідусі та бабусі, якщо вони були живі, існували десь окремо, а тому, що вся сім'я була переорієнтована на дитину. Раз основний сімейної місією було утворення (зараз вищу освіту своїм дітям хочуть дати 80% батьків), потрібно було створити відповідні умови. «Ти вчися, а я про все подбаю», «учись, щоб твоє життя склалося краще, ніж наша».
Самотніх пристарілих батьків легко переконати в тому, що це їх вина, що не треба було робити з дитини центру всесвіту. Тепер дорослі діти хочуть жити зручно і приємно. Їх життя, їх кар'єра, їх самореалізація здаються їм найважливішими. Але, повторимося, це зовсім не вина батьків, адже вина має на увазі наявність поганих намірів. Навіть якщо в їх поведінці був елемент завищених очікувань ( «у мене не вийшло, нехай він здійснить мої мрії»), для цього були благородні виправдання ( «моїм батькам було байдуже моє майбутнє, а для мене дитина - сенс життя»). І як цей «сенс життя» звертається зі своїми старими батьками?
Моделей кілька. Нечисленна група, яка може собі це дозволити, «віддає» батьків туди, де їм можуть забезпечити якийсь комфорт (власні меблі, окрема ванна): 4000 злотих (близько 1200 доларів) на місяць без ліків, засобів гігієни та одягу. Друга, мабуть, найпопулярніша модель у великих містах - наглядає за літнім батьком українка або дві, що змінюють один одного. На перший погляд виходить удвічі дешевше, але тільки якщо брати роль українки на себе ночами, кожні другі вихідні або коли вона їде за візою, а потім не повертається цілий місяць і т.д. Звичайно, вже з'явилися фірми, які пропонують послуги доглядальниць - кожні 8 год приходить нова, але це коштує 40 злотих на годину.
Ще можна взяти сімейний варіант. Хтось із дорослих дітей від безвиході бере пенсіонера доживати у себе, офіційно або неофіційно - за будинок, квартиру, обіцяне збільшення частки в спадщині. Конфлікти на цьому грунті трапляються часто. Хто скільки отримав від батьків - найпоширеніший привід сімейних воєн. Буває варіант слабкої ланки: всі обов'язки перекладаються на одну з сестер - саму поступливий, обов'язкову, найкраще самотню ( «а чим їй ще зайнятися»). Петро Шукальський зазначає, що в результатах останніх переписів населення з'явилася велика кількість домашніх господарств, що складаються з двох осіб і одночасно двох поколінь. Ефект розлучень: батько-одинак з дитиною? Ретельне вивчення статистики показало, що в переважній більшості випадків це овдовілі пенсіонерки, які беруть під свій дах матерів, щоб передати квартиру бабусі дитина підросте.
Тут спливає ще один міф: про те, що в нашому суспільстві сильна сімейність, а сімейне солідарність ми ставимо вище інших цінностей. Це лише напівправда. Обов'язок взяти родича до себе, займатися памперсами, каструлями, прибиранням відчувають зазвичай жінки. Чоловіки найчастіше бачать свій обов'язок в забезпеченні грошима. Поступово заняття жінки все менше сприймаються як допомогу. В очах сім'ї допомогу - помітну і вимірну - несе чоловік.
Бувають і крайні випадки. Граничне байдужість дорослих дітей має своє коріння. Байдужими стають ті, чиє дитинство пройшло в супроводі байдужості батьків. Діти матерів, що здають черговий приплід в дитячий будинок, батьків, для яких дитина була лише перепусткою в систему соціальної допомоги. Все ще існують анклави злиднів, безробіття, сімейної неспроможності, єдина «виховна модель» яких веде туди ж, до злиднів, безробіття та неспроможності. 100 тисячам дітей потрібно зараз соціальна опіка, більшість з них в старості знову будуть її потребувати.
Не обов'язково навіть занурюватися так глибоко в патологію. У Польщі в рік розлучається близько 60 тисяч пар, у 60% яких є діти. У 70-і роки в рік реєструвалося 40 тисяч розлучень. Таким чином, стає все більше дорослих дітей розлучених батьків, які виховувалися найчастіше однією матір'ю. Зараз причиною розлучення стає зазвичай розбіжність характерів, а раніше це було пияцтво, насильство по відношенню до близьких. Багато дітей дізнаються про існування свого батька після тридцяти, а то і сорока років його відсутності, отримуючи повістку в суд: з приводу стягнення аліментів на батьків.
Закон: тільки гроші?
Щоб ми не могли (занадто легко) знехтувати нашими обов'язками, щодо і дітей, і батьків існує закон. Симетрії тут немає. Про дітей ми зобов'язані піклуватися до завершення ними навчання (за винятком повнолітніх, які не хочуть вести самостійне життя свідомо), а забезпечувати батьків - якщо ті мають потребу в коштах. Як каже адвокат Пшемислав Соколовський (Przemysław Sokołowski), що спеціалізується на сімейному праві, адвокати і судді розходяться в думках, чи повинен закон накласти зобов'язання здійснювати таку турботу, проте «законодавців ця тема поки не зацікавила».
Тобто закони Польщі зобов'язують дорослих дітей платити батькам, але при дотриманні двох критеріїв: батько не має ніякого майна, а його пенсії не вистачає на предмети першої необхідності, при цьому нащадок має можливість ці потреби задовольнити. Більш того, якщо дитині ми повинні забезпечити той же рівень життя, що і собі, то в разі батька йдеться про основні речі: їжа, дах над головою, основні ліки. Чи повинна дитина піклуватися про батька, який все життя пив, бив, байдикував і тринькав своє майно? Тут працює досить туманна формула «принципів громадянського співжиття»: якщо батько явно їх порушував (застосовував сексуальне насильство, сам відмовлявся від сплати аліментів), суд може звільнити дитину від обов'язку сплачувати аліменти.
