Помилки дідусів і бабусь у релігійному вихованні онуків

весілля

Весілля - це час радості і веселощів. На жаль, часто вона стає джерелом конфліктів між молодятами і батьками. Загалом, я закликаю обидві конфліктуючі сторони до пpoявленію гнучкості і до того, щоб доброзичливо їх розумінням брати до уваги побажання інших людей. Потрібно віддавати собі звіт в тому, що власне уявлення про вінчання і весілля своїх дітей батьки (особливо більш емоційні мами) складають іноді за багато років наперед, про запас. Накладаються на це сімейна традиція і спогади про власне вінчання і весілля. У свою чергу, молоді жадають організувати це важлива подія по-своєму. У них також є свої уявлення і мрії. Таким чином, в якійсь мірі проявляється зіткнення взаємовиключних прагнень, а значить, конфлікт неминучий.

Сам конфлікт є чимось нормальними дає шанс на розвиток шляхом самообмеження і необхідності зважати на інших. Небезпечно неправильне вирішення конфліктів, коли не зважають на іншими, а значить, коли в цьому немає любові. Часто все закінчується (коли немає мудрої людини, яка поступиться) тим, що йдуть на принцип, а тоді найближчі люди в змозі відчувати ненависть один до одного, відчувати себе ображеними, розривати контакти ... Словом, відбуваються страшні і болючі речі.

Джерелом конфлікту при організації вінчання і весілля може бути (як показує досвід) буквально все. Прихід, в якому має відбутися вінчання, і навіть вибір священика, який буде благословляти укладений шлюб. Одяг, зачіска, довжина фати, букет нареченої, декорація костелу, зміст повідомлень про весілля і запрошень, число і вибір гостей і навіть те, яким чином їх запрошувати і як буде вибиратися для них місце за столом. Буває, що молоді взагалі хочуть відмовитися від весілля, в той час як батьки вважають справою честі, щоб весілля було великою і галасливою. Звичайно ж, вибір місця, де буде проходити весілля, досить часто буває предметом розбіжностей. Далі: з танцями або без, а якщо з танцями, то грає оркестр або буде музика з програвача. І нарешті, алкоголь! Це викликає, мабуть, найбільше емоцій.

Все частіше трапляється, що молоді хочуть влаштувати безалкогольне весілля. Це «все частіше» є результатом глибокого переконання (наприклад, в результаті участі в церковному оазисного русі) або випливає з звичайного побоювання, особливо, якщо серед близьких є люди, які зловживають алкоголем. Для багатьох батьків алкоголь - це майже справу честі. Зазвичай батьки нареченого або сам жених забезпечують весілля горілкою і зазвичай, щоб не здатися скупими або бідними, доставляють її в надлишку. В результаті, ідея молодих про безалкогольної весіллі часто категорично відкидається батьками, буває, що це навіть викликає паніку - що про них подумають, що про них будуть говорити? Ці побоювання особливо сильні в сільській місцевості, де всі знають один одного і напевно вже до кінця життя будуть показувати пальцями на скнар.

До проблеми алкоголю слід підійти спокійно, з великою часткою розсудливості. До самого кінця слід вести переговори, щоб прийти, нехай навіть до важкого, компромісу. Наполягання на своєму, рішуче всупереч волі батьків, зазвичай призводить до того, що молодятам доводиться довго і важко розплачуватися за це. Наведу два приклади вирішення цього конфлікту, взяті з життя.

Сільська середу. Батьки обох сторін; дружно відкинули ідею молодих про безалкогольної весіллі - що скажуть сусіди? Для молодих ж це було важливо, але вони не домагалися згоди силою. Велися переговори, пропонувалися всілякі нові ідеї. І нарешті, прийнято рішення (за згодою неподатливих батьків), що шлюб буде укладений в серпні (заклик примаса до абстиненції), в Ченстохові, перед чудотворною іконою. Велике хвилювання доповнилося тим, що молоді, які зважилися на безалкогольне весілля, отримали спеціальне благословення самого єпископа. І ось, негативне ставлення віруючих батьків змінилося в гордість! Останній лід був зламаний. Весілля пройшло чудово. Все відмінно повеселилися, незважаючи на те, що не було навіть келиха шампанського.

Другий приклад. Молоді, палкі абстиненти, не уявляли собі алкоголю на своєму весіллі. Батьки, навпаки, не уявляли собі весілля без алкоголю. Дійшло до гострого конфлікту. Молоді прийшли порадитися. Усвідомивши, до чого може привести їх завзятість, вони вирішили шукати компроміс, І придумали: за святковим столом не «було ні краплі алкоголю, однак алкоголь був ... в сусідній кімнаті. Потрібно було встати з-за столу »пройти в іншу кімнату, попросити бармена і випити там, на місці. Не було ніяких обмежень за якістю і кількістю (досить великий вибір алкоголю), але тільки ніхто не наливав собі сам і не змушував випити сусіда зі словами: «Ти що, не вип'єш зі мною?». Молоді повідомили мені про це після весілля, дуже радісні і задоволені своєю ідеєю. Ніхто не міг сказати, що вони поскупилися. Але ніхто теж не був навіть напідпитку, і випито було несподівано мало.

Улаштування життя молодят за рідною задумом

У кожному нормальному людині існує природна схильність до того, щоб близьким, коханим людям підказувати рішення, які виправдали себе в його власному житті. Нічого поганого в цьому немає, більше того - це нормально і закономірно. На жаль, це закономірне бажання підказати перероджується нерідко в диктат, нав'язування найкращих і єдино вірних рішень. Багато матусі, особливо недостатньо володіють своїми почуттями, піддаються спокусі нав'язування своїх задумів як об'єктивно найкращих рішень, які повинні принести молодятам щастя. Звичайно ж, виконання чужих задумів, нехай навіть і хороших, не може дати тієї радості, яку приносить власне оптимальне рішення, навіть якщо людина приходить до нього манівцями. Ці задуми люблячих матусь стосуються іноді найдрібніших подробиць. Наприклад, теща вирішила профінансувати покупку кахельної плитки для ванної кімнати за умови, що це буде саме та блакитна, яку вона пригледіла в магазині.

Розповім про іншому прикладі з життя: мати, після того як пішов чоловік, одна виховувала доньку з одинадцятирічного віку. Мужня жінка в важкі часи в Польщі (70-ті роки XX століття) виявилася дуже практичною і непогано з усім справлялася. Крім усього іншого, вона придбала для себе і дочки більшу квартиру. Через кілька років на горизонті з'явився хлопець, якого мати повністю прийняла. Нарешті в будинку буде чоловік, який так потрібен! Закохані незабаром постали перед вівтарем (через зачаття дитини). Мама дала дітям окрему кімнату виключно для їх користування. Це був час, коли нічого не можна було купити, але все можна було «дістати». Звичайно ж, досвідчена матуся, що має всіляких знайомих у відповідних установах та на відповідних посадах, отримала величезну перевагу перед дуже молодим подружжям, ще тільки входять у доросле життя. Так що вона все діставала для молодят: кільця (провезений контрабандою з СРСР), банкетний зал і продукти на весілля і, нарешті, меблі в кімнату молодят.

Посперечалися через цих меблів. Мамочка, дістаючи меблі, вибирала її особисто, навіть не питаючи про думку молодих. Вони повинні і так радіти, тому що самі нічого б не дістали. Меблі була внесена в кімнату і поставлена ​​відповідно до докладної мамочкіной інструкцією. Бути може, це дійсно був оптимальний варіант. Бути може, матуся недосипала ночами, продумуючи все, щоб молодятам було зручніше. Бути може, вона передбачала речі і обставини, яких недосвідчені молоді сім'ї не були в змозі передбачити. Бути може ... Але це було її розташування меблів, а не молодят. Зять захотів переставити знакову меблі - диван - в інше місце, але теща не вирішила. І не втрималася, на жаль, при цьому від лекції, що це вона все дістала, оплатила, що, врешті-решт, це її квартира. Зять був названий невдячним негідником. Це вивело його з себе, і він пішов з дому, від тещі і від дружини. Справа потрапила в сімейну консультацію через місяць після укладення шлюбу.