Життя: тільки дружба?
Люди звертаються до держави з різними пропозиціями, але вони залишаться порожнім звуком, поки у політиків не запрацює демографічний уяву. Зараз воно зводиться до страху, що якщо дітей буде народжуватися все менше, пенсійна система не витримає; до роздування в суспільстві істерії, що це національна трагедія. Однак справжня національна трагедія починає розігруватися на зовсім іншому полі сімейних відносин, на яке повинна, нарешті, звернути увагу серйозна просімейних політика. Пшемислав Соколовський вважає, що ефектом краху пенсійної системи стане хвиля позовів про стягнення аліментів, кульмінація якої настане років через 20. Адвокат додає, що в чергу за державними грошима увіллється численна група одиноких людей, які не отримають пенсії через те що працювали «начорно », і не домоглися успіху реемігранти.
Згідно з дослідженнями страхової компанії AEGON, кожен четвертий дорослий поляк заявив, що в старості звернеться за допомогою до дітей, оскільки це буде необхідно (до речі, такий же відсоток вважає, що вийшовши на пенсію, буде продовжувати підтримувати своїх батьків). Чи отримають вони цю допомогу?
Ева Войдилло каже, що не втомлюється повторювати побиту істину: діти виховуються особистим прикладом, а не словами. Так що ж: щоб подати приклад власним дітям, потрібно присвятити всього себе нашим батькам - до геройства, надриваючись, відмовляючись від свого життя? Відповідь на це питання слід шукати тверезо, чи не відмахуючись від дійсності лицемірним твердженням, що про кожну матері і про кожного батька найкраще подбають будинку. Діти, змушені доглядати за батьками, нерідко пов'язують їх (боячись, що ті зашкодять собі або іншим), замикають, морять голодом (бо ті відмовляються їсти), надають психічний тиск і здають «на зберігання» в лікарню, їдучи у відпустку.
Це відбувається в усьому цивілізованому світі: ми зіткнулися з тими ж, як уже було сказано, біологічними та культурними сюрпризами. Процеси, пов'язані з сім'єю, зупинити неможливо. Юристи застерігають від надмірної віри в закони, тому що, наприклад, така норма, як була прийнята влітку в Китаї (відвідувати батька як мінімум раз в два місяці), пахне соціальною інженерією. Демограф говорить, що наслідки старіння суспільства можна нейтралізувати, як роблять це в багатших країнах: починаючи від ефективно функціонуючої геріатрії (завдяки гарній медицині можна відстрочити несамостійність) до обов'язкових страховок від недієздатності або так званих талонів на опіку, які можна застосувати в залежності від мінливих потреб. Від переобладнання квартир під потреби людей похилого віку (за гроші місцевої влади) до будівництва спеціальних кварталів, де літні люди можуть жити гідно, безпечно, під ненав'язливим і скоординованим наглядом соціальних і медичних служб, які не відчуваючи на собі клейма «зданого в притулок». Однак в нашій державі (де на п'ять мільйонів потенційних пацієнтів припадає лише 120 геронтологів), яке все ще не може встати на ноги, великих надій на все це покладати не доводиться.
Петро Шукальський радить поколінню нинішніх 40-60-річних звикати з думкою, що їх чекає скромна старість і «проїдання» нажитого. Малоймовірно, що ті 20% населення, кому вдалося обзавестися будинком, дачею чи зробити накопичення, збережуть свої статки. Переїзд в маленькі квартири, життя вскладчину кількох пенсіонерів (всі більш популярна на Заході), якась форма пансіонів - але не для зовсім несамостійних, а просто для літніх людей: все це напевно стане реальністю. Кожен повинен задати собі питання: як я буду жити, хто реально зможе мною зайнятися, коли я стану старим і немічним?
А діти? Можна розраховувати на їхню дружбу. І вже складніше - на безумовну і невгасаючу любов. Адже це черговий романтичний міф і чергове табу (хто зізнається, що він не любить батьків?). Допомогти в нужді, зрозуміти, побути разом - звичайно. Дружбу треба будувати на терпимості, приймати дітей, цікавитися їх справами. І не плекати ілюзій, що вони щедро нас винагородять за саме звання батька, що вони зможуть помінятися з нами ролями, піклуючись про нас і виконуючи всі наші примхи до самого кінця. Складно навіть сказати, що всього цього не повернеш, - адже насправді так ніколи й не було.
Джерело: "Polityka", Польща
Переклад: inosmi.ru
Демографія: що це за революція?Психологія: хто винен?
Закон: тільки гроші?
Життя: тільки дружба?
Кожного з нас у віці 35-40 років починає турбувати питання: як ми будемо вирішувати проблеми наших батьків, коли вони постаріють і не зможуть піклуватися про себе самі?
І одночасно - а чи зможемо ми в старості розраховувати на допомогу своїх власних дітей?
Вам відразу ж відповість десяток моральних ригористів: «А мама тебе в дитинстві не підтирати, що не скочила ночами, які не працювала ?
Чи не пам'ятаєш п'ятої заповіді?
Демографія: що це за революція?
Хто для мене багаторічний партнер племінниці або хлопець племінника?