В іншому випадку зневірений зять викинув через балкон з високого поверху шафа тільки тому, що купила його теща, а він не хотів дозволити, щоб вона обставляла йому квартиру. Ні в якому разі я не хочу виправдовувати такої поведінки. Я тільки хочу показати, що втручання батьків - нехай навіть з найкращих спонукань - в облаштування життя молодят може викликати всякі негативні емоції, особливо в молодому чоловікові, який хотів бути господарем в будинку.

Я говорив тут про меблювання осель молодих, є, однак, багато інших областей, в яких відбувається небажане втручання в життя молодого подружжя. Це може стосуватися, наприклад, того, як проводити відпочинок: батьки, не питаючи думки молодят, роблять їм сюрприз, купуючи путівку в будинок відпочинку або навіть в закордонну поїздку. Ще одна територія втручання батьків - це внуки і їх виховання.

Втручання в питання, що стосуються часу зачаття і кількості онуків

Питання онуків заслуговує окремого розгляду. Однак перш ніж ми займемося повсюдно відомою проблемою втручання у виховання, звернемо увагу на ще більш раннє втручання, яке стосується ще навіть планів зачаття дитини, а для батьків - онука. Я багато разів зустрічався з абсолютно невиправданим втручанням батьків в життя молодят вже на цьому етапі. Я вже говорив про ситуацію, коли батьки, фінансуючи студентську сім'ю, забороняли молодятам мати дитини, а в разі незапланованого зачаття вимагали вбити власного онука, пропонуючи в разі «необхідності» фінансувати виконання винесеного ними смертельного вироку.

Нещодавно я зустрівся з молодою парою, яка була в розпачі, - при першій зустрічі батьків з обох сторін молоді були висміяні ними, коли оголосили, що в плануванні зачаття дітей вони мають намір спиратися на знання природних методів разпознаванія фертильності.

Не раз я зустрічався з випадками, коли народите; Чи втручалися (іноді це доходило навіть до шантажу) як в планування часу зачаття, так і в планування кількості дітей. На жаль, тиск йде зазвичай в напрямку більш пізнього зачаття першої дитини і обмеження чисельності потомства «незважаючи на складну економічну верб таких умовах». Втім, тиск в питанні обмеження чисельності потомства йде широким фронтом, з боку майже всього суспільства. Сім'я, в якій всього лише троє дітей, багатьма сприймається як багатодітна. Я не раз розмовляв з подружніми парами, які боялися сказати рідним і знайомим, що у них буде третя дитина (не кажучи вже про четвертий або про ще більш високому порядковому «номері»).

Я сам зустрічався з таким негативним підходом до більш численному потомству. Оскільки разом з дружиною ми вчимо застосовувати природні методи планування сім'ї, то часто стикаємося з питанням: «А у вас скільки дітей?». Відповідь «троє» нерідко сприймається як очевидний доказ неефективності методів. Багато людей не допускають і думки, що можна добровільно хотіти мати «аж» троє дітей. Згодом я навчився відповідати: «На жаль, тільки троє, тому що ми занадто довго чекали, щоб зачати першого. Але ми дуже раді, що хоча б цих трьох можемо обдаровувати любов'ю і виховувати ».

Напевно, в цьому нещасному, так обділений любов'ю до дітей світі потрібно вчитися захисної реакції в разі нападу ззовні через «занадто численного» потомства.

Молоду матір з чотирма маленькими дітьми зупинила на вулиці зовсім незнайома жінка. На запитання, поставлене з явною неприязню, презирством і майже що агресією, яка відчувалася в тоні: «Це все ваші?», Молода жінка відповіла, не роздумуючи: «Так, і вони будуть працювати на вашу пенсію». Молодий батько, перша дитина якого народився через 11 місяців, а другий - через неповних два роки після весілля, що атакується всім оточенням на роботі (одні інтелігенти), відповів спокійно: «На п'яту річницю весілля плануємо мати п'ятеро». Тільки тоді, перед обличчям такого однозначного і рішучого заяви закінчилися підколки. Зазначу, що вони з дружиною не виконали плану, тому що всього лише через три тижні після п'ятої річниці у них народилися близнята - п'ятий і шостий дитина. Сьогодні їх радують одинадцять прекрасних, оточених любов'ю дітей. Діти відмінно розвиваються і напевно не поповнять ряди соціально патологічних елементів, навпаки - вони є ібудут великим капіталом для суспільства, в якому живуть.

Я не хочу сказати, що кожна сім'я повинна мати одинадцять дітей. Більшість не можуть собі такого дозволити перш за все психологічно, не кажучи вже про матеріальну сторону. Однак хочу зазначити, що в сфері передачі життя починає домінувати малодушність і навіть просто скупість. Доказом цього є негативний протягом ось уже кількох років природний приріст населення в Польщі. Католицька Церква закликає до розсудливості і в той же час до великодушності. Але саме гаслом розсудливості багато прикривають своє малодушність і егоїстичне небажання виховувати більш численне потомство.

Хоча трапляється, що молода сім'я на старті бажає мати кількох дітей, але найчастіше їх бажання пригнічується «розсудливим» оточенням, серед якого нерідко першу скрипку грають батьки - дідусі і бабусі, які не бажають онуків. Мої тесть з тещею очікують зараз народження тридцятого (!) Внука. Онуки в їх житті є предметом радості, щастя і гордості. Як же нещасні ті люди, які самі позбавляють себе цієї радості!

Участь бабусь і дідусів у вихованні онуків

Дідусі й бабусі у вихованні онуків мають величезну кількість завдань для виконання. Діти, позбавлені любові дідусів і бабусь, як би чимось обділені, як би покалічені. Дідусі й бабусі можуть бути незамінні в ситуації, коли немає одного з батьків. Наприклад, в разі відсутності батька (не вникати, з якої причини) зразком мужності для дитини може бути дідусь, особливо, якщо в очах дитини він є авторитетом і (що також важливо) зберіг здоров'я, підтримує елементарне хороший фізичний стан. Це важливо для всіх самотніх матерів: її батько - дідусь дитини може, певною мірою, компенсувати відсутність батька. Афоризм антропологів про те, що, вбиваючи бабусю, ми вбиваємо культуру, багато що говорить про роль старшого покоління в передачі традицій: сімейних, національних, релігійних, історичних, побутових.

Крім того, дідусі та бабусі можуть стати в нагоді - в найкращому значенні цього слова - в повсякденності. Їхня допомога може виявитися безцінною, особливо перед лицем того, що все більшого поширення набуває професійна зайнятість обох батьків. Це все правда, але ... Вони не можуть, більш того, їм не можна замінювати батьків у вихованні дітей. Їм не можна також ставити себе вище батьків і всупереч їх волі приймати рішення, що стосуються виховання дітей. Незаперечною правдою є те, що батьки повинні бути першими і найголовнішими вихователями своїх дітей. Батьки мають на це право і в той же час зобов'язані це робити. Їх зобов'язання по відношенню до дітей не підлягають передачі, це означає, що їм не можна від них відмовитися (вельми печальна ситуація, коли батьки відрікаються отвоспітанія, віддаючи дітей в Будинок дитини). Для віруючих людей виховання дітей є зобов'язанням по відношенню до самого Бога. Вони взяли на себе ці зобов'язання, коли, укладаючи шлюбний союз в Церкві, відповіли «хочемо» на запитання, поставлене священиком: «Чи хочете з любов'ю прийняти і по-католицькому виховувати потомство, яким обдарує вас Господь Бог?».

Зобов'язання виховувати власних дітей має переживати віруючими людьми особливо глибоко. Оскільки Сам Бог обрав їх на роль; батьків і тим самим вихователів для їхніх дітей, то, мабуть, Бог визнав, що са ме вони більше всього на світі підходять для цього. Це може стати джерелом величезної надії при переживанні труднощів, пов'язаних з вихованням. Разом з тим Бог, довіряючи в певному сенсі своє створення - дитини - батькам, обдарував їх величезною довірою, яке надзвичайно зобов'язує. Це, в свою чергу, повинно бути джерелом мотивації на користь того, що необхідно прикладати зусилля, щоб бути на висоті наданого довіри, не підвести.

Я віддаю Собі звіт в тому, Наскільки Важко дідусям и бабусі Дивитися на сітуацію, коли їхні діти, невісткі або зяті здійснюють очевідні помилки у віхованні, коли від цього страждають їхні онуки. Альо, тім НЕ менше, Їм нельзя ставаті на місце батьків І, Звичайно ж, нельзя діяті всупереч Волі батьків, за їх спиною. Вони тільки можуть вказувати на що здійснюються батьками помилки, підтримувати батьків дитини в їх зростанні до мудрого та відповідального материнства чи батьківства. І абсолютно неприпустимі зустрічаються, на жаль, нерідко починання по відношенню до онуків, що закінчуються словами: «Тільки нічого не говори батькам про те, чим ти займався з бабусею (дідусем)».

Ми говоримо про те, що благо дитини не уповноважує дідусів і бабусь на те, щоб вони ставили себе над батьками навіть в той момент, коли ті помиляються. Однак нерідко трапляється так, що дідусі та бабусі, засліплені почуттями, помиляються і завдають шкоди онукам. Існує навіть приказка: батьки для виховання, а дідусі та бабусі для розбещеності. Тут я рекомендував би прикрити очей на дрібниці, бо балувати внуків - це, дійсно, списана привілей дідусів і бабусь. Однак бувають ситуації, на які батькам не можна прикривати очі. Приклад: в родині троє маленьких дітей страждають від харчової алергії. Одним з найсильніших алергенів є какао. Всі троє б'ють рекорди в поліклініці за рівнем алергічної реакції на шоколад. Батьки спокійно, з непохитною рішучістю відмовляють дітям у всіх видах продуктів, що містять шоколад! Не можна навіть до них торкатися! І ось бабуся за спиною батьків, дає дітям шоколадки. Адже дитині прикро! І крім того, нехай онуки знають, що бабуля їх любить, тому що дала їм смачненькі шоколадки, яких батьки не дають. Якщо до цього додати, що бабуся - сама лікар, то пряні мо руки опускаються!

Подібне відбувається тоді, коли в бабусі над зрілої любов'ю, яка керуєтеся »благом онуків, здобуває перемогу незріла, сентиментальна чутливість, що орієнтується на задоволення дитини і власне задоволення від того, що робиш дітям щось приємне для них. Як відомо, приємне - це не завжди благо, і часто буває навіть, що воно створює загрозу для блага.

Релігійне виховання онуків

Дідусі й бабусі можуть зіграти важливу роль в релігійному вихованні онуків. Маючи зазвичай більше вільного часу, ніж батьки, вони, дійсно, можуть дуже багато дати дітям. Неможливо переоцінити участі дідусів і бабусь у релігійному вихованні онуків. І тим не менше дідусям і бабусям не можна замішати батьків і тим самим звільняти їх від обов'язку релігійного виховання своїх дітей. І знову ж таки, найчастіше це стає дуже важким випробуванням перед обличчям ситуації, коли насправді знижується релігійне старанність молодого подружжя або навіть Вони повністю відходять від виконання релігійних обрядів. Але навіть і тоді дідуся і бабусі насамперед повинні піклуватися про звернення своїх дітей - батьків їхніх онуків, а не про те, щоб замінити їх в справі релігійного виховання власних дітей.

Я знаю, що це важка і болюча проблема. Однак мені здається, що багато дідусі та бабусі занадто легко миряться з тим, що їхні діти, невістки або зяті відходять від Бога, і виручають їх, намагаючись замінити їх в справі релігійного виховання їхніх дітей. Може бути, вони компенсують собі те, що їм не вдалося добре виховати у вірі своїх дітей, які тепер проявляють байдужість до питань релігії? На жаль, це всього лише спроби замінити їх, бо батьки тут незамінні. Іноді у мене складається враження, що дідусі та бабусі вважають, що їм краще вдасться релігійне виховання онуків, і віднімають цю сферу у батьків, які успішно могли б виконувати свою роль ... Іноді для бабусь і дідусів виявляється неприйнятним тип побожності їх дітей, їм здається, що тільки їх побожність правильна.

Черговий приклад: свого часу я спостерігав за таким розвитком подій. Бабуся приводила щонеділі на Святу Месу свого майже півторарічного внука. Я думав: «Привчання дітей з маленького віку до Святій Літургії - це, в загальному, добру справу». (Звичайно, можна посперечатися, з якого віку найкраще почати. ​​Існують різні думки. Одні кажуть про свідому участь, інші про звикання з раннього віку. Деякі звертають особливу увагу на те, "що дитина може заважати дорослим в молитовному зосередженні, інші відзначають, що на спеціальній Святій Літургії для дітей дорослі змушені з цим рахуватися. Чи не вирішуючи цієї суперечки, повернемося до розглянутого прикладу). Я був здивований тим, що бабуся систематично, незважаючи на погоду, привозила онука на Святу Месу. Мені дещо не хв атало батьків дитини. Бути може, якісь об'єктивні труднощі?

Через кілька місяців з'явилася мати дитини - дуже молода жінка, схоже, учениця ліцею. Було видно, що вона не дуже добре відчувала себе в костелі. Я подумав: «Мужня бабуся, завдяки своїй наполегливості вона привела в костел не тільки онука, а й дочку». Трохи непокоїло мене, що в контакті з хлопчиком домінувала бабуся, а не мама. Онук був на руках або колінах у бабусі, а мама була поруч. Кілька тижнів тому в костелі з'явився батько дитини. Він був з дитячою коляскою, поруч дружина. Повний успіх - батьки з дитиною в костелі. Очевидно, це відбулося з ініціативи бабусі.

Найбільш охоче я перервав би розповідь на цьому місці, адже усі ми любимо щасливий кінець. Однак сталося щось таке, про що, щоб застерегти інших, я повинен розповісти. Молодий батько був досить напружений, невпевнений, коли опинився з дитиною в передніх рядах костелу. Напевно, він давно тут не був, а якщо і був, то напевно стояв під хорами. Може бути, саме тому, що сам був напружений, коли взяв на руки який заплакав сина, щоб його заспокоїти, дитина пронизливо заридав. Відреагувала мати, пробуючи заспокоїти сина, що не забираючи його з рук чоловіка. І в цей момент в те, що відбувається втрутилася бабуся. Вирвала, можна сказати, грубо вирвала дитину з рук зятя, суворо докоряючи його поглядом василіска, і через хвилину вже притискала до грудей коханого онука. Стиль, в якому відреагувала теща, убив мене наповал. Молодий батько насилу і не зовсім вдало стримував сказ. Я, будучи мимовільним глядачем, відчував себе жахливо безглуздо. Результат був такий, що я більше ніколи не побачив в костелі батьків дитини. Бабуся приходить регулярно з дитиною вже більше року, але батьки були успішно злякати.

Підсумовуючи ці короткі роздуми на тему участі бабусь і дідусів в релігійному вихованні їхніх онуків, хотілося б ще раз підкреслити, що включення дідусів і бабусь в релігійне виховання може бути неоціненною підтримкою, але заміна ними в цьому батьків дитини створює трагічну загрозу. Коротше кажучи, без прикладу батьків діти ростуть в переконанні, що віра - це для дітей і людей похилого віку. І тоді проголошувані в засобах масової інформації погляди саме такого крою потрапляють в серце підростаючого дитини на благодатний грунт.

Молоді батьки часто не віддають собі звіту в тому, що дитина створює собі образ Бога, спостерігаючи за власним батьком. Невіруючий батько, здебільшого, не дотримавшись основних положень віри, які містяться в заповідях, що, втім, зазвичай є первинним по відношенню до його «свідомого» рішення відійти від Бога. Адже коли життя починає явно відходити від Божих заповідей, у людини є два виходи: або він змінює життя, знову підкоряючись заповідей, що завжди вимагає особистого зусилля, або «скасовує» заповіді, заявляючи, що вони для нього не обов'язкові, тому що він невіруючий . Останнє, правда, можна зробити без будь-яких зусиль, але насправді це тільки ілюзія. Бо не може створення скасувати закони, вписані в його єство Творцем. Воно може тільки оголосити, що Бога і Його законів немає, але це ні в якій мірі не вплине на об'єктивність існування Бога-Творця. Об'єктивна реальність не створюється голосуванням. Вона просто існує чи ні, а людина може мати на цю тему тільки більш-менш правильну думку.

Можлива ще третя позиція - позицій людей, життя яких істотно розходиться з основоположними принципами віри. Вони ставлять під сумнів місію Церкви в передачі віри і намагаються проголошувати, всупереч Святому Письму, що принципи ці придумані Церквою. Тоді виникає якийсь монстр: віруючий не практикуючий. Це щось на зразок: живе не дихав. Це створення, позбавлене внутрішньої єдності, можна сказати, шизофренічне, що виникло з бажання зберегти добре самопочуття (у мене є «свій» Бог) і жити за власними заповідями. Словом, «що хочу, те й роблю».

Яким би не був генезис відходу батька від Бога і його життя, «вільної» від заповідей, в дитині створюється карикатурний образ Бога, якого він в період дозрівання швидше за все відкине. «Якщо Бог такий, то я в нього не вірю!» Трагедія полягає в тому, що молода людина, не пізнавши, яким насправді є Бог, відкидає його на підставі фальшивого, карикатурного образу. Хоч трохи дізнавшись істинного Бога - Бога нескінченної Любові і Милосердя, - ніхто розумний Його не відкине. Бачимо, наскільки далеко простягаються наслідки того, що дитина не має в батька прикладу життя вірою, - вони тягнуться прямо у вічність. Мені відомий випадок, коли шестирічна дитина запитав у мами: «Коли у мене будуть вуса і борода?». Здивована таким питанням, мама поцікавилася: «А чому ти про це питаєш?». Хлопчик відповів: «Тому що тоді, так само як і тато, я не повинен буду йти в костел і ціле неділю зможу дивитися телевізор».

В кожній людині віра дозріває, проходить перетворення. Спочатку вона базується на людському авторитеті батьків (якби так було!), Дідусів і бабусь ... У певний момент, щоб стати зрілою, віра повинна спиратися на авторитет самого Бога. Я вірю, беручи до уваги Бога, а не тому, що беру до уваги оточуючих. Ця зміна нелегка, і відсутність прикладу зрілої віри в свого батька додатково ускладнює її. Слід чесно сказати, що відсутність прикладу батька не унеможливлює досягнення зрілої віри дітьми. Однак це дуже важко, майже межує з дивом. І саме про це чудо повинні наполегливо і терпляче молитися дідуся і бабусі для своїх онуків, які не можуть бачити приклад зрілої віри в своїх батьках.

Тут можна навести приклад Святої Моніки, яка роками наполегливо молилася про звернення свого сина. Протягом довгих років крізь сльози спостерігала вона за поведінкою сина, яке було все гірше і гірше, і з людської точки зору не давало ніякої надії на звернення. Однак вона не припиняла наполегливо молитися І вимолила не тільки звернення сина, а й його святість як великого Вчителя Церкви - святого Августина.

Думаю, цілком обгрунтований заклик до дідусів і бабусь, щоб в справі релігійного виховання онуків вони не проявляли особливого бажання виручати своїх дітей - синів, дочок, невісток, зятів, а більш ретельно, наполегливо і з великою довірою молилися про звернення їх самих. Користь від звернення батьків для сім'ї була б неоціненною як в категоріях минущих, так і вічних.

Переклад з польської

Онлайн (дистанційний) тренінг сімейних відносин

голос: 5 з 5)